要结婚？不如先去旅行

钱钟书先生在《围城》中曾借赵辛楣之口有一段很有意思的论述：

“结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先共同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双当还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”

确实，很多情侣计划的浪漫出游最后都变成了分手旅行。因为在旅途中会出现各种你想不到的导火索。

比如你可能想省点路费坐廉价航空，Ta却觉得到港时间过于尴尬，你想住当特色民俗体验当地的风情，Ta却觉得只有酒店才够安全卫生，你想在景点买点特产送给七大姑八大姨，Ta却皱着眉头说这东西那都能买到又何必花游客价千里迢迢的带回去。

这些分歧在平时虽然可能也会有，但双方都是理智在线，能权衡看待问题。然而，一旦两个人都处在一个陌生的地方，这些分歧就可能会引起大矛盾。

旅行确实是一个耗时耗钱的体力活，在旅行中我们当然希望自己的需求能尽可能的被优先满足。

而且随着旅行的劳累颠簸，我们的认知资源也会逐渐耗竭，理性和自制力也会被削弱，情绪变得脆弱焦躁，很多平常的小事就会压垮情侣们的理智。

那究竟是什么因素，让旅行中的情侣会走到分手的境地呢？

首先就是两个人的性格差异，众所周知，不同性格的人会做出不同的决策。人们的性格总体可以分为内向和外向两种类型，心理学家柯林·迪扬则进一步分析了处于压力情境时，“五大人格”与决策风格的关系。

事实表明，“神经质”或“宜人性”人格的人在没有或较少压力的情况下会做出更有效的决策，而在真实的压力情况下做决策则会大失水准。

心理学家赫伯特·西蒙也指出由于信息的思考、直觉和记忆的方式不同，会形成两种基本的决策风格：“完美型”和“满足型”。

“完美型”的人喜欢在做选择前，把所有的可能选项都考虑进去，他们喜欢选择“最好的”。“满足型”的人喜欢快速的做决定，能够满足他们的最低标准就可以。

当旅行的双方有着不同的决策风格时，这些冲突就会在旅行中暴露出来。

我曾经在车站看到因为误车而吵得气急败坏情侣，其实下一班的车改签非常容易，但是男方偏偏要在公共场合指责女生化妆太慢，女生本来并没有生气，但在男方的一再刺激下，也终于忍不住爆发情绪，最后各自买了回家的车票，忘记了一起旅行的目的。

这样的结局是悲哀的。

决策疲劳也会带来不良后果。在旅行的最后阶段，看过了五花八门的景色，也已经连续做了太多选择，我们会在精神上疲惫不堪，而不愿意去权衡利弊，导致决策质量的下降。

这样的决策疲劳会让我们做出最本能而鲁莽的行动，极易受到别人的蛊惑，做出非理性的决策，还有一种就是尽可能的不作决定，抵制一切涉及改变和风险的行动。

旅行中的双方其实都在遭遇这样的决策疲劳，疲劳产生的后果也会一步步激化矛盾。有一对夫妻前来咨询，讲述了他们去杭州的一次旅行。

从灵隐寺回来已是黄昏，在车上一妻子就不停地在埋怨她丈夫，什么寺庙里烧的香太贵了而且都是骗人的，什么今天的旅程一点都不合理。

她丈夫虽然闭着眼睛休息没有说话，但那越来越深的皱眉已经反映了他的不满，而这次咨询的方向则是旅行回来丈夫要离婚。

旅行确实很容易暴露双方的不同，但不代表这种不同是不可调和的，只是需要双方提前做好行程计划和内心状态的准备。毕竟，和自己喜欢的人一起出游，确实是一件很幸福的事情。

回顾一下你过往的旅行是否也有过相似的问题？

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