看过上个帖子的人应该知道我跟我老公发生了什么,就在昨晚我疯了一样大怒了,本来以为自己可以克制好自己的情绪,本来觉得没什么可以再让我大怒,本来跟他很平静的谈满月上了户口离婚的事,它小号里突然发来了一条信息,是他聊的另外一个女人,问他在不在,在哪里,说自己想买戒指不过才1400,说自己的钱给爸妈去旅游了,其实就是想让我老公给她买,她的口气让我觉得他们好像很熟的样子,我问他这个人是谁,第一时间他还是选择骗我,他说普通网友,不认识,其实他直接跟我说真话我会更容易接受,我这个人性子正直,我最讨厌骗人,和偷偷摸摸,所以那一瞬间我真的怒了,这些天的委屈怒火一下涌上心头,我打了他一巴掌,他疯了一般和我抢手机,我问他怕什么,他就是疯了一样从我这里抢手机,我对他吼他对不起我,以前的事都算了我现在大着肚子就要生了为什么要做这样的事,我讲我那么依赖他,那么相信他,他也对我吼说他就是出轨了,说他跟别的女人发生关系了,说避孕套如果所想是他用的,他跟别人不止一次,一睡睡一夜。我真的是那一会被激怒的更厉害了,我揪着他我坐在地上,问他为什么这样子对我,我也不乏追求者但是我从来没有一件事对不起他过,他说他刚刚是被我打一巴掌激怒了才说那样的话是气话他给哪个女人发信息说我知道的事,那个女人说她有男朋友还发一些男朋友的照片,我被气的发抖就说既然自己有男朋友何必跟别人老公搞暧昧,要戒指可以自己买找男朋友买,找我老公买什么,是有多穷1400都没有,在气头上我还把他做的事情告诉她妈妈了,她妈妈的口吻让我觉得他爱搞暧昧对象她自己心里都清楚,她妈妈骂他不争气,对不起我跟我的家人,慢慢的我冷静下来,思绪万千,他说他就是跟别人聊天,口头上暧昧,讲讲心里话,没有其他,我那一会时而想到自己会哭,时而听到他这样说又觉得可笑,想了特别多,想到年前的婚礼上他深情的握着我的手哭着,他做了那么多视频表达他有多爱我多珍惜,现在却又跟那么多人暧昧,在我几乎抑郁的孕期去跟别人打发时间说所谓的心里话,我想了好多好多,肚子里的孩子,歪到了一边,我觉得自己这样降低自己的档次了,像个疯子一样说到底是自己没有管好自己的男人我何必去怪别人呢,想了以后,纵然离婚了我的生活是会有千万种可能,但是我已经不是当初的自己,我也不想再有新的感情,跟另一个人同床共枕,还有我的孩子,我看到了他跟他前妻的孩子如果我要离婚不要孩子,那我的孩子就是一个受害者,我想到了马伊琍,她在最初经历婚姻的背叛的时候应该也会有疯了的冲动,但是她是理智的,那句恋爱容易婚姻不易且行切珍惜。是包含了太多的委屈和无奈,毕竟倾注真心的感情一生能有几次,孩子是最无辜的,怎能不去考虑。想了很多我的爱跟我的恨都终止了,没爱了就不那么恨了,我累了不想闹了。为了他做的错事去愤怒失去了理智,我觉得有些不值,太降低自己的档次,我不想变成一个怨妇,一个疯子
女人不能因为孩子就将就自己的一生,这种男人最后会发现还是原配的好。如果楼主老公还是冥顽不灵,为了孩子为了自己也要离开他。女人最重要就是独立,不依靠男人,自己活的自在。
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