10年相识相恋,经过了种种困难都要在一起。我类似远嫁,与父母抗拒,与父母决裂都要和他在一起,之前的7年时间,感觉自己就是最幸福的人,嫁给了爱情、有着把我当女儿的公婆、乖巧的女儿、稳定的工作。去年年末,爸爸病重,回家看到爸爸的样子,无比自责。想起自己抵抗父母,远嫁,回家的次数少,陪伴少。不知不觉间爸爸已经病重到我无法接受的范围。期间各种攒假回家陪伴,最终爸爸还是在年三十后离开了我们。期间对我的打击力度让我无法接受,也无法控制。心情抑郁低落,加强近半年迷上手机游戏的他,我们的矛盾和问题开始了,层出不穷,一个接一个,我嫌他关心不够,陪伴不够,他嫌我管得太多,给他的压力大太。慢慢的口角之争演变成了微信聊天内的你死我活,他说我让他对婚姻产生了恐惧,随时害怕我做一些让他意想不到的事。我承认我变得偏激了,变得脆弱了,但是这些不都是因为缺少了关爱和陪伴造成的吗?昨晚看相约看电影,好的开始,没有得到好的结尾,让我们的婚姻一度走向尽头。电影正片结束时我们离开座位,但是我发现最后有彩蛋结尾想看看,喊他他没答应,我和朋友就在里面多怠了10分钟左右。和朋友分开后他变得不高兴,骂我脑子有病,不和自己老公在一起跑去看彩蛋,当我朋友面说了一次,分开后继续说。打车回家过程中因别扭的不愉快,抱括下车后他率先回家,晚上11点没有多看我一眼,也没有等我。回到家看到他准备自己在小卧室睡一下刺激了我,各种口舌之战后我去厨房拿了到,给他,要是他嫌弃我就把我解决了。可能是我的偏激到达了他的忍耐限度,他拿起刀把家具都砍了一遍,然后要求和我离婚。但是我答应了,因为觉得生无可恋,看他他一刀刀砍下我们的家,心都凉了,彼此感觉都走到了尽头,回不去了。我平静了下正常洗漱,结果发现他在客厅嚎啕大哭,瞬间我的心都揪烂了。我们在一起八年了,他期间哭过两次,一次是我父母强迫我们分开,二次是我们婚礼时候。瞬间我慌了,怕他出事,想让他平静下,他一直怪我为啥要拿刀,为啥要拿到,让他亲手毁了我们的家,把我推开后回到房间继续哭。半夜我发现他默默起来在客厅做了好久,我从出事到之后都没有流过眼泪,感觉心好累,终于要解脱了的感觉。第二天早上起床后他要去出差,我悄悄听他收东西的声音心里变得好疼就怕是以后真的真的回不去了,真的是要离婚了,鼓起勇气走去小房间抱他,对他说我同意离婚,只是想抱抱他,然后就哭了八年的点滴瞬间都想起来了,舍不得离开他,舍不得我们的女儿,也舍不得让双方父母难过,突然发现不想离婚了,害怕离婚了,八年我的生活只有他。脸厚起给他说,我们再试试,用他出差的这两天时间都想想,都冷静下。回来之后我们再试试,看看还能不能在一起,能不能回来从前,抚平给对方造成的伤害。八年相伴,是去是留
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