每天回家就抱着手机玩,要么就睡觉。我们之间除了孩子就没有共同话题了,每次跟你讲话你就像没听见一样,不理。我做事,孩子哭你也不理。叫你你就弄一下,一转身你马上又抱着手机。未婚先育,孩子生了到现在还没结婚,我受了多少委屈,你心里没数。孕期多少个夜晚我是哭醒的。被你家人瞧不起,不喜欢我,说我配不上你,总在我面前说,有多少女的想嫁给你。很多事情我不想说,说出来一整夜都说不完。怀孕到现在宝宝都10个多月了,你都不碰我一下,我是一个正常女人才22岁,也是有身体需求的,每次你都说是因为你忙,忙着赚钱。我想说这是理由吗?虽然我觉得性不是感情的全部,但也是占大部分的。没性感情也会变淡,两个人也会变得越来越疏远。我甚至都回忆不起你是什么感觉了。在一起6年,6年。真真觉得自己很傻,如果当初不选择生下宝宝或许我现在过的更自在些吧,不用在意你家人对我的看法,我这个人本来也不会讲话,我不会说话去讨好她们。因此我在你们家受了多少委屈,一辈子都没这么委屈过,大晚上回房躲在被窝里哭。第二天却还是要笑脸面对他们。我有时甚至恨你。你为什么要这样对我,我不期待你能为我付出什么,我只希望我所有的努力终有回报。 生完宝宝,出了月子奶水少,不够吃,你妈说什么,我这么大个胸没奶真是不知道我是什么人,吃什么都没奶。就叫我多吃饭,会有奶,我为了让你妈不每天逼逼逼我每餐吃的多多的1个月不到人胖了10几斤,还是没奶,后来咨询了很多人。喂奶的人要心情愉悦,心情好了,奶水也会好。可是我什么时候好过,生宝宝的时候大出血,谁在意了,谁关心过我一下,头顶老是像有个窝,生疼生疼,去检查因为气血不足。一喂奶我就像要死了一样,头晕眼花,全身没力。我跟谁去诉说,没人会理解,懂你,谁又愿意听我吐苦水。从娘家回来这几天,第一天收拾家里,回娘家半个月,回来家里都发臭了,你妈都没说过来给你收拾下,洗一下衣服。家里到处都是衣服,袜子到处都是,第二天开始拉肚子,拉了2.3天,肚子疼,做事没劲,宝宝中午又饿了,哭了,我就着急弄她吃,一着急手被刀划伤了,流了好多血,怎么都止不住,那一刻我感觉不到痛。因为宝宝在哭,我马上用纸包起来,继续给宝宝弄吃的。吃完以后,才来弄自己的手,血都已经把纸粘住了,一用力就痛的要死,那一刻我真恨自己,恨你。给你发微信叫你回家带创口贴,而你回家问都没问一句。就把创口贴丢给我。心在滴血啊。那天晚上我发了朋友圈,如果有依靠,我也好想偷懒。你们家人却说我矫情。今天你妈打电话给我说我回来这么久都不过去她那里,也不把宝宝抱过去玩。我什么都没说,不想说。感觉自己怎么说,都是自己的错。我真的好想放弃你,离开你,忘记你。我太累了,亲爱的,虽然我爱你。但迟早有一天我会被逼疯的。 写的太乱了,大家将就看一下吧。真的没有地方可以说了,心里憋了太多太多事,让我无法释怀,时时刻刻都让我心情不好。
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