生活给了我太多的无奈

我是一个98年的女孩，因十六岁学习不好辍学了。在家呆了一年。十七岁相亲。相中了比较心怡的小伙，比我大三岁，相处四个月就准备结婚了，一共就见了三，四次年吧。就这样结婚了，结婚第一年就让我头疼，可能因为年龄小，想爸爸妈妈的不行，嫁的离我爸妈比较近吧。时不时的回来蹦哒一圈，可回去还是想爸妈。这时老公也挺好的，对我疼爱有佳。 第二年不想爸妈了。和老公闹矛盾，每天除了打架就是吵，每次都是打得我翻不了身。身上青一片紫一片，想过离婚，可是看着女儿那张天真可爱得笑脸。我又不忍心，给不了孩子母爱，我的宝贝才七八个月就没有妈妈，想想就给这个男人一次机会吧，他会变好的，变成我的顶梁柱，男人总是把女人得忍让当做应该。我做什么都像是应该得每天带宝宝啥都做不上，有时候累得饭都不吃。就想睡会，孩子醒了又得看孩子，没人说我累不累， 熬着有了二宝，怀孕这十个月我们没有吵架，他也比较让着我。我好高兴，以为幸福终于落到我的头上了，想吃啥就买来了，有时我嘴碎他都让着我，可是我二宝生下两个月他就对我家暴，我的玻璃心碎了💔。这让我对以后得生活失去了信心。 一个打女人得男人不是啥好东西，有本事的男人在外打事业，他呢，在家就知道打女人孩子，我不知道我能坚持多久，也许我该看淡生活，就当他只是我孩子的父亲吧。只有这样才能抚平我内心得伤疤，有时放手才能解脱自己，最后给自己一点信念吧，下次家暴就下定决心放手吧，放弃这段不堪的婚姻，孩子不是借口，自己可能想着这是我人生的第一个男人，有点舍不得， 每次打完就想着给他次机会吧。我们曾经都很好很好呀，为什么生下女儿你就变了，这是怎么了，怎么了，我们曾经在一起的话面，种种回忆浮现我眼前，泪水忍不住往下流，我是属于内向的，什么事情都不善于表达，以至于被人欺负死都没有脾气的，我真的很累很累，也想歇歇了

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