生宝宝我是剖腹产,老公有二十多天假来照顾我坐月子,前些天他确实比较尽心尽责,可是后面他完全没耐心了,叫他换尿布,给宝宝洗衣服喊了无数次都不动,后面他还凶着吼我说你怎么不去洗,光是叫我。我说我在坐月子不能做那些事可是他哪里听得进去。自己跑出去躲起来耍手机,看电视。我对他由爱生恨。我为他生宝宝那么痛苦,剖腹产麻药过后的痛,刻骨铭心,终身难忘。可是他呢,这样对我。我内心伤痛万分,不知道怎么遇到了这样一个老公。
我剖腹产打麻药的时候,医生给我说,因为我之前有腰椎间盘突出病,打麻药刚好打在那里,术后反应会重一些。可能会腿痛,腰痛。月子里天天换尿布,弯腰,我的腰椎间盘突出犯了,腰痛得针扎一样,自己起床都起不来。这就是我的男人害的。找了一个这样的男人。他平时工作忙,工作累,我不会埋怨他懒。可是放假专门在家里照顾我做月子,却是这样。我心痛,身体的痛都已经不那么重要,主要是我的心在滴血。
刚满30岁这一年,遇到了他,真的就像电影里的一样,那么冲动,那么激情,那么中意于他。一直以来没有人让我如此心动过。从21岁开始,家里朋友介绍对象,我从来都不想去见面。后面遇到了我的前男友,跟他在一起完全是被他对我的好打动。要说爱,没有多少,但是无法抵挡他对我的好。我们谈了两年,后面因为他妈妈分手,因为实在不想一辈子受婆婆妈的监控。遇到了我现在的老公,他出生寒门,刚研究生毕业,不依靠家庭,完全靠自己。我被他的独立,努力,上进所打动。更觉得他不是一个什么大小事都得要听妈妈的人。
我们刚认识那一会儿他是医生,而且是整形外科医生,而我是整形医院的咨询医生。从我的内心而言,对于外科医生的职业我是很排斥的。对他而言,他也排斥咨询医生这个职业。于是我们并没有爱情的火花。可是时间过去了两个月,不知道从哪天开始,我似乎感觉他不是那么坏,原本以为外科医生都是花心大萝卜。可是发现他不是那样,人老实本分,刚研究生毕业,身上还有很多学生的气息,没有没这个浑浊的社会污染,他比别人多了更多的天真,单纯。说话做事,温文尔雅,轻言细语。不知道从那天开始,发现他对我的好,似乎超越了同事的界限。
那一次我病倒了,高烧不退,他陪着我。关心我。后面我们就每天下班以后一起去逛遍了成都的景区。今天去宽窄巷子,明天去锦里,后天去文殊院……我们逛遍了景区……每晚他送我到楼下,都依依不舍的分别。就像电影里演的一样,王子和公主都有了美好的结局,他们终于在一起了。
可是当我们幸福的恋情刚刚开始才一个月,又一个又惊又喜,又有些担心的喜讯,接踵而来。……没错,我们一次就中招了,我怀孕了:)喜悦,惊喜,更多的是惊。他震惊,不相信,不接受事实。可是后面去医院抽血的结果让他确信,我是怀孕了。我当时忽略了他是怎么样的心情。我是各种担忧,各种向每一个朋友倾诉,闺蜜都建议我不要这个孩子,因为我们认识的时间太短了,彼此的脾气性格都还不了解。建议我哪怕要孩子,可以先等我们恋爱半年一载以后,感情稳定以后再要孩子。可是我当时哪里听得进去这些。我脑海里只想着甜蜜的画面,哪里听得进去闺蜜的肺腑之言。于是,我们很快就筹办了婚礼。因为先只在我们老家办等以后生了宝宝才去他们家那边办。我父母又是离异,所以,所有的大小事,都是我一个人包办。我前三个月有点先兆流产,不敢乱动。三个月以后,我马不停蹄的,张罗完了婚礼。也累得够呛。导致我后面前置胎盘。
因为他刚从学校出来,我怕他什么都不懂,都不会,所以我也什么事都是自己去操办。结果在后面,才听他说,他亲妹妹结婚的时候,因为他父亲当时病危,所有的一切大小事都是他去操办的。我当时心里咯噔一下。我说“”我们结婚的时候你怎么什么事情都不做,我怀着个孕,当时还低置胎盘,不能太劳累。可是他都不帮忙,让我一个人累成那样。”他的回答是:因为是在我老家办,所以该我和我娘家人去弄。可是他明明知道我的家庭情况。
话又回到刚怀孕那会儿,我说在我们老家不能挺着大肚子结婚,那样别人会笑话的,以后我父母也抬不起头。他说:在他们老家是生了宝宝才办婚礼。他很坚持,我很懊恼,觉得他研究生毕业,有文化的人怎么这么不可理喻,还坚持他们老家的老一套习俗。那是我们第一次吵架,我彻夜难眠。当时我怀孕34天,第二天下面见红了,先兆流产。但是所有的喜悦,完全掩盖了,事实的真相。我还是沉侵在怀孕,结婚的喜悦中。完全忽略了我和他之间存在的各种隐患。
幸福美满的婚礼,在我的精心策划下,完美的结束。可是我们却进入了各种吵架的模式。不知道为了些什么老是吵架。
那一次我刻骨铭心,那是我怀孕两个月的时候,因为我之前有先兆流产的迹象,医生一直让我吃黄体酮说要吃到12周。可是他突然说吃了对宝宝不好。叫我不要吃了。我把药停了一周,突然下面见红有点多,去医院检查孕酮从26降到了16,医生说如果低于15就没有必要保胎了。我被吓蒙了,我生气为什么会听他的停药。当时肯定情绪很差,冲他发脾气了。可是,他不但没有体谅我,反而比我更凶,说我脾气变得好坏。我给他说了我刚怀孕,人很不舒服,每天头胀痛得药爆了一样,胃胀痛得恨不得拿把刀把胃花开就不胀了。让他理解我,让着我一点。可是呢,他完全不能理解我,还经常跟我吵架。我当时也是崩溃了,婚礼已经预定了,所有的亲戚朋友都请了。不可能突然告诉大家婚礼取消了。我当时也很迷茫,很痛苦。可是没有办法,我没有退路。就这样我们吵吵闹闹一直过着,看着肚子一天天长大,我们也都喜悦的期待着小宝宝的到来。
终于我们的宝宝出生了,刚开始他也是喜悦,积极的。时间不到半个月,他就厌烦了。月子里我们就是各种吵架。我觉得我生宝宝那么痛苦,他都不能好好照顾我。我妈妈也是各种看不惯他的懒,每天给我做了饭,炖了汤,吃了午饭就出去打麻将。意思是让我叫我老公做事。其实也没啥事,就是给宝宝换尿布,洗衣服。可是他都太懒了,叫他几十遍都叫不动,还问我自己为什么不去做。他躲在另外的房间去耍手机,看电视。我当时伤痛欲绝。想着宝宝,又不敢离婚,怕对宝宝不好。也怕离婚会被亲戚朋友笑话。我对他彻底的失望透顶。女人生孩子的痛,对身体的伤害那么大。可是我的月子就是这样做的。我生完宝宝十天就瘦了二十斤。从120斤,瘦到了100斤。身体特别虚弱,老是冒虚汗,特别怕冷。腰椎间盘突出犯了,腰痛得起不来了。他还是那样,没有改变。我心如死灰。他还想和我亲热,我对他充满了恨,哪里还有爱。他一挨到我,我就如如针扎一般,不许他挨到我一下。我们分房睡了,越来越冷淡了。我实在无法原谅他在月子里对我的所作所为。终身难忘
慢慢的,我发现我抑郁了。那天看到他微信朋友圈把我们结婚的照片那些都已经删除了,他还说过,只要他感觉不到家庭的温暖他就有可能会出轨。
让我想到了前些天我们冷战了好几天。那是因为,宝宝刚满月就感冒得了肺炎,弄的我心力交瘁。刚好没几天,那天给宝宝洗完澡,他抱着宝宝光着身子就要给宝宝称体重,我怕冷到宝宝,阻止他,他很凶的一拳推开我,刚好打在我的乳房上。因为当时我奶水胀得很,不打都痛的很,他这一拳痛得我也毛了,把体重器摔了。于是我们冷战了好多天。他每天晚上很晚才回来,回来躲在他自己房间,还把门反锁了。每次吵架后,他总是冷战,从来不沟通。导致了我也抑郁了。甚至都有想要跳楼的想法。不仅一次了。
那天我发现他朋友圈把我们结婚的照片删除了,又想起他的那句话“如果他感觉不到家庭的温暖他就会出轨” 又想起那些天他都回来的那么晚,又想起他总是自己躲在书房耍手机,看到我进去了,就鬼鬼祟祟的赶紧把手机收起来。想起各种种种。我瞬间崩溃了。我抱着宝宝我想去跳楼,我想如果我一个人跳楼了,他最多痛苦一阵子,很快人家另结新欢,再也不会想起我。但是,如果我抱着宝宝去跳楼,也许他会后悔一辈子。那一瞬间,我抱着宝宝站在窗户前,往楼下看了看。我们住在10楼,有那么高。宝宝在我怀里,哼哼唧唧的。两个清澈的眼睛👀盯着我,宝宝这双清澈的眼睛👀像极了我小时候的模样。我想如果我跳楼了。我的宝宝就没有了人生。这样我多么对不起我的宝宝啊。在窗前徘徊了好久。我回到沙发上。我百度了,如果我死了,他是没有义务和责任赡养我的父母的。我是独生子女。我死了,我的父母怎么办。我不能死。
我觉得我内心万分痛苦,找不到出口。我终于鼓起勇气去看了心理医生。就是一个大姐姐陪我聊了聊天。她说她不会给任何人做决定。她只是叫我,要遵循内心真实的想法。我不知道,我想离婚可是我怕,我怕被别人嘲笑,30岁的女人,刚结婚生子,马上有离婚。我怕,很怕朋友们会这样嘲笑我。我也怕我妈接受不了。因为她们一直催着我结婚。可是我这才刚结婚,就离了,还带个小孩。我怕,很怕,很怕
我想如果我离婚了,我现在没有上班,我没有经济养活我的宝宝。我得要努力,努力去挣钱。等到我有一定的经济能力了。再来谈离婚。我跟心理医生是这么说的。她说,那就叫我现在不要提离婚。等到那一天,我什么都做好准备了,再来说离婚。
昨晚我忍不住看了一下他的手机,看到了他和女性客户的聊天,那个女孩子跟他认识有一年多了,是他给他做的隆鼻手术。之后那个女孩经常给他发消息联系。可是最近他们的聊天有点暧昧了。而且他把之前的聊天记录都删除了。我心理很烦躁,我想了很多很多。我发现我还是很恐惧他如果出轨。我打算今晚等他回来,把我和宝宝的照片用她的微信发给那个女孩子。看看她有什么反应。对了,好像我也有那个女孩的微信,我等会儿就发给她。
我之前找男朋友一直坚持两点,第一,脾气性格要好。因为我爸爸从小打我,脾气很暴躁,天天和我妈吵架打架,我很怕男人对我凶,哪怕语气重一点,我也接受不了。可是他脾气性格太坏,经常对我凶。
第二,不能出轨,要能给我安全感。可是现在他不能给我安全感。我恐惧万分。
我内心很纠结,很矛盾。虽然去看了心理医生,可是我觉得完全没有帮到我。我内心还是那么痛苦,纠结,恐惧。害怕。不知该怎么办。求各位姐妹,帮帮我,开导我,说说你们的看法
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