男人女人，谁在婚姻里最委屈？不幸福的人都忘了这个道理

男人女人，谁在婚姻里最委屈？不幸福的人都忘了这个道理幸福的家庭总是相似的，而不幸的家庭却各有各的不幸。

在今天这个国际家庭日里，我们来聊一聊爱情和婚姻、家庭和幸福、孩子和爱。

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没有完美的爱人，不要过分要求

爱情这东西，究竟来自哪里？

雨果说，人有两次出生，第一次是从妈妈肚子里出来，第二次是萌发爱情。

这跟心理学的观点不谋而合。

你侬我侬的爱情，跟你我不分的母婴关系，像极了，对不对？

第一次出生，我们和自己的母亲，凭借天然的链接，建立起了宝贵的共生关系。

从妈妈眼中，我们看到自己。

当我们向妈妈炫耀，妈妈眼里会显现出光彩，让我们感受到，自己是好的。

当我们向妈妈哭喊，妈妈眼里会表露出疼惜，让我们感受到，自己是被爱着的。

当我们向妈妈求助，妈妈就在那里，给以支持，为我们引路。让我们感受到，自己是安全的，世界是有希望的，可信任的。 

第二次出生，我们遇到了生命里那个特别的人。重新与另外一个人进入到一段不分你我的共生关系里。就像最初的母婴关系一样。

我们会退行到孩子的状态。

我们希望对方像自己的父母一样，能够看见自己，回应自己，认可自己，呵护自己。

哪怕天塌地陷，有他在，就能现世安稳。

生命也因为有了他，而变得完整。

然而，这世上没有100分的妈妈。

妈妈总有离开孩子的时候。孩子总有独自伤心和独自承受的时候。比如饿了乳房却没来；难过了却没有得到拥抱；很委屈却不见妈妈的踪影。

这些各种各样的成长中的创伤，是必然会发生的。

母亲她是个有血有肉的人。不可能满足孩子的所有需要和所有期待。

没有完美的母亲，同样也没有完美的爱人。

当我们的爱人不能满足我们的某个需求，我们往往会有受伤感。比如，当我们想去表现，想获得对方回应的时候，却会发现对方可能没有我们期待中的反应。

对方不一定伤害了我们。但是，我们的自尊就可能会受挫，受伤感由此而生。

两性关系中，没有谁该或不该。

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两性关系中，没有谁该或不该

再具体地说，我们到底如何自己伤害自己的呢？

看看下面的例子，是不是看起来很熟悉。

一个惯于忍耐的女人，贤惠持家，默默付出。哪怕遇到关系里的不公平，也会一味隐忍。

中国盛产这样善于忍耐的女人。

这种女人，她们在牺牲自己的同时，是有期待的。她们想要报答。这报答不是别的，而是别人最终口里的那句，你真好。

如若别人承受不住这个好，或者未能给以相应的欣赏或者感激，她们会通过自己的幽怨传递出这么一个信息：你亏欠了我。

这种带有交换性质的自我牺牲，是她们打小在跟父母的互动中，就学会的一种模式：付出，然后才能保有一份关系。

然而，这种模式长期持续，会让伴侣充满内疚感，让关系变得了无生趣，充满负担，叫人随时想要逃离。

一个柔弱且充满依赖的女人，则总会很容易激发男人的保护欲。关系里，她会无声无息地传递出一个信息：没有你，我活不下去。很自然的，她们会勾引到他人来照顾自己。

这样的依赖，一开始会让照顾者有成就感。然而，太多的依赖，会把照顾者拖入一个心理能量耗竭的境地。

就像一个再好的妈妈，也无法承受日复一日都24小时无保留地付出和照料那个婴儿。

关系里的索取与付出太过失衡，一定会遭遇危机。

很多女人，在关系里得不到满足的时候，会变得幽怨，会哭诉，会闹腾。

正所谓“一哭，二闹，三上吊”。

这样的女人，还会暗里去比较。去幻想。渴望有那么一个完美的对象，能如同自己想象中那般准确无误地回应自己。

然而，这样的女人，若一直学不会真正爱自己，其实谁来都没用。

套路中的婚姻，很难真正幸福。

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套路中的婚姻，很难真正幸福

有时候，关系里的问题，源自我们早已习惯了的那套行为模式。

如上面讲到的。

有时候，关系里的问题，源自我们的某个情结。

比如，我的一个女性朋友，某天发愁地问我：为什么每次做梦，梦见跟老公吵架，然后第二天就会真的应验？

我问：那你有没有觉得，自己有预言的能力，还蛮厉害的？

她一听，哈哈，乐了。

这个笑声，泄露了她潜意识里的小“阴谋”。

我了解她。

可以说，是她自己一手导演了和老公的争吵。或者说，她的潜意识需要这个争吵。

就像万千中国女性同胞一样，她最初找老公，是有一个理想模本的：要长得顺眼，成熟稳重，有担当。后来，她果然寻得了这样一个宜室宜家的好男人，几乎百分百符合她最初的想象。

然而，婚后，问题却出现了。

她越来越忧虑他的老公不够成熟、缺乏担当。

她老公并非一个缺乏担当的男人。

那她为何对于“缺乏担当”这个事如此敏感？因为她父亲是这么样的一个人。而母亲一直因此指责父亲。

来自原生家庭的情结，就像一个按钮。

一旦老公身上有任何疑似“缺乏担当”的迹象，都会立刻触动她内心的那个按钮，然后启动她的警觉模式，连带勾起一系列老旧的情绪。

那复杂情绪里，也许有愤怒，也许有恐惧，也许还有无力和悲伤。

就像曾经幼年时期，面对父母争吵会涌现的那些情绪。

婚姻里的所谓伤害，很多时候就是这样发生的。

看起来明明是两个人的关系，最后细究起来，有太多套路，太多内心戏。

会爱自己的人，才有能力爱别人。

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会爱自己的人，才有能力爱别人

我见过苦苦寻爱、不懂放手的女人，心心念念守候并渴盼变心的男人回心转意。

如此死死地抓住伤害过自己的那个人，不是因为爱，而是在强迫性重复早年被拒绝、被伤害的体验。

就像一个被妈妈拒绝的孩子，企图死死撰住妈妈的衣角，以为只有这样，才不会被抛弃。

我遇到过忧郁的女同性恋者，迷恋所有声音好听的温柔女性，并对男人粗蛮的嗓音深恶痛绝。这般执迷，不过是为了找回生命早期未曾得到过的那些温暖，那个缺席了的声音和人。

因为我们不得不承认，这世上的确有那么多，未被父母恰当爱过的小孩。

我遇到过深谙暧昧之道的女人，如同花蝴蝶般同时在几个男性之间徘徊。她不过是在用一种拙劣的方式，去降低被抛弃的可能，逃避被抛弃背后的焦虑与恐惧。

为了确保自己不堪一击的内心世界不至于坍塌，她本能放弃了深爱的能力。而她的“道德败坏”，不过是种类似求生的可怜之举。

所以，我们痴痴守候的所谓真爱，最终往往都是在找寻曾经缺失的那个自己。

所以，别扯那些有的没的爱不爱的。一个不理解自己、无法原谅自己的错误与弱点的人，一定无法真正理解别人和接纳别人。更遑论遇到好的爱情与婚姻。

别再纠结TA爱不爱你。要紧的是你在这段关系里，舒服不舒服，有无获得滋养，无论身体或心灵。

更不要拿孩子作为忍受糟糕婚姻的借口。如果你连自己都不关心，别假装你还会关心你的小孩。

在爱情和婚姻之间，请首先做自己。

爱情有时就在我们自己设下的美好幻境中，求而不达。

（来源于网络）