这两天不止一个学员问我,有关老公经常晚上跟朋友去喝酒,唱KTV或夜总会的问题。
学员小璇也有同样的问题,她说:“哎!老师,我跟我老公结婚三年了,有个可爱的女儿,现在已经快两岁了。
平时我上班,就把女儿放在公婆那里,每天下班跟我老公一起到公婆家吃完饭,再把孩子带回去。
回到家,我除了得做家务,还得哄孩子睡觉,现在半夜有时还得起来伺候孩子,经常睡眠不够,累都累死了!
但让我更闹心的是,我老公每天晚上送我跟孩子回家后,就经常出去跟朋友喝酒,聚会,不然去KTV,他不帮忙带孩子也就算了,还早出晚归,喝到大半夜才回家!
我都快气死了!我现在不仅身体累,心也累啊!
说实话,假如他还经常这样下去,我真的没有勇气跟他走到底,我觉得好无力啊!”
很多夫妻吵架的原因之一,是丈夫不仅不体贴,还经常出去过夜生活,喝酒、夜总会、或打牌等等。
特别是在孩子还小的时候,丈夫这样的行为,让妻子有以下心理反应:
01
很没有安全感
对于有些女性朋友来讲,老公出去喝酒,让她们担心的不是喝酒,更多的是害怕丈夫不在自己的眼皮底下,没有掌控感,觉得他很可能在外面会有其他女人。
特别是对于一个在孕育期间的女人来讲,这种不安全感来得更猛烈。
在这个阶段,由于精力,时间与身体条件的原因,夫妻之间会自然而然的减少亲密关系。
加上大大小小的新闻与身边的例子,比如:老公出轨容易发生在太太怀孕或养育孩子阶段。
所以,内心会有更多的不安全感,这样的感觉,促使太太们在丈夫出门时,更容易有情绪,甚至是经常争吵。
02
不帮忙,感觉不爱自己
有了孩子之后,家里的事情增多,有时连睡觉的时间都不够,加上白天还得上班。
就特别希望丈夫能帮忙一起承担家务或带孩子。这段期间对丈夫的心理依赖也特别强。
所以,更希望他能多花点时间在家里,此时,丈夫如果经常出去喝酒聚会,哪怕只是出去应酬,难免会感到失落。
就像学员小璇跟丈夫说过:“我觉得,我一生完孩子,你就变得不爱我了,对我没有像原来那么上心了,是不是觉得我没有原来那么漂亮,身材变形,皮肤不好,脾气也变得烦燥,所以,你更不喜欢待在家里”。
丈夫李源没有get到小璇的内心,回了一句:“你就是想太多了,是不是上班不够累,带孩子嫌无聊啊”。
李源的话,更让小璇活冒三丈,更加确信,丈夫不爱自己。
03
感觉是一个人在经营婚姻
面对自己、孩子,家务,感觉老公经常不在家,做妻子的内心就会莫名的觉得:“好像这个孩子是我一个人的,好像这个家是我自己的而已,难道他就不用付出吗?”
类似负面想法越多,情绪就会越积压,一旦在生活中有一点点小矛盾,这像导火索一样,一触即发。也许当下的问题只是严重到30分,但由于平时过度压抑,就会爆炸到100分。
此时,老公就会觉得:“你就像是一个神经病一样!有事没有老发脾气干嘛!有病”。
这种不被理解不被在意的感受,很容易恶性循环,导致妻子对于婚姻越来越没有信心。
面对这种,丈夫经常出去跟哥儿们一起吃吃喝喝,天南地北嗨聊的情况。
有时还会让妻子觉得:你们哥儿们之间的义气甚至凌驾于跟老婆的感情之上,你们忘乎所以的海喝,也许都忘记了自己是有老婆有家庭的人。
这样的问题,要怎么调整呢?以下几点建议供您参考:
首先:了解自己的内心情绪很重要。
不管您是平时有自我修炼还是参加情感培训,学会识别当下的情绪很重要。
是丈夫的行为让你觉得焦虑?还是抑郁?或是愤怒?你需要通过一种不伤害他人,也不压抑自己的方式宣泄出来。
此时,你可以写写日记、打电话给闺蜜、或等孩子睡着了,在家做做运动,比如,瑜珈、看电影等等。
一定要学会转移注意力,可别像学员小璇一样,每次丈夫出去喝酒,她就不睡觉,不知道如何控制情绪,为了发泄,整晚不停地给老公打电话,搞到他老公不是手机关机,就是回家吵架。
其次:在彼此心情好时协商各自活动时间。
婚姻是两个人的事,一起经营也要时不时的“各自为营”。
有自己的朋友圈,偶尔与朋友聚会,而不是天天与老公捆在一起。
作为已婚又有孩子的女性朋友,也要适当应用周边人际资源,适当给自己放个假,哪怕孩子放在公婆或爹妈家只是两三个小时,那么就可以出去跟闺蜜聊天天,喝喝茶。
一来放松心情,有自己的社交圈。二来,还可以理解老公为什么爱出去聚会的心情。
男人与女人对于外出活动次数与玩的方式有时会不太一样。
比如我问小璇:
“你说老公经常出去喝酒,你说的经常是平均一周出去几次?大半夜回家是几点?”
她说:“一周有三次吧,每次都到半夜快2点才回家”。
我问:”那你希望他每周出去几次?“
小璇说:“一周最多一次,每次12点之前必须回来!他当时说好,过后还是没实现啊!没用!”
大家有没有发现,小璇跟老公谈的是:”一周最多一次,每次12点之前必须回来”。
这话会让丈夫理解成:“你很强势,你在命令我!你又不是我的上司,你是我老婆,我们应该是平等关系才是,你一点也不尊重我”等等。
在夫妻之间,用平等,尊重的语气跟伴侣协商,而不是以一种“我高你低”的姿态命令,那么,就算对方口头答应了,心有不甘,当然不会配合。
后来,在我指导完小璇之后,她跟丈夫说了以下的话:
“老公,我理解你为什么喜欢出去聚会,男人嘛!喜欢一定的自由,这我也能理解。
其实我也很喜欢出去聚会,但因为现在有我们的宝宝了,她需要有人陪伴,更希望多跟爸爸妈妈在一起。
我也希望能尽可能多陪孩子,你说以后我们可不可以这样,你一周去两次,其他时间我们陪孩子,而我每周先出去一次,让孩子晚上放爸妈那里,晚点你喝完,我也聚会完,我们一起去接孩子你觉得可以吗?”。
据小璇反馈,丈夫不仅爽快答应,更希望小璇有时与他一起出去聚会。
最后:学会分离
这种分离不是说真正的身体分离,而是在内心跟丈夫有适当的距离。
夫妻之间的问题,有时跟过度干涉对方,觉得彼此之间你的时间就是我的,我的空间也是你的。
这种想法,反应出来的行为,会让对方感到不舒服,甚至感到不自由,反而更不愿意待在家里。
所以,内心把对方当成独立的个体,不过度入侵对方的隐私,把重心放在经营自己的心情,打理温馨整洁的家,去吸引他而不是管他,这点比什么都重要。
这里还有一个小技巧:平时多一起回忆,当初两人在一起时,共同创造的甜蜜、舒适与美好时刻。也可以讨论彼此的哪个行言让你们相处很愉快,这能更加清楚了解彼此的需求并增加感情。
所以,面对丈夫的经常出去夜生活,到底你的“经常”跟他的“经常”,有多少差异?得多去彼此了解。
另外,还要借此发现自己内心的担忧,与彼此是否越来越有距离?发现它,及时调整自己、调整关系,而不是用愤怒让关系恶化!做有意义的建设。
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