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我们常说，爱一个人很容易，但是要爱一辈子却很难。
爱情只凭感觉就可以了，眼中都是对方好的一面，但是长久的感情，是两个完整人之间的相处过程，在这个过程里，每一个人的每一面，每一个细节，都会真实的暴露在对方的面前，不管是优点还是缺点，这对所有人都是一个考验。
生活的一个特点就是，面对眼前的生活，我们很多时候都是处于一种“无知”的状态。
“这个人是对的人吗？”“我们的感情会长久吗？”
我们心中会有无数个问题，但是没有人能够给我们答案。
面对感情，我们每个人都是新手和菜鸟，只能凭借有限的一点点认知，去应对未来无限的可能性。
就像我们之前反复讲到的，心理学的一个很重要的观点就是：重要的不是发生了什么事，而是我们对发生的事情的看法。
合理的成熟的看法，会把我们的感情和生活引向一个越来越好的方向，而不合理的甚至错误的看法，则会把我们的感情和生活引向困境当中。
所以今天，小婚家就和大家探讨一下，在感情中，在亲密关系中，有哪些认识上的误区是我们应该注意的。
01
争吵是不够爱的表现
有的人会把感情理想化，认为如果两个人真正的相爱，生活中是不会发生任何争执的。
所以，吵架也好，冲突也好，都是不够爱的表现。
在婚姻中，喜欢冷战的人在一定程度上也是受了这种观点的影响。他们觉得吵架是不好的，是不可以的，但是内心又感到了强烈的不满，甚至是愤怒。
于是他们就是采用了回避，不回应，不接触的方式来避免争吵，同时又达到表明自己态度的目的。
但是我们都知道，冷战是一种比吵架更伤害伴侣感情的处理方式，虽然避免了暂时的争吵，但长时间的回避问题和冷漠式沟通，反而导致两个人产生更多的误解和隔阂。
其实，争吵和冲突的背后并不是不够爱，而是人与人之间无法消除的差异。
不管是性别上的差异，行为习惯上的差异，还是观念和看问题角度的差异等等，这些都会在不知不觉中引发伴侣之间矛盾，在情绪控制不当的情况下，就必然会发生争吵。
有一项心理学研究发现，即使是非常幸福的家庭，他们发生争吵的次数也并不比不幸福的家庭争吵的次数少，而且对于引发争吵的内容也并没有太大的差别。
比如子女教育的问题、家务活的分配问题、周末活动的安排问题等等，都会产生或大或小的冲突。
但是，幸福的家庭在面对争吵的时候，并不会把它当成一个不可修复的事情，相反他们会通过积极的沟通来化解生活中的一个个问题，这才是他们感情更长久的关键。
所以，重要的并不是要不要争吵，而是能不能处理好发生的争吵。
02
好的感情是上天注定的
有的人认为，能不能找到一个对的人，是决定婚姻成败的关键。夫妻要么三观一致、性情相投、幸福到老，要么处处不对、伤害一生。
这种对亲密关系的信念，在心理学上叫做宿命信念，它是从僵化呆板的角度来看待亲密关系，认为如果伴侣注定要幸福地生活在一起，那么在相遇的那一瞬间就知道了。
一旦两个对的人相遇，就必然有美好的未来。
与之相对应的是另一种观念，我们称之为成长信念。
它认为幸福的关系是努力和付出的结果，如果伴侣一起努力，克服困难，战胜生活中遇到的各种挑战，良性的亲密关系就能逐渐建立起来。
你对感情持什么样的信念，在很大程度上决定了你以后的感情状态：
是吃爱情的老本，在感情生活里混吃等死；
还是凭借自己的能力和本事，经营好自己的感情生活，让自己的伴侣成为那个对的人。
03
爱人可以满足我们所有的情感需要
对很多人，尤其是女人来说，爱情就是生活的全部。
这样一种信念，会导致他们把所有的情感都寄托在爱情上面，认为爱人能够满足自己所有的情感需要，或者必须满足自己的各种情感需要。
在感情中，付出和牺牲是衡量感情浓度的一种很重要的标准。
经历过感情的人，都有过为了对方不顾一切的去付出的时候，也都享受过被对方无限度的呵护和爱的感受。这些都会为以后感情的长久打下良好的基础。
但是这并不代表，爱人必须满足我们的所有情感需要。
这既不现实，也不可能。即使在亲密关系中，人与人之间也是有不可突破的界限的，这个界限就是各自要为各自的人生负责。
人的需要是无穷尽的，有时候我们会过度关注当下的需要，假如爱人没有满足我们，我们会感到失望。
但是人也有更长远的成长的需要。一个依赖他人的人和一个独立自主的人，在生活状态上完全不同的。
如果爱让一个人丧失了独立性，那么这份爱即使看起来再美好，也是不长久的。因为没有一个人可以背着另一个人走过一生，这样的感情太过于沉重。
“爱情不是依附，爱是各自独立坚强，然后走到一起。”
最后，我们经常说，找一个成熟的人，找一个对的人等等。
其实，真正对的人很少是找到的，更多时候是通过我们的经营和耐心守候，使对方成为了那个对的人。相对于对方，你自己其实更重要。
你强大了，你的感情才会强大。
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