最好的关系，是我看得见你的好

生完孩子，有很长一段时间，我都觉得不开心。断了自己的交际圈，照顾孩子也顾不上写作，死守着一个家，犹如困兽。

蔡先森忙于工作，很少能陪我，而我没日没夜地照顾女儿，渐渐积了很多怨气。总觉得他变了，再不像从前恋爱时那般热烈待我。于是变得敏感脆弱，一言不合就会爆发。

时间久了，他也觉与我无法可说。每日回来就躲在书房里忙工作，也顾不上对我寒虚问暖。我愈发绝望，觉得这日子过得无趣，随时有断裂的危险。

于是，间歇性地咆哮，又或者突然冷漠地不想说任何话，连我自己都开始厌恶这样的自己。

我不知道这样的日子会持续多久，就这样麻木地过一生，还是会有一个完结。但我完全没有想到蔡先森会为了拯救我们之间的关系而付诸行动。

他下班回来，故意让我去书房帮他拿个文件。我不乐意地走进去，正要抱怨，赫然看见书桌上醒目的首饰盒。我打开一个，是一条Hellokitty的限量版手链。

他从后面拥住我，轻声跟我说，我知道带孩子很辛苦，再忍耐一下，等我忙完了这个项目就好。五周年快乐。

原来，那一天，是七夕情人节。我们的结婚纪念日。可是，我忘了。

我哭了，又笑了。心忽然就柔软了。

最怕的不是辛苦和无止境地惊醒与忙碌，而是你的辛苦无人了解，你的好也无人懂。倘若有人看得见我的好，懂我的不容易，那便觉得小舟找到了停靠的河岸。

女人的心思就那么简单。

在我化身为毫无美感的怨妇时，蔡先森用一个久违的浪漫救赎了我。这让我清醒和反省。

在这些日子里，我只看见了自己的辛苦，却忽视了每天在书房里伏案做标书直至深夜的蔡先森。我抱怨他不顾家的时候却没有想过他正在为这个家努力。

平心而论，在他难得清闲的时候也会帮我看会孩子，让我去休息一会儿。或者，帮我煮煮奶瓶，清理下房间。

当我冷静下来，才发现感情的很多缝隙并不是一个人造成的。懂得对方的不容易，还能看见对方的好，是多么重要的一件事。

于是，我试着在他忙完的时候，和他坐在一起看会儿电视，聊一聊今天女儿发生的有趣的事。然后，听一听他在工作中的烦恼，哪怕给不了意见，倾听也很好。

找到了最融洽的相处方式，我们就连争吵也极少。哪怕起了几句争执，想到对方的好，自然也就笑了。

女儿稍大一点的时候，我接了一本新书的活儿，为了不打扰我写作，他便主动提出晚上由他带女儿睡觉。

他不忙的时候，也会把女儿丢给奶奶，和我去过一下二人世界，看一场电影或者来一场说走就走的旅行。

我们渐渐找回恋爱的感觉，重新牵手或拥抱。

有很多朋友开始感叹，为什么在一起这么多年你们却恩爱如初，你们是怎么做到的？

起初我也答不上来。

毕竟我带着文艺青年的锋利与尖锐，并没有因为生个孩子而柔和，我们的婚姻也经历过绝望的低谷，只是幸而被蔡先森拉了上来。

我大概就是从他送了那条项链之后慢慢变得柔软与温和的吧。

这变化就连我娘也心惊胆战，堪忧地对我妹说，从前那个锋芒毕露的晓露看不见了，还真有点儿心疼。她应该不会在婆家受委屈的吧？

我妹便回：是因为看得见对方的好，才会变得柔软。放心吧，她现在状态比什么时候都要好。

我恍然大悟，终于明白自己为什么会转变。

当你的眼里只有对方的缺点，就只会有无数的抱怨与恨意。但哪怕是抱怨的时候想到对方一丁点儿的好，也许气就能消到一半。

很多事都是相互的。爱与婚姻都是如此。

就像前几天，我在做水果特产的朋友那里买了一箱水蜜桃，晚上休息前，我洗了两个放在房间里，等蔡先森回来吃。没想蔡先森回房间，手里也捧着一盆水果，跟我说，我拿了几个水果给你吃。

刚巧我娘住在我家看见了，便对我爹说，你看你从来不知道要买水果带回家，更别说拿给我吃。

我爹便冷冷地回：换作是你，怕是一个桃子吃不下扔掉也不知道分我一半吧。

于是两个人就为了一句话开始指责对方，吵起来，气呼呼地不理对方。

他们总是这样，一言不合就要吵架。可是，我爹胃不舒服的时候，我娘早上五点就会起来熬小米粥给他喝。我娘说想买件衣服，我爹二话不说就带她去商场了。

你能说他们感情不好吗？不能。

只是，他们的关系并不是婚姻里最好的相处方式。因为，他们总是会在争吵时蒙蔽自己的双眼，只看见对方的缺点，甚至放大几万倍。

而我和蔡先森，因为懂得了彼此的好，于是即便在争执的时候，也能拉回一点点的理智。

因为，我们懂得，相比较你的好，这一点儿的鸡毛蒜皮之事根本不至于生气。

我不是不会生气，而是我觉得没必要生气。

一辈子那么短，要将宝贵的时间放在值得去做的事上。

比如一次亲密，一次旅游，一场盛宴。

(来源于网络)