一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和童年的经历中已经埋下了种子。这句话说的一点都没有错。
我们赞成婚姻门当户对,不单纯就是说经济条件匹配,更多的是价值观,生活习惯,审美情趣,眼界视角是否有共鸣。
只是,相爱的两个人走进婚姻, “门当户对”的未必都是佳偶,不“门当户对”的也并不一定都是怨侣。
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小a和小c都是我同学,两人父母家是一个厂的职工,学历,收入都相差无几,两人打小就认识,虽然没有青梅竹马那么亲密,却也相知很深。后来慢慢走到了一起,父母也乐见其成,适婚年龄到了就自然而然结婚了。
小a端庄,小c也很沉稳,两人的兴趣爱好都很类似,喜欢音乐,电影,旅游,任谁看来他们都是非常登对的。只是一年多一点,两人却悄悄的离婚了。仔细问来,没有什么大的矛盾,就是性格不合,有矛盾就吵架,吵完了谁也不理谁。
但是,就这样的冷暴力后,从单纯一个小矛盾上升到你这样是因为你不爱我,越吵越累,双方都倦了,决定分手。
这世界上并没有一模一样的两个人,你无法在生活中找到“镜子中的你”,能和你同样的节奏,同样的性格。无论怎样,人与人之间相处都会有矛盾,有摩擦。
但是,有摩擦了之后,是去沟通,去磨合?还是吵架,放弃?这是婚姻中很重要的一个分水岭。
我们都知道,再相爱的两个人在一起相处,都会有磨合期。有句歌词唱的好“相爱容易,相处太难”。
婚姻,从来就不是一件七天包退换的商品。
如果只是执着于自己的行为习惯,按自己的标准去衡量对方,一不顺心就转身离开。失去了宽容,体谅,这样的婚姻,的确如履薄冰。
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我有一个高中同学家里几代都是老师,她大学到研究生学的都是中文,站在那边,盈盈而立,自然而然就是腹有诗书气自华的样子。生活中也是颇为情调,爱好茶道,书法,窗明几净,家中永远都少不了插花。
就这么一位精致的女孩,我们都以为会和才子类的结婚,结果嫁的人却让众人大跌眼镜。她老公是一位面容黝黑,衣着朴实的平常男人。
但是,她过得非常好,一个女人的婚姻是否幸福,真的是从脸上可以看得出来的,已经三十多的她,眼神中依然有着少女的娇憨。
和她聊天,她说平时也会因为鸡毛蒜皮的小事吵架,比如她老公总是把臭袜子和其他衣服一起扔进脏衣篓,有时候开车老公一脚刹车踩的太猛害她往前一冲。
甚至她还说起一个好玩的事情,她算是北方人,吃豆腐脑要吃咸的,而老公是南方人,豆腐脑要吃甜的。
可即便生活习惯,兴趣爱好上有着这么大的区别,她脸上的光彩依旧告诉我们:她很幸福。
她说:他老公总把臭袜子扔进衣篓,她就捡起来洗了。时间长了,她老公看到了就会不好意思的笑笑,渐渐的不扔了。
开车刹车踩的不好,被她埋怨几句,挠头傻笑,但之后就稳当多了。
豆腐脑的事情就更好解决了,一人一碗,爱吃咸的就加卤,爱吃甜的添糖。
她说:过日子,不是和对方的才华过,也不是和对方的兴趣爱好过,是和这个人,他会不会对你好,肯不肯替你考虑,能不能顾全你的情绪。这些,比什么都重要。
两个人都会有自己的毛病,比如她自己,有些矫情的小调调她老公也是不认可的。可是又有什么关系呢?
原生家庭环境的差异,固然会给两个人相处的磨合带来很多困难,但是爱才是婚姻中,家庭中相处的最重要的一点。
爱他,就会替他考虑,一言不合就放弃的,说白了只是因为爱的不够。对彼此,对婚姻没有信心,只想逃离,不想花时间精力去沟通,解决问题。
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前段时间有篇文章很火,“爸妈离婚,就因为爸爸向妈妈养的兰花盆里弹烟灰”,一辈子太长了,不要将就。
猛然一听,挺戳人的,似乎说的很有道理。价值取向不一样的人,似乎在一起生活就只是搭伙过日子,生活没法在一个步调,想精致的被破坏情绪,想洒脱的被条条框框限制。在一起,似乎真的太痛苦了。
只是,有一点我们似乎忘记了。——宽容,也是爱人之间必修的功课。
我们审视对方是否符合自己的要求,我们期待对方跟上自己的节奏。但是,我们是否给了对方足够多的时间呢?又或者,当对方达不到自己的要求的时候,我们是否能一笑了之淡然处之呢?
我们心中的标准固然重要,可是对方的舒适是否在我们的考虑之中呢?
比如我给六爸挑衣物,按我喜欢的雅痞范打扮,可他就是不喜欢,觉得拘束不舒服,还是喜欢休闲的。最开始我也恼怒过,嫌他浪费我的好心,可是他就是不喜欢,我也没辙。于是,把衣物挑选的重点放在了质感上,我们的矛盾也有了一个磨合的平衡点。
婚姻中怎么可能没有纷争,激情褪去,翌日醒来,蓬头垢面,你是否还能微笑的觉得世间始终你好呢?而当婚姻遭遇矛盾,争吵解决不了问题的时候,我们是否有足够的宽容去化解心里的愤懑?一个健康的家庭可以坦然接受每个人的不完美和不同,并因此学会爱与宽容。
曾经被深爱过的孩子,即便遇到风雨,也会被爱加持,无惧无惶。所以,懂得爱,教会孩子去爱,方是我们原生家庭教育中最重要的功课。(来源:六罗妈妈)
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