最近特别抑郁,难受,那天看到你的电话了,但是接起来怕委屈的哭出来,怕家人更担心我,也怕把坏情绪传递给你,就没接,白天还好,深夜被黑暗,不安,不甘心,彷徨等各种情绪笼罩的时候只有用哭泣来排解,为什么上天那么不公平的对待我,从小到大我几乎没有开心过,我都是为了别人活着,从来我都是善良的真心付出,可是回报给我的是什么呢?从小我就没有什么抱负,只是想远离农村生活,远离隔三差五爸爸打骂母亲的家庭,希望有一天我可以找到一个知疼知热的男人疼我一生,生个孩子三口人过着平淡的日子,所以对于感情,对于他我是那么真心的付出,可是我得到的是背叛,还有我的孩子的伤害,认识我的人都说我要强,只有我自己知道骨子里我多么软弱,多么渴求温暖,多么羡慕幸福的三口之家,可这个愿望终究是与我无缘了,别人只看到要强的一面,不曾知道我无助的时候哭泣的时候是那种有时候从骨子里散发出来的恐惧,可是天一亮,我就要重新故作坚强,没办法,因为六亲无助,夫缘情薄!为了责任没有办法!看了多少心灵鸡汤,用了多少安慰,仍然会在无数次忍耐之后夜里泪眼磅礴!这辈子从小到大的愿望终究是实现不了了!想想自己有多失败,三十三岁把自己嫁给一个二婚男,三十七岁就离婚了,结婚三整年,他出轨两年多,真的想进入他脑袋里看看他是怎么想的。曾以为自己终于有了家,有了依靠,全心全意做好妻子,后妈,婚后从没想到过自己会如此善解人意,如此善良,嫁他时他负债累累,孩子一周岁就出轨,直到结婚三周年纪念日我知道了所有,我那么多的付出啊,算什么?最后回想起他对我的所有敷衍冷淡和不可思议的事情都因为他有了***,曾经我还满足于自己的生活,没想到在我满足的同时他竟然搂着新欢潇洒!这辈子把所有感情和精力都给了他,到最后换来了这样的结局?哪有什么善良有回报,哪有什么公平,可最恨自己却还是不能狠心!这辈子我是完了,也许平静,但会孤独,也许从容但不会幸福。
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