夫妻沟通的实用技巧及4个雷区（为了孩子都看看吧）

夫妻沟通的实用技巧及4个雷区（为了孩子都看看吧）

夫妻沟通是门艺术，拥有好的夫妻关系，基本上家庭教育就成功了大半。可惜，在中国家庭中，亲子关系普遍高过夫妻关系，这不仅会伤害夫妻感情，同时还会给孩子的成长带去不良影响。

下面我会结合后台的一个案例，初步聊下夫妻沟通的技巧，希望对你或者你身边熟识的家庭有帮助。

一位妈妈曾这样困惑地问我：

我家孩子总是吃垃圾食品，一般只要我在，都不会给他吃。可是我老公耳根子软，经不起孩子磨。孩子多缠两下，他就会给孩子买。

为这个我没少跟他吵，他也同意小孩应该少吃垃圾食品，但是仍然一次又一次地丧失原则。

现在，我几乎要放弃了，随他们去吧。因为我心里也清楚，总是跟他吵能怎么样呢？总不能为了一个垃圾食品，太影响夫妻关系吧？

可是，心里仍然会有止不住的火，想要往外冒啊。罗老师，我想知道，这个事情我到底该如何处理？以及我到底该如何调整我自己的情绪呢？

我当时问：每次看到你的丈夫又给孩子买了垃圾食品，你的第一反应是什么呢？

她回答说：

我当即就想质问我老公：你怎么老是这样！以前我就会这样直接脱口而出。不过，现在我都会学着忍住。

我就想，好吧，就这样吧，我什么都不管了。只是心里还是特别的纠结，一方面认为孩子不该吃零食，另一方面害怕我和老公的关系会变得更僵。这样太压抑了。

我们注意一下妈妈的用词——“你怎么老是这样”中的“你”和“老”是妈妈的评判。

首先“你”是与我对立的一个词。它直接把自己的老公、爱人、孩子他爸，即我们亲密关系中的伴侣，推到了自己的对立面，并且带有批判的意味。同样，“老”字也是一个有着“敌意”的词。它在给孩子爸爸的行为定性。

“怎么”表达的是妈妈的情绪。这个词里，显然充满了负性内容。

“这样”指的是丈夫的行为，而且是处于被指责位置的行为。丈夫被指责的同时，就意味着妈妈把自己放在了监督、管教、控制的位置上。

这样一句话说出来，折射出的是妈妈的控制欲，以及控而不能的抱怨和挫败感。每当看到孩子爸爸给孩子买了垃圾食品，妈妈就像一个自动点火装置，开关自己瞬时打开，并且开始向老公和孩子发起“火力攻击”。

之所以描述的这么形象，是为了我们更好地理解自己情绪失控时候的状态。而之所以这么容易失控，源于一个执念：“我的”——我的想法是这样的……我的孩子不应该……我老公怎么这么……你们都……。于是，问题就出现了。

为了避免这种情绪的不良影响，妈妈决定选择压抑自己的办法。她说：好吧，就这样吧，我什么都不管了。

这不是真正的情绪疏导。当下也许能够避免夫妻之间的正面冲突，但是它一定会在未来的某个时间以更加激烈的方式迸发出来。比如，若孩子因为吃垃圾食品而身体不适，那么，夫妻间必定会爆发一场大的争吵，以及产生对对方的怨恨等。

我的建议是接纳。就案例中妈妈所焦虑的事而言，要平复自己的情绪，先要接纳孩子的嗜好，接纳自己丈夫的做法。如何接纳？在看到孩子吃着爸爸给买的垃圾食品时，告诉自己：哦，同样的事情又发生了，那就这样吧。

这句话，可以帮我们以更加平静、客观的态度去面对问题。客观二字，是我们在亲密关系中最难做到的一件事。客观不是冷漠，而是一种必要的距离，可以保证我们以平等、互相尊重的方式与对方相处。

其实，关于吃垃圾食品这件事，妈妈完全可以放轻松。一味硬性制止的结果，只能是孩子的内心需求无法得到满足。你不满足，他就会找别人、别的方法去满足。

我不反对给孩子吃零食。一般的零食，可以买上一堆备在家里。担心孩子因为吃零食不吃正餐，那就立好规矩，比如饭前1小时不允许吃，或者只有饭后才能吃。

至于垃圾食品，还可以采用“厌恶疗法”。我记得我的一位朋友就曾经带着孩子做一个实验，在快餐店吃完汉堡后多买了一份带回家，观察食物的变化，一直观察到食物霉变得非常恶心。这之后，孩子再也不愿意靠近快餐店半步了。

也有一位爸爸的做法异曲同工。他每次给孩子买汉堡，都会一次性买上十个。而且他会故意把汉堡压扁——我相信口感上肯定会差上好一截。吃了一段时间后，孩子再看到这类快餐就觉得想吐。

所以，日常琐细的那类夫妻关系问题，尤其是因为孩子而起的夫妻冲突，其实都没有必要让我们大动干戈。孩子的“问题”好解决，前提是要保证和谐的夫妻关系。

上面的案例能够教会我们一个很重要的方法：尝试把我们平日里的对话，主谓宾分别换个词试试，沟通效果一定会有巨大的差别。因为我们在沟通中的措辞，完全能够“出卖”我们自己，它会向沟通中的另一方传达出所有信息，甚至包括你没有意识到的。

譬如你对另一半有不满时，若你说：“你这个人就是一贯如此”“你总是这样”，其实就没有就事论事，而是把你对其他事情的不满一起带了出来。这当然只会激起对方的防御，让冲突加剧，事情变得更糟。

同样，也许你自己都没有意识到，你的嗓门在某个时刻突然变得很大，腔调里透着讽刺，脸拉长了，并且自己的手指正指向对方。这种姿势，没有一个亲密关系中的伴侣可以泰然处之。

相反，如果把原来“你怎么XXX”中的主语换成“我”，事情就会有变化。比如你在对对方提要求时，不说：你就不能XXXX；而是说：我知道你很累，但是否能先陪一下宝宝呢？

想要表达对丈夫回家晚的不满，不说：你又XXXX，而是说：我等了你很久，很担心你，希望下次起码能等到你一个电话，事先通知家里一声。这样，就会把埋怨变成希望。

还有时，也许你坦诚地把自己心理话说出来了，对方很生气，态度也很恶劣，也不要立马“反击”。当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听，当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了。有的只是噪音和震动，你无法赢得争论。

总之，根本上说，我们还是要改变夫妻沟通中的心态。比如，下面这四不要，就是夫妻沟通中的忌讳：

▌不要用命令的口吻

经常能听到两口子说话的时候使用“你应该”“本来就是要”“你给我”等等词语，这些词在任何人听来都带有很强烈的主观意识，并且其中的强硬显而易见。如果一方常常用这样的口气说话，另一方会觉得自己在家里一点地位也没有，丝毫没有感觉到被对方所尊重，因而在心里就会产生抵触情绪，双方之间也会有隔阂。

所以，喜欢发号施令的一方要慎重选择字眼，试着用商量的口吻代替强制性的要求，比如“你可以……吗”“……这样你觉得如何”等句式。

▌不要用放大镜看问题

“知微见著”很有道理，但是并不代表一切事物都适用，尤其是在处理夫妻问题上。比如丈夫因为工作忙的焦头烂额，疏忽了对妻子的体贴关怀，妻子抓住这一点不放，很“理所当然”地认为丈夫之所以不关心自己就是因为他已经不爱自己了，这样的结论。这就属于典型的庸人自扰了，男人都是很粗线条的，不像女人心思细腻又敏感。

其实很多事情在冷静下来去思考的时候，就会发现都是一些再正常不过的琐碎小事，但如果一时钻了牛角尖，非要给小错误扣个大帽子，就有可能给自己和对方带来无穷无尽的烦恼。

▌不要把自己的想法强加给对方

这一点，妈妈们身上比较明显。因为女人很容易不自觉地扮演”情感侦探“的角色，如果丈夫有什么地方做的不合自己心意，就要推理他这样做究竟是出于一种什么心理，然后把这种单方面的想法认定就是对方的真实想法。

而男人在听到这种推论的时候，总是会觉得女人不可理喻，心里会有一股无名之火，要么是懒得解释，要么是干脆顺着她的话说：“对，我就是这样想的，怎么样吧”。

无论是哪种方式，对于解开两个人的误会都是一点帮助都没有，反而还会有火上浇油的效果。建议每当这时候，两个人都能够心平气和地说出心里的想法，而不是胡乱去揣测对方的心思、妄下结论。

▌不要波及长辈

“你跟你爸一副德行！”“你就向着你妈！”这种话语绝对是夫妻之间最大的禁忌。

再大度再冷静的人如果听到如此不尊重家人的话也难免不会生气，毕竟夫妻吵架是常有的事，都说吵吵闹闹才是两口子，床头打架床尾和的，只要负面的情绪宣泄完了自然就和好如初了。

但是一旦把旁人尤其是长辈亲属牵扯进来，那么问题就严重了，对方会认为你根本就不尊重大人，也许就此会对你心存芥蒂，甚至因为心寒而逐渐疏远你。

总之，夫妻沟通中，上述四种误区，最容易让我们沟而不通。要想确保沟通顺畅，需要夫妻双方的共同努力。

比如，可以有争论，但不要有争吵；沟通中的双方都需要坦诚，只有一方就很能达到应有效果；彼此一定要互相尊重，没有尊重就没有统一的可能，等等。

（来源于网络）