你知道我是爱你的,我也知道你爱我。 但有时候,我希望每天能和你谈论的不止生活上的琐碎,更希望你能在精神领域和我有话题可聊。 嫁给你以后,我所剩不多能和我谈笑风生、谈古论今、让我更好成长的朋友也已经不再聊,因为我已身为人妇,而别人需要避嫌。 在嫁给你之前,我每天会和他们讨论很多话题,争辩谈笑,看到书上有趣的不解的都能和他们讨论得精彩缤纷,那样的生活有滋有味。 嫁给你以后,怀孕了,你也不爱看书,每天抱着手机看一些无关紧要的新闻和笑话。 尽管知道你爱我和孩子,可我依然总有种说不出的抑郁,也许我根本不适合做你妻子,而你需要的是一个在生活上陪你同甘共苦的女人,我能陪你同甘共苦,可是你愿意抽时间陪我或安静看书或激情讨论吗?我自知你不会,而不是你不能,因为你对此并无兴趣可言。 我不想强迫你来配合我的想要,也不愿强迫你去做你不愿意做的事,因为我爱你,但同时我也因此并不快乐,可是我不舍得对你表露分毫,我怕你心里难受,怕你觉得配不起我,怕你自卑。 你与我家的文化差距格格不入,可是我就是爱上了你,那么奇妙那么不容争辩,家人明理,看我们真心相爱,便允许我们在一起。 你知道么,在遇见你爱上你决定嫁给你之前,我只以为我会嫁给一个和我志同道合、文化层度相当、门当户对的男子,我的父母兄弟、亲朋好友也这么以为,他们觉得我配得上一个优秀的男人,一个甚至带着书卷味的优秀男人。 可是当我带你回家,宣布你是我这辈子要嫁的人,当我穿着鲜亮的嫁衣被你牵着出门,当我宣布和你有了爱的结晶,所有的人(除了我的家人)都震惊了,因为你并不优秀,也不出众,甚至可以说存在感如同尘埃,和他们想象中能与我匹配的男子全然不同,丢在人群里也没什么让人想看第二眼的特色。 可是我就这么嫁给你了,顶着身边所有人、亲朋好友圈的轻视和看不起,嫁给了你,他们的怜悯和看不起让我锥心,我疼痛的不是他们轻视我,而是疼痛于他们眼中对你的轻蔑,因为我爱你。 我没有想象中的圣洁和高贵,我愿意为你自甘放低自己的身段,去配合你去与你互相扶持,因为我爱你,因为你爱我。 我试问这世间会有多少人如你一般疼爱于我,除了我的父母兄弟,我自知没有,没有人会像你这般爱我,所以我愿意为你。 所以,哪怕你不能配合我的喜好,我心里的遗憾无法填补,我也不能怪你,也不舍怪你,不仅因为你是我的选择,也因为我爱你。 可是我真的好希望你能陪陪我。
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