昨晚,不痛不痒的妈妈突然问我,他有没有打电话问过我,我也不知道怎么说,就回了句,别把他想的太好就好,她嘀咕了一句,没情没义。按照我以前肯定怼她,我不容许别人说我老公不好。现在,不会了,我把所有的事都想的复杂,唯独把人心想简单了。原谅我多么的不成熟。以前他总说,别那么幼稚,我想说,是我傻。回到最初时候,他看上的又何尝不是我的天真可爱呢?现在总归来说是傻是笨了。不管现在还是以前,总是担心他不好好吃饭不好好睡觉,而现在的我一天一锅汤就搞定,没办法,,二丫头现在离不开我,两个人是一体的了。为了她不饿着,我尽量不饿着。以前总喜欢出去逛逛,现在,出门倒成了一种不痛快。二丫头这两天开始会咿咿呀呀的了,看着她看着你回复你,还时不时的会笑笑。很欣慰,从怀到现在,没谁帮过我带过她,一口一口喂她到现在,以后还会看着她坐爬走路说话上学工作还有成家。这一切的一切,他不会知道他不会理解更不会心疼。因为他不知道我们母女未来的路有多难走。曾经,他说,他妈妈多幸苦带大儿子,多么不容易多么理解,三年来,我对大儿子对二丫头,从没听到他说过一句安慰的话,可能当年他的妈妈付出了跟我同样伟大的爱吧。对了,还没说为什么叫二丫头了,她一生下来,就好像会有着不一样的人生,出月父母离婚,出生那天又是父母的结婚纪念日,呵呵,有点好笑,曲曲折折,比别人起点就卑贱了少许,所以丫头也是一种卑贱的称呼吧。曾经,觉得世上对我最好的是我外婆,第二个就是他了,因为家庭因素,从小缺失家庭温暖,所以更加珍惜我得来不易的自己的家庭。以为他会永远爱我,永远会包容我,永远不会放弃我。可能错了,只是我爱他忽视了我自己的世界。以前会想到外婆就会流泪,现在多了一个他,想到外婆会有感恩之心,感恩她无私将我供养大,而且从不求回报,算是倾尽所有。而对于他,我会流泪,是我对爱情希望的破灭吧。二丫头也开始有眼泪了,超级心疼。可能二丫头又要重复我的生活了,除了妈妈的爱,以后还是个缺爱的孩子。我能做的就是倾尽所有对她。让她学会自立自强,将来才不会像她妈妈一样把所有希望寄托在一个不靠谱的男人身上。我不会告诉她,她爸爸不要她了 ,而是会告诉她,我和她一起去找爸爸,爸爸在很远的地方等我们。老天如果眷顾我们,应该要给我一个爱我爱她的男人吧。
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