又一个七夕情人节

也许这是一个魔咒吧，记得第一次七夕情人节，我们还没结婚那时候我未婚先孕有了女儿。 第一次给了他我不后悔，因为到现在为止我还觉得我这一生就是为了他到来的。之前他追我的时候他说过：他这一生像个魔咒注定要与我厮守的。我知道他一定对我有真爱的，记得当时追我的人有三个，那时候他长得最丑，我朋友们都说过我为什么要选他，其实她们都不知道，就是因为他一句话，当时其中一个男的突然问了我一个问题，我是不是处女？他说他只要处女，当时我蒙了后来我说不是就这样没有往来了，说真的对这个人我一点也不兴趣的。后来我一想就跟老公说：我不是处女了你在意吗？他回了都是过去了。我就认定了他…第一次我没有出血，其实是有原因的，是我自己弄没的，初中期间一直看爱情小说（口袋书）里面的激情文字激起了我对性的蒙懂与好奇，自己就用手弄流血了那个时候我很害怕，不懂也不敢说给别人听。事就过了…老公说不在意我也就没有说起过，怕他笑话我看不起我… 情侣之间吵架是有的，那一年的七夕情人节我们吵得很厉害，他自己也激心到用手揰铁柱，后来他喝得醉了还给了我一双金耳钉。当时我就想过不嫁了，我们这样的性格以后争吵肯定不少，可是后来还是嫁了…确实我不适合结婚，我只适合谈恋爱，我习惯了恋爱期间的甜言蜜语与呵护，老公是个闷葫芦。自从结婚后就没有过一句我想要听到的话了。也许是生活也许是这些年来发生了太多的事，期间在我嫁来的第二年他妈妈得了绝症死了，第二年我们第二个孩子（儿子）先心病也死了，生命只有五十多天，其实我当时的心也跟着崩溃了，还好有女儿支撑着我… 嫁给他我不后悔，后悔的是嫁到这个家庭。可能***死大家都觉得是我克的吧，我可能忍受他家人的一切，因为他说过忍几年就好了。可是他不会说话，在儿子没了几个月后，因为他妹跟他口角，他把气撒我我娘俩身上了，那个时候吵得真的是我伤心欲绝了不离不行了，当时他也是这样觉得，都觉得我们两个本来就不应该在一起的，结婚证都拿出来准备离了，一了百了…后来没有我就对自己说以后尽量不要吵架。他家人对他偏心，我是他老婆我得给他足够的爱 每年的七夕情人节前都是有口角，没有各人过各人的，然而今年的我，确实想死的心很强烈，我知道我只有死了才不会这样痛苦，我怀疑他有小三，尽管他说过没有的事，但我就是怀疑我心里就是放不开…他说他衰，我娶到我的确衰，我每天过得超不开心的，不敢跟朋友家人说，怕别人瞧不起。想过带着儿子去打工，又怕他家人更瞧不起他。我倍受煎熬… 我不知道该怎么办？我不想离开他们父子仨，我爱他们，也许没有爱，我的心早就狠下来了吧