我是很传统的一个人,曾经以为只要结婚了就不会轻易说离婚,再苦再累也杠着,我不怕穷不怕累不怕住个破房子但我经不住精神的摧残。 我和老公是相亲认识的,没有太多的感情,那时候年纪小了点,我老公大我四岁。可能跟外面的人接触的少,很多事情都不懂,对人的认知也很少,就这样糊里糊涂的把自己交给了一个不是很熟的男人。刚开始过得还不错,老公出门工作,婆婆对我很好,有一个很不怎么样的妯娌也自动忽略了。我尽心尽力的做一个好媳妇好老婆好妯娌,我那个妯娌是世上难得一见的奇葩,看到什么东西无论谁的只要她想要她就拿,不管别人怎么想怎么看,慢慢的也习惯了,也忍受了,我婆婆怕她,要拿什么东西给我都怕她知道,吃的叫我要在房间里吃完再出来,用的让我说是自己买的,那时候自己真的很傻,还乖乖的听话。 后来怀孕了开始去他家里长住,忍受了一切,总装没事人一样,我婆婆夸我大度,懂事,那时一直庆幸自己有一个好婆婆,呵呵,真傻 老公大哥刚开始有一个儿子,他们全家都很宠,我去他家后就好像寄人篱下的感觉,什么都要听他们的我也很温顺,他大哥那儿子让我坐我就不能站让我站我就不能坐,他们全家哄着他,肚子很大的时候,冬天,那孩子把我鞋子拿走不让我穿,我要去穿,我婆婆和妯娌让我不要穿,等孩子去睡着了我再穿,全家人冷眼看着,有时候很委屈,都自己安慰自己,没事的,我要大度。哎,也是我自作自受太软弱了 生完孩子后,是个女孩,我婆婆是个重男轻女的思想,但刚开始还是对我很好,每天抱着我女儿走来走去。我那个妯娌心比较不好,总是故意来吵我说一些挑拨离间的话,坐月子每天都带他儿子来房间里收刮,吃的用的玩的,我女儿总被他们吵醒,但他们乐此不疲,还总说一些话,说你坐月子吃那么坏一点都不像坐月子,说她坐月子怎么讲究怎么好,我都只是笑笑。怀孕还总是跟我说我老公跟他前女友怎么恩爱怎么好,说她在我住的那间房间睡了三四年,刚开始真的很别扭,想想就鸡皮疙瘩,一躺下就想到自己老公以前在这里跟别的女人滚床单,也幸好我对我老公感情没那么深。说我是性格好我婆婆才同意我进门,因为好控制,说我婆婆的各种不好,说怀孕对我好生了才不管我呢。到最后竟然还去跟我婆婆说我说她坏话,我婆婆还说我不要以为我不知道你背后怎么说我。所以我就开始讨厌那个妯娌,表面敷衍,但她还是不时的跟我婆婆说一些事让她和我吵架,我婆婆有时也都说她满嘴谎言,但还老听她的话跟我吵。有时候觉得我婆婆是真心对妯娌好,有时候又觉得是怕她,对她的要求都是能做到就尽量做到。 后来我女儿七八个月的时候我老公回来了,没有再出去。在家开了一家贷款,没生意就关了没在上班了。然后就是他哥哥要和别人开网吧让他拿钱出来投资,他用我的名义贷款十万投,股份写我的名字,刚开始我还挺感动的 孩子一周岁多我就把她放着给我婆婆就去那边上班了,我老公也开始去那边上网了,一上就是一年,我从来没说过他一句不上班的话。 每天上班时间过得很充实,但我却忽略了我最爱的宝贝,回家都不爱找我,性格变得很胆怯,总是一个人站在别上不动,不说话,刚开始工作太忙没怎么在意,后来工作慢慢恢复正常,时间宽裕了点才知道我女儿为什么会那样,那时总抱着我女儿在房间里哭。 在家当着我的面前,我女儿他哥哥打她不让她玩玩具,抢她有的一切东西,还记得我女儿缩在墙边被他哥哥打的时候看我的眼神,那种无助想要请求帮助又不敢出声的眼神,都怪我,太笨了太软弱了,我护着我女儿不让他打却不敢训斥他们全家的小宝贝,每天看着我女儿被人欺负,性格越来越孤僻,我可能知道应该是会这样子的,却没多想想要自己挣钱来满足我女儿的物质生活,我早该知道才对的,在他们给他们家宝贝买了第N辆小车,在给他买了一屋子的玩具还嫌不够的时候我就该知道会是这样的才对,我女儿连玩他不要的玩具都不可以,我自己给我女儿没的玩具都轮不到我女儿玩,我婆婆还让我给我女儿玩玩具要在自己房间里不能出来玩,因为这个跟我婆婆吵架她还很气的说我对他们全家有意见,呵,真能扯,一下把你拉到坏媳妇的顶端。 当我家人看到我女儿的时候,都很心疼,说瘦了一圈,性格变得那样,我哥哥让我带回家让我嫂嫂带,我爸妈骂我只顾挣钱不顾孩子,让我马上辞掉工作回家带孩子,但我舍不得钱,我老公没上班,我在怀孕和生娃后已经体会到了没钱是多么无奈,受了多少委屈。没生过永远都不知道人变得是有多快,生完孩子才知道原来我婆婆那么瞧不起我,我不认为是因为家境,我家境不比他家差,我反觉得比他家好,只是我父母是老实人,脚踏实地,我父母总带东西让我回婆家,我婆婆总是嫌弃这不好那不好都拿去丢了。我妯娌花钱大手大脚她还真不敢出声,总是拿她的东西到我面前说你知道这是什么吗?我拆给你看看,你可能听都没听过,那种浓浓的藐视,她都拿她老公的钱大手大脚我老公给过我几次,给我多少了,我妈拿六千给我我老公都让我要给他哥两千给他谁两千,我脑筋真是有毛病才会听他的。 经过了两年多的智障生活,深知自己不能再这样下去了,不为自己也为了女儿,我开始改变,性格这东西要改真的很难,我开始说我要带我女儿回家给我妈带,说我不上班了要回家带孩子,她怂了,她是要面子的人在别人面前装得一副好婆婆形象,说不应该带回家给我妈,别人会说,我回家带她就更不同意了,她带一个也是带带两个也是带,但我要是不上班带孩子就少了一份收入。有收敛了点,但孩子还是那样欺负我女儿,老公的大哥又生了二胎,还是个男的,慢慢的长大也开始欺负我女儿,就那么一屁点大的孩子也会学人。我就气了,说他们大的也要打我女儿小的也要打我女儿,我婆婆还很气说大的哪里打她了,还一直说我现在变成这样子,跟小孩子计较那么多。我就经常带我女儿出去玩看到他们打我吼他们,骂我女儿要胆子大不能怕他们。有收敛很多,但我女儿骨子里已经怕他哥了,东西抢了也不敢说就傻傻看着。我还是在上班,有时候担心她在家里不知道怎么样了,不上班又不行。老公至今都没有去上班,办了很多信用贷款二十几万,加上我的三四十万,他不知道什么时候还去借高利贷9万,我问他钱都哪去了,前段时间说他哥拿了,现在又说他爸妈欠别人太多钱了给他爸妈了,我不知道他哪些话是真的哪些是假的。我自己存了钱自己工资和分红5万多,在还贷款,他就说他欠别人钱到期了,拿走我两万多。我现在一直不知道他到底是不是在骗我,我就说我要去学做蛋糕自己开店,如果没钱开店我就去学,摆在网吧楼下水吧吧台买,刚开始是同意我去学的,后来他哥跟他说等再过两年再去学他就不让我去了。我没把他的话当真,我还是要去学,我还有三万存着我要不学他钱又不知道要拿去哪里了。我在网吧做店长,跟他哥说我不做了让他找个人替我,一说的第二天我老公就把我三万全拿走了,我都怀疑是不是他哥叫他那样做的。我们这里有一个存钱方式是一个月存一千50个月后你可以拿5万多,也可以提前拿,但要利息,昨天我老公说要拿我那个钱我生气了,我辛苦挣的钱都拿走了还要拿走我那5万让我自己去付欠帐,觉得寒心,我是他老婆,我是要跟他一辈子的人,他不付出我都没有意见,为什么要把我的付出用尽。我不在意他那么多钱去哪里了不在意他是不是对我说慌,不在意他没付出还理所当然的享受别人的付出。我想做烘焙是为了什么,我是为了我的孩子能在我的身边让我呵护,我不想让她在受委屈和伤害,在别人眼里可能那不算什么,但是在我眼里她是我的全部,是一切,她是我知道的人当中唯一跟我有血缘关系的人,我不知道我亲生父母是谁我也不想知道,我只想好好的孝敬我的养父母,爱我的宝贝 我累了,好累好累,我不想维持了,我想放手,带着我的孩子远离那个属于他的世界属于他的家人
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