孩子最怕父母做的事，没有之一

孩子最怕父母做的事，没有之一

一个女人年近40，仍然独身。她跟我讲起她自己的故事：

很小的时候，父母还是十分恩爱的。而自己，作为家中唯一的小公主，当然也备受父母宠爱。后来，全民经商，爸爸也跟着下了海。可惜爸爸天生不善做生意。家庭矛盾由此产生。

爸爸要么不回家，要么常常喝得醉醺醺的。妈妈呢，爸爸没回家的时候她很担心；爸爸回家后，她又不停跟爸爸吵架。 

这是一个非常典型的夫妻矛盾版本。

这个社会对男人角色的期待，有一个关键词，那就是“成功”。男人们需要以事业的成败论英雄。大多数男性的思维里，工作/事业是他们生命中最重要的事。

女人却不同。绝大多数女人把家庭摆在第一位。哪怕是事业有成的女强人，她们最大的幸福感来源，依然是家庭，是好的情感关系。

这是由生理结构和长期进化等因素共同决定的。结果就是：当女人在感情上遇到麻烦，她无法专注地工作；当男人在工作上遇到麻烦，他无法专注于感情。

然后，矛盾就出现了。

夫妻矛盾常源于不同的社会期待

事业上焦头烂额、屡屡受挫的男人，很难再有心力去满足伴侣的情感索求。女人越啰嗦，男人越想逃避。

而女人被男人疏忽后，则愈发希望进行情感上的找补。因为被疏忽、被冷落，会让她们无法把心思更好地放在事情本身上，更无法客观地去看待问题、解决问题。

婚姻里类似这样的矛盾太多了。

如果要维持一段婚姻，双方必须都能够看到对方的处境和真正需要，并作出适当的让步。譬如，丈夫多给妻子一些陪伴，多做些积极沟通；妻子则给丈夫多一些支持，少一些指责。

毕竟，我们走进一段婚姻，从来不是为了改变对方，而是为了适应并享受对方的陪伴，并肩抵御外部世界的风寒。

婚姻保鲜，需要夫妻经常能“看见”对方

可惜，这位女性朋友，她的父亲对待家庭和妻子太过消极；而母亲不仅未曾学会去适应丈夫，还把自己的孩子牵扯到了夫妻争战中。

她忧伤地说：

小时候，我总觉得是自己导致爸妈争吵。因为妈妈经常这样对爸爸说：

‘你看看你，一点本事都没有，别人家孩子都有什么什么东西，咱家丽丽呢？’

‘你不是说周六回家带孩子出去玩吗？孩子都等你一天了。’

之后，他们必然会发生争吵……

我很害怕，我会哭着大喊，‘我不要某某东西了。’‘我不出去玩了。’

可是仍旧阻止不了他们的争吵。

从此，我就会压抑自己的欲望，不敢提任何要求，我开始变得很乖、很懂事，生怕自己哪里做得不对就惹他们生气，害他们吵架。

很多夫妻冲突不断的家庭里，孩子们都在承受着类似的心理负担。

他们会自责，会担心，会用不正常的乖巧、企图拯救父母的婚姻。他们甚至还会有意无意制造一些行为问题或者学习问题，因为当父母忙于解决孩子问题的时候，夫妻矛盾就很可能会被掩盖下去。

长期下去，这些孩子还会认同婚姻就是这样的状态，会对自己的处境产生习得性无助感，还会因此习得低价值感，学会悲观的处事态度：

我是不被父母爱的孩子，我是不值得爱的；

所有的婚姻都是这样的，有什么意义？我不想再面对这样的一地鸡毛……

这也是为什么我所认识的这位女性朋友，迟迟不敢走进婚姻的原因。

家庭矛盾不断，最受伤的往往是孩子

这世上哪里有完美的婚姻呢？

好的婚姻，从来不是天成的，而是经营得来的。

当夫妻吵架之时，为了将不良影响降到最低，有些原则需要遵守：

首先，将问题限定在夫妻之间，尽可能少地将孩子卷入进来。

面对孩子的时候，父母之间的态度要保持一致。如孩子看到父母争吵，那么父母需要告知孩子：我们是因为某事不和，与孩子本身无关。

其次，父母需要为发生的问题负责任，切忌故意歪曲事实或伤害对方。

要知道，父母一方指责另一方，都会在孩子心理引起恐慌，因为孩子是同时爱两个人，他会无法处理这个“爱与不爱”的矛盾与冲击。

父母需要告知孩子：这是大人之间的矛盾，需要大人努力找到合适的方式来解决。争吵不对，我们会努力做得更好。但我们都爱着对方，也爱着你。

最主要的是，父母需要通过合理的方式解决问题，而不是通过无效的争吵制造更多问题和矛盾。

如果争吵只是为了发泄内心的积怨的话，那么你所做的一切只会让亲密关系越来越糟糕。

夫妻之间争吵，一定要清晰地认识到：“我们是为了解决某个问题而争吵的，同时我们是很爱对方的。”

带着这样的目标争吵，才可能约束和控制自己的嘴和手，不说出伤害对方的话，不对对方拳脚相加。

也才可能更好地倾听对方，而不是完全地自话自说自我发泄，并更好地就问题达成共识和和解。

夫妻之间可能不可避免地会发生争吵，但面对冲突和分歧，双方的态度和方式十分重要。

唯有如此，婚姻和家庭才可能经受住考验，孩子也才可能不被父母的争吵所伤害。 

（来源于网络）