别让这件事，在你们的婚姻里作祟

1.原生家庭的规矩不同

每个家庭都有自己的隐性规则。我们来自不同家庭，规则、习惯也就都不一样。

比如，一个妻子很多年都对老公的个人卫生问题很不满，因此争吵了不知多少次。

妻子每晚都会冲澡，洗漱妥当了再入睡。而丈夫总是困了就直接和衣睡。每当这个时候，妻子都会很生气地把丈夫推醒了，要求他去洗漱。而丈夫也很恼火，因为他觉得自己睡得好好的却被吵醒了。

直到有一天，妻子问，你为什么总是这样？我的话你为什么不听？你到底懂不懂得尊重我？丈夫听得一脸懵逼，答，我小时候就这样啊，我家人都这样。第二天醒了再洗不行吗？

原来，妻子打小起，就被自己的妈妈反复交待：不要在床上玩儿，脏！晚上要洗漱好了再上床。这是她从妈妈那里学到的规矩。然而丈夫学到的规矩却是另外一套。

很多夫妻间的冲突都是如此。这些冲突还经常让我们对另一半失望，怀疑另一半究竟是否在意自己，爱自己。真相却是，当你觉得受伤的时候，不代表爱人要故意伤害你。同样，当你没有感受到对方的在意和爱时，并不代表对方真的不在乎你。

2.原生家庭的观念不同

我们每个人，都是在不同的价值观滋养下长大的。

女孩的妈妈跟她说：你要乖，要听话，这样才是好孩子。于是她长成了安静斯文的样子。

男孩的妈妈对他讲：只要不来打扰我，你爱怎么折腾就怎么折腾。于是他长成了活力十足的样子。

后来，男孩女孩相遇了，结了婚，有了孩子。他们从各自的原生家庭成长出来后，都很优秀和成功，并且坚持孩子的教育也要照着自己当初的方式进行。

男人说，孩子不能管太多了，要给他自由！

女人说，孩子必须要好好管，不能听之任之！

他们各自都曾受益于自己原生家庭的那套教育理念和价值观，所以都毫不退让，坚信自己是对的。

吵着吵着，就彼此攻击上了对方，并陷入死胡同：似乎要想证明自己是对的，就必须要先证明对方是错的。为此，夫妻双方都伤痕累累。殊不知，这世上从来没有绝对正确的观念和方法，只有适合不适合。而亲密关系中所有要分出对错的企图，最后都是两败俱伤的下场。

3.来自原生家庭的特殊按钮

亲密关系里，有时候，我们会被爱人激怒，甚至连自己都不知道为什么会那么激动。

比如，新婚夫妻去赴宴，那个酒店没去过。丈夫连着两次拐错路口后，坐在副驾驶的妻子对丈夫随口说了一句：你怎么搞的，又拐错了？

丈夫立刻暴跳如雷，对于这句话忍无可忍。

妻子被丈夫的过度反应吓了一跳，认为丈夫太过于小题大做，心里悲伤地想，前不久俩人还你侬我侬，各种甜言蜜语，这会儿是要露出真面目了吗？

并不。

这个男人，他有一个特别爱挑错的母亲。小时候不管自己做什么、不做什么，都可能招来母亲的批评。母亲苛责的言语和态度曾经让他内心充满挫败、无力和愤怒。而妻子无意说出的那句指责，让丈夫似乎看到了原生家庭中父母挑剔指责自己的影子；在情绪上，似乎也重新经验了一回童年被父母苛责的痛苦和愤怒。于是最后表现在行为上，也是如同当年一样的失控反应。

婚姻中的人们一定会有这样的体验：爱人的某个表情、某句话或某种性格，总会莫名其妙地让我们觉得不能忍受。藏在这些情绪背后的，可能就是来自原生家庭的特殊按钮。每当对方说了句什么话，做了个什么事，经过自己内心那套程式的解释和处理，就产生了特定的情绪或行为反应。

从这个角度讲，很多时候我们生气，跟爱人无关，多半跟自己相关。对方不过只是按了按键，真正使我们受到伤害的，是我们自己。

4.原生家庭残存的情结

我们每个人，都是背着原生家庭的包袱在走路。原生家庭中，和父母的关系，直接会影响我们跟爱人的关系。我们在原生家庭未解决的问题，同样也会延续到新生家庭里。

比如，一个从小缺爱的人，这种匮乏和缺失，就是他在原生家庭里未完成的、没处理好的情结。当他选择另一半的时候，所要寻求的不只是男女之爱，还在找寻早年未曾被满足的温暖与关爱。

当这个人有了自己的家庭后，就会变成一个孩子，试图从伴侣身上找回父母曾经欠下自己的。这样的家庭模式很容易出问题，因为一方索取过多，就意味另一方付出过多。关系失衡，很容易导致冲突和危机。

所以，有心理学家说，婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现。

再直白点说，所有的亲密关系背后，都是亲子关系。当我们在亲密关系中遭遇困难，也许最要做的不是指责对方，而是看看自己身上，到底发生了什么。 

如果反复被来自原生家庭的情绪情结纠缠怎么办？你可以试着用下面这三个方式去应对。

第一，放下所有的“你应该”、“你必须”。

婚姻中，几乎所有指责，潜台词都是在说：“你应该/必须这样”“你不该/不能那样”。这么多的“应该”和“必须”，说到底，都是来自原生家庭的那一套规则跟习惯。

曾经妈妈反复说过，牙膏必须要从底部挤，如果不那么做，妈妈就会批评我。于是我就学到了一个“必须”，并且又把这个“必须”，转而交给另一半，要求他遵守。然而，这世上哪里有这么多的伟大光明正确？挤牙膏可能有一百种方法，而这一百种方法都可以是对的。

结婚证书不过是张纸，它从来没有赋予我们权利，去更改、命令另外一个人。当我们执着于改变对方，最难受的往往是我们自己。当我们放过对方，其实也是在放过自己。 

第二，直面并接受真实的那个“他”。

如果我们喜欢一朵玫瑰花，我们真正喜欢的不是眼前的玫瑰，喜欢的是自己因着玫瑰而在脑海里勾画出的各种美好。一旦这朵玫瑰凋谢了，我们就会开始厌弃它，想要丢掉它。

很多不成熟的亲密关系都是如此。我们爱上的不是对方，而是自己心中的幻想。一旦走入婚姻，那层幻影被揭开，我们开始惊呼“没想到就竟然是这样的人！”

对不起，他其实一直都是那样的人，以前你没真正看见他罢了。

所以，亲密关系里我们最该学会的，就是要爱他，如他所是。要看到，他的前二三十年都是在自己的原生家庭里长大的，有着他的一套根深蒂固的习惯、说话处事方式，以及一系列情结。

当他不能满足我，不是因为“他不是那个对的人”、“他不爱我了”，而可能有他自己的逻辑和隐情。

所以，每当爱人让自己失望，多问问自己：他为什么不满足自己？是什么导致了他这么做？我了解他吗？真实的他是这样的吗？如此，一点点地跳出我们自己的匮乏和局限，去看到真实的爱人的样子。

第三，对自己的情绪和人生负责。

亲密关系里，我们对另一半有需要当然是正常的。然而，当另一半无法满足我们的需要时，我们通常会掉入两个偏执的状态里：

一种是，他应该/必须满足我，然后自己陷入失望和愤怒。

另一种是，没人能够满足我，然后心灰意冷，倍感孤独，甚至回避亲密。

其实，这都是上演在我们内心的独角戏。我们没有办法让这世界不刮风，不下雨。我们所能做的，就是学着去调整自己的心情，更改自己的计划和日程，安抚自己的焦虑。

至于我们自己的需要，除了指责对方的不满足，和干脆放弃满足，还有很多其他应对方式。比如，我们可以换种语气和态度去跟对方提要求；比如，我们可以自己想办法满足自己。

说到底，每个人都要学会为自己的情绪负责，为自己的成长负责，并学会恰当应对自己的需要，而不是一味活在自己的偏执里。

记得我很小的时候，总觉得家乡的房子真高大，家乡的树真多，家乡的河真宽。二十年后再还乡，才意识到，房子矮矮小小，树就那么三五棵，河也不过是个大水沟而已。

家乡变了吗？不，是我的角度变了。

凡事若我们能够跳脱出来，换一个角度看问题，问题就都会不一样了。面对亲密关系里的冲突时，道理也是如此。

（来源于网络）