学员杜娟36岁,与丈夫阿木结婚8年,夫妻各自经营着自己的事业。
杜娟来恋爱成长学会的目的之一是,自己不管是从颜值、品味,个人能力到为人处事,跟阿木都旗鼓相当。
而且从原生家庭来看的话,比阿木还要好很多,甚至在赚钱能力上,自己也比阿木强。
但不管是在家里还是在外面,杜娟从来没有显示过自己的优越感,对阿木也很是尊重。
杜娟说:“我们结婚头两年,阿木对我还算挺尊重的。
家里如何装修他会跟我商量,每天要吃什么也会挑我喜欢的,要去哪里旅行也会提前做好攻略问我的意见。在外人面前也是对我贴体有加。
但渐渐地,我觉得阿木对我的态度越来越不好。在家里我说什么他好像都没听见,在外人面前有时还会大声吼我。
刚开始为了给他面子,我也没说什么,但随着时间越来越长,我觉得他真的很过份。
前段时间跟朋友一起吃饭,我不小心把一杯红酒弄倒了,他就当场数落我,‘你怎么笨得跟猪一样呢,你是专门来扫兴的吗?你到底还想不想让大家好好吃顿饭,叫你别来你还来’。
然后就把我骂一顿,搞得在场的朋友都很不好意思。当时我真想当场发飙,但我还是忍了。
虽然回到家,他看我闷着不作声,会过来哄我,表示道歉,但下次他还这样啊!
还有更过份的事,前几天,我发现他从我们的共同的帐户上拿走了30万借给他姐,连跟我说一声都没有。
过后我问他,他还跟我发火。我就不明白,他怎么可以对我这样?我这些年也是很辛苦赚钱,赚的也没比他少。
而且家里的大大小小花销都是我在花,孩子大部份都是我在带,他凭什么这样对我?我真的是忍无可忍了。
我也不想继续过这样的生活,一想到还得跟他过这样的生活几十年,我就觉得很恐惧。
以正常的思维来看,一般会认为,夫妻之间一方如果条件不如一方的话,那么,差的一方可能会比较迁就条件好的另一半。
但在婚姻咨询当中我发现,像杜娟这样的婚姻,确实存在一部分。
妻子明明各方面条件比丈夫好,甚至在某方面还比丈夫强,但随着结婚时间越长,丈夫却对妻子越来越不尊重。
而丈夫对妻子的态度也会直接影响着孩子,公婆甚至是亲戚朋友们对妻子的态度。
不管是男强女弱,还是女强男弱,引起这种现像的原因有多种,以下两种原因是导致丈夫不尊重太太很重要的关键点:
1. 内在把自己看得过低,投射给对方,对方无意识中也会不尊重自己。
这话刚听,也许您会觉得有点不太理解。心理学上有个名词,叫“投射”是指:一个人将内在生命中的价值观与情感好恶影射到外在世界的人、事、物上的心理现象。
用在人际关系当中,当一个人自我评价过低,没有适当的人际边界,当对方在言语或行为上做了比较过分的事儿时,没有及时把个人感受、不满,说表达出来。
久而久之,就会无意识地让对方觉得,你是一个可以被看轻或被伤害的人。这种事情往往容易发生在亲密的人际关系中。
就像学员杜娟,当我了解她的成长经历时发现,杜娟的父母在她小的时候就经常吵架,很多次父亲都向母亲提出要离婚。
母亲死活不肯,母亲为了讨好父亲,不管父亲说什么,或做什么,母亲从来不会有意见,可以说,母亲是用一辈子的隐忍,换来了婚姻。
杜娟从小就经常听母亲说:“女人生来就没有男人有用,就得嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,不管发生什么事儿,就得认命”。
母亲这种认命,与自我评价过低,特别是对婚姻的态度,无形中被杜娟所认同。
虽然理性层面杜娟觉得母亲活得太窝囊了,但在自己的婚姻里,却无意识的以母亲对待父亲的方式,去与丈夫阿木互动。
导致自己虽然在各方面的能力都不错,但丈夫却不尊重自己。
2. 面对男人的每一次出言不训没有恰当处理,日久变习惯。
我们同样以学员杜娟为例,当我深入了解他与老公阿木的关系时发现,每当阿木对他有言行上的侵犯或攻击时,杜娟都以隐忍的方式来应。
虽然心情很压抑,但过后也不会表达感受与内心的不满。
时间一长,就会让阿木形成这样一种印像:我老婆很好说话、我老婆没有主见、我怎么对她,她都不会怎么样。等等。
所以,当你觉得丈夫第一次出言不训,不尊重你时,应该及时说出你的感受。
比如:刚才发现的那件事情,你说话的方式让我觉得不被尊重,也许你不是故意的,但下次能不能请你注意一下呢?
那么,如何治疗这种老公不尊重自己的“病”呢?
1.学会思考,自己的边界在哪里?
平时有时间多思考,自己的人际边界是什么?
自己跟不熟的人不会说哪些话题,与很熟悉的朋友或同事,能分享哪些事情?异性之间,对方的哪些行为是你不喜欢的?哪些言语是你觉得会被中伤的。
心里有个谱,并思考如果恰当的应对,避免被对方“误伤”时,你会过度反应或丝毫没有反驳之力,而造成过度负面情绪积压转而攻击自己。
2.在出现老公不尊重自己时,要及时止损。
比如,学员莎莎,刚跟老公结婚不久,在甜蜜期时,老公经常在聊天中发猪头的表情包。
这让莎莎觉得很不爽。老公当时觉得没什么,在平时的互动中就经常发,甚至在约会中还会说:“我觉得你真的就像猪啊,能吃、能睡、还没心没肺”。为此两人大吵一架。
过后,我让莎莎给老公发了一段话:亲,我知道你说我是猪,是表示亲昵,但我的理解是,猪是骂人的,表示我很蠢,没主见的意思。
所以,我不喜欢你这样说我,不仅对你,是所有的人这样说我,我也不喜欢,包括我父母!
但我说这话,不是攻击你的意思,我只是让你了解,这是我在人际交流当中的边界之一。以后你有什么禁忌的话,你也可以表示出来”。
后来,莎莎的老公,再也没有跟他说过或发过有关猪的头像或形容她像猪的言语。对他反而更加的尊重。
3.深度思考,对方是否有需求得不到满足?
任何的行为背后,都有他的原因跟理由。丈夫对自己的不尊重除了有以上的原因与处理方式以外。
最后,还有一个值得我们思考,那就是:两人在一起,是需要从对方身上寻求满足.
当对方的合理需求在你身上没有得到满足时,久而久之,为了表达对你的不满,就会有意无意在你身上挑毛病。
比如:我曾经接过的一位来访者。丈夫长期对他表示冷漠,更是不会关心她。
后来详细了解之后才发现,来访者不喜欢过夫妻生活,一年当中,两人在一起过夫妻生活加起来不会超过5次。
而她丈夫却是性需求比较高的人,由于道德感很强,不会到外面寻求满足,时间一长,就经常对来访者挑毛病甚至有点吹毛求疵的地步,经常在言语上对她说各种不尊重与具有攻击性的话。
人的情感需要表达,情绪更需要渲泄,了解自己的人际边界,亲密关系当中彼此的禁忌,才能更好的相处。只有先了解自己,懂得尊重自己,才能让对方更尊重你!
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