就在突然的那一瞬之间,我觉得自己想开了,我真的很累,我为什么要像个老妈子一样管那么多呢,管他出不出去喝酒吃饭或者是喝酒是吃饭是聊天还是唱歌呢,管他喝酒吃饭或是聊天唱歌到什么时候回家呢,管他吃没吃饱喝没喝高或者还是困不困呢。我不生气了,从生了那一场大气之后我就明白哪怕我会生气气死我自己也对别人的所作所为不会有太大的影响。不管你生气时答应的再怎么好说的再怎么好听表现的再怎么心疼你,所谓本性难移,何必在乎能不能记着或者好那么一两天呢,我想,也许我应该相信当某人说那些话时也许是真心的吧。我会早点回来的,每次都会那么说可是有哪次又做到了呢?我已经失望了,我真的不会生气了也不会拦着不让去或者是打电话催了,因为我觉得没有必要。如果真想去你拦拦不住,如果不想去自是不用说别人也拽不走。如果想回来不用打电话催他也会早回如果不想回来哪怕你打爆手机也不会看到人。如果他真的记挂着你就会想着你的难处同时带着两个孩子该怎么吃饭怎么哄睡,记挂家里还有什么没做完的事,而不是一次次的说话不算数。我想开了,但凡他有那么一点点一点点想着你和两个孩子的不容易就会不管有怎么艰难险阻也会早点回来而不是半夜三更回家以后找各种各样的借口理由自欺欺人的解释遇到了什么什么事怎么怎么回不来,其实回过头想想,里子还是面子,真的有哪件事那么急那么重要要紧过自己的老婆孩子吗?呵呵,也许永远只有得不到的才是最好的吧。我不想再为这种事生气难过了,我觉得很没意思,很久很久之前的我是没有那么小心眼的,现在的我好像变得让我很不舒服,不想再这样下去了。其实,我无所谓了,本来就该是这样哪里有什么所谓公平,谁生出来的孩子谁就活该受累带着看着,不是吗?我相信我自己一个人也能带好他们,我可以少睡觉,我可以吃不好饭。反正谁都指望不上不是吗?呵呵呵
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