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说起来我和“不高兴先生”,当初也是排除了诸多艰难困苦才走到一起的,比如异地,比如双方父母都不同意,比如工作不稳定,比如各种生活中的彼此看不顺眼……吵起架来,也是互相往对方伤口上撒盐的架势。
因为彼此太过了解,因为在这场感情里,我们都自认为付出的比对方多。
何况他还是挑剔的处女座!!!(重要的事,说三遍!)我是在他那种无休止的挑剔、谩骂和指责中死皮赖脸地苟活下来的,当然对于生活上的那些坏习惯,我也依然死不悔改。
从结婚到生孩子,我们经过了五年的空档期,因为我们并不确定是否有能力去养育一个孩子。
现在回过头去想,如果那时我们没有要孩子,可能真的也就没有勇气再生了。但是婚姻作为生儿育女的合法途径,即便是自己不想要孩子,到底也扛不过家庭的压力。
不过,有了孩子之后更糟,孩子让双方父母家庭中的矛盾也卷入进来,大家都觉得日子过得太辛苦,终日浑浑噩噩行尸走肉般地活着。我不再为他讲的笑话而着迷,他也不再为我写的酸文而动容。
日子过不下去了,我越来越觉得结婚根本一点卵用也没有!娃我能生,钱我会赚,换锁、修电灯这种事,花钱请人也能分分钟搞定。即便XXOO也可以有一万种别的方法来解决,这个男人我到底能用来干嘛?
这种巨大膨胀的存在感迅速地侵蚀了我的心,“老公”两个字在我的世界里被挤得越来越小。
2
如我这般对老公诸多不满的老婆一定不在少数,掰着指头数一下,老婆对老公积恶难消,排除黄、赌、毒的恶习之外,无外乎以下几种:
一、不带孩子不做家务;
二、赚钱少;
三、不体贴。
尤其孩子出生的头三年,老婆对老公是越看越不顺眼。
女人从孩子出生的那天起就自带圣母光环,无论婆婆妈妈帮不帮你带孩子,他也是你“身上掉下来的肉”。你会不断地提醒自己,“我舍生忘死地为这个男人生了孩子,我多辛苦啊!”
而男人对此却不认同,他觉得“我是卡,老婆是提款机,孩子是我从提款机取出来的钱。所以孩子不管谁带,都是我的。”
不是危言耸听,中国人结婚真的或多或少少都带着做买卖的心理,“我辛苦养大的女儿总不能白白拱手送人吧!””即便是送人,女儿也不能受外人欺侮吧!“所以丈母娘才会哄抬房价,拉高中国房地产。
可作为买房的婆家人自然也不会那么”傻“,既然娶媳妇花那么多钱,那进门后自然不能闲着,家里的家电都歇歇吧,家务放着让媳妇来。
在这种心态下,婚姻这桩买卖做起来,难免要讨价还价,把似水年华压在柴米油盐的那头,任多少真情都受不住熬煎。
3
如果说婚姻是桩买卖,那结婚前肯定是卖方市场,而结婚后就变成了买方市场。
所以之前才那个跳出来”结婚七年自动失效“的”专家“一定是男人。
七年什么概念?七年,容颜已改,性情大变,连全身的细胞都已经统统换了一遍,更别说以前相爱的人已消失在茫茫人海,捞到捞不到。
好不容易适应了另外一个人,结了婚生了娃,眼看着奔三奔四,你却告诉她,“对不起,您的婚姻已经不在服务区!”这种事,恐怕只有男人会拍手叫好,女人才不上那个当。
男人永远只对18岁新鲜水嫩的姑娘感兴趣,而女人的要求却是越来越具体,细枝末节到日常生活中的一针一线之中。
如果一定要给婚姻设个期限,那么也应该由女人来决定。
结婚是没有什么卵用,但女人也不是个个勇敢果断,能够游离于婚姻之外?
比如我最大的梦想,还是希望一推开门,家里的桌上就能有热气腾腾的饭菜,有孩子纯真的笑脸,有能够生活在一起相亲相爱的一家人。
“不高兴先生”不在的那段日子,我突然发现原来汽车打不着火,我不知道该怎么办。原来带孩子累得跟狗一样,也再没人能来换把手。哪怕心情不爽,也没人可以抱怨两句。
当然有人会说,这是习惯,你习惯了那个人在身边,离了婚完成可以投入到下一段感情中去。
我从来不否认,女人在任何年纪都会遇到爱自己的人,但年轻时谈恋爱可以全凭自己心意。现在如果你有儿有女拖家带口,即便是真爱,也要在心里来来回回地掂量几番。
考虑的问题越多,在爱情面前就会越胆怯,毕竟不是人人都能像王菲那样成为”传奇“。
或者说,决定一切的还是经济基础,如你我般终日为两餐一宿奔波忙碌的凡夫俗子,没有足够的金钱便撑不起爱情自由的梦。
何况你拿什么保证,下一个男人就一定是既能赚钱吸金,又会包揽家务,还能把孩子带得健康、活泼、性格又好?
别做梦了!你是什么样的人,就会遇到什么样的爱情和婚姻。就算是你想甩掉身边这个“不中用”的男人,你也得有这个资本。比如足够的健康,足够的美丽以及足够的钱。
4
如果你只是嫌弃身边的老张、老李和老王不好,却完全看不到自己身上的臭毛病,那即便再嫁也并没有什么卵用。
只有当自己一个人也能够活得丰盛美好的时候,才能顺利地走进婚姻。
不是所有的女人都想找个男人依靠,男弱女强的例子也不少见,但女人的“强”,却也并不意味着要把男人踩在脚下,而是自己先得从经济,到精神、到思想,再到肉体上的独立。
你首先得是一个完整人格的独立的女人,才能谈得上什么婚姻幸福,家庭美满。
如果生活只是苟且,谈什么白头到老。
基于这样的假设,婚姻的确是没什么用,它既不能让你住大房,开好车,也不能让你锦衣玉食不愁吃喝,甚至连最基本的温饱,它都保证不了。
婚姻只是在你允许的情况下,在你的世界安插进一个熟悉的陌生人,你要学着跟他相处,慢慢修炼成一个情智双商皆高的女人。
可是,道理我都懂,但却总免不了互相伤害。
婚姻也许没什么卵用,但至少它能让你冬天时有人暖被窝,下雨天打个电话会有人来接。它能让你每次点单都能点两份不同的菜式,然后心安理得地从他碗里挑你想吃的东西。最重要它还能保证有一个人和你共同养育你的孩子,而且完全不会有“不是亲生的,他会不会对孩子好?”的烦恼。
婚姻确实没什么卵用,可说起来,这世间没有卵用的东西实在太多,包括你正在看的这篇文章。但既然人生如戏,全凭演技,那么当我们在婚姻里获得了一个举足轻重的女一号角色,那干嘛不去好好地演?
女人的幸福从来都无法寄托于婚姻,更不是某个男人能够给予的。
青山不改,绿水长流。我们要的,无非是利用这个”并没有卵用“的婚姻,打发掉余生剩下的时间,并趁机去做一些能真正令自己开心的事情。
与其做被人臣服的女王,我宁愿做自己。至于婚姻或者爱情,只是生命中的点缀。
很高兴你能来,不介意你离开。
(来源于网络)
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