这婚我离定了

宝宝十个月，我们已经分居半年多了，在我独自养育孩子的这半年，那个烂透了的男人既没有尽抚养义务，也没有尽过丈夫责任。前几天，我的起诉离婚诉状递交后一个月，我们第一次开庭，他还大言不惭的纠正我，说我们半年没见过面，不是分居，是我从他的家凭空消失，人间蒸发，据说是回了娘家，这类无耻的话，用这样厚颜的方式形容我们之间发生的事只是我跟他闹别扭，还反拿孩子做借口说不愿孩子失去父亲或母亲。可事实上从一开始的争吵就是他不顾及孩子还不足百天，不顾及我还没有真正从难产中恢复好身体，不顾及我产后抑郁，不顾及我的心情低落导致孩子奶不够吃，一直是他以一个健康的七尺男儿之躯来和一个产后虚弱的女人，襁褓中的孩子来叫板他所谓的对与错。想想怀孕期间他对我的冷漠，孕后期在我常日难熬，夜夜难眠的日子里，那个曾经说要为我遮风雨的男人，带给我的所有风雨，我早已心灰意冷。白天上班对我没有关心问候，晚上回家也从不真正沟通，我们就如同生活在同一屋檐下的室友，同吃同住但并不相熟，可我们是夫妻啊，我还处在孕期，而且整个孕期反应极大，一直吃不下，吐到生。最不可原谅的是跟我分床睡到我孩子出生的那天，直到我跟他积怨成仇最后因在哪待产的问题（他强制要求我在他老家跟他父母生活直到临产给他打电话，我只想按照我们之前说好的在我们的城市在他身边）我逐渐恨他入骨，他不顾我的意见，丢下怀孕八个多月的我在他那老家，任凭我大着肚子追到他村子外，可他还是丢下我走了。就这样在我执意要求下他同意回来接我，但我已寝食难安伤心沮丧了三天，当等到他坐夜车来接我，买了晚上十点的票要夜车返程时，我的肚子已经开始有点不舒服。上车前我们去了医院，在确保不是临产征兆后，我们上了车，两个小时的车程，他全程在睡觉，全然不顾我的不舒服。当时的我只觉得虽然我跟他面对面坐着，但我们之间已经隔着各自的世界，我们已经看不到更感觉不到彼此了。下车后已是凌晨十二点，经过两个小时的颠簸，当时我的肚子已经开始阵阵的痛，可怜我一步步走出站外偶尔靠墙休息，而他也只是站在我身边，仿佛我是个他不认识的陌生人，对我毫无反应，任凭我倚着墙，心在滴血。天下着大雨，我们又在站内等了差不多一个小时的出租车，一路伤心欲绝颠簸到家后，我担心的事终于还是发生了，我告诉他我流血了，可他淡定的问我要不要去医院，我说现在已经离天亮没多久了，我的意思是先休息一会，天亮再去，他说那就睡吧便关了自己屋门（我们分房睡已有两个多月），那一刻，我再也忍不住内心的怨气和怒火，质问他，你就不怕夜里我一个人死在这屋一尸两命吗？这样，他开着我卧室门睡在了客厅沙发上，那一晚，我第一次想到了离婚，可这个早产的孩子把我拉进了母亲的现实中，我不得不面对他的到来，我要给他一个完整的家，就只能把委屈深埋心底。
 伴着待产的疼痛，我们过去这一年的种种不愉快像过电影一样在我脑子里闪过。婚后一个星期，在争吵中他第一次跟我动了手，确切的说是动了刀子，也许我还要庆幸当时那把刀子他是用来划伤了自己而不是我，但我被他性情大变与婚前判若两人的样子吓到了，一场闹剧这样被叫停，给他做了简单包扎后，我晕倒了，后来才知道，他在我窒息后强行跟一个“死人”发生了性行为，据他说是在那之后他才发现我不对，才送我去了医院，冷笑吧，一个毫无反应的人躺在身边居然睡过才发现。现在想想，我大概捡回了一条命，幸亏他还能后知后觉。过了不久就发现我怀孕了，在如此婚姻基础上意外怀孕，我当时是不想要这个孩子的，可他坚持要，事后事实证明他也并没有真正准备要做个好丈夫好父亲，我们也为此而吵闹了不知多少次。不知是不是怀孕的关系，我身体一直不好，孕两个多月时，争吵过后我全身无力倒在了床上，他赌气出了门这是第一次丢下我不管，在感到一阵肚子痛时发现在流血，他在一个小时后赶回来带我去了医院，还好有惊无险。孕七个月时，我们因长期没有沟通而争吵，事实上他也并不跟我吵而是根本就不理我，而我想知道冷战的原因，他的答案是他无话可说，几番折腾他冷漠依旧，而我又因情绪激动，体力不支突然就流了很多羊水，而这次的闹剧也因此而告终，这一次，我强忍疼痛他冷漠无视，我们并没有谁提出去医院，而是我无力再闹他安心睡觉。第二天他起早要去上班，我告诉他不要走我肚子疼，听到的也只是他毫不迟疑的关门声。这一去一整天，全天没有关心的电话，没有担心的问候，我想如果当天我因羊水破了而独自生产，或是肚子里的孩子因为不能得到及时的救治而出了意外，他又拿什么来后悔这样的混蛋决定。好在，我和我的孩子再一次命大，我自己去了医院，测了胎心确实不太正常，羊水要静养补充拿了药，事后的一个月我的宝宝都胎心不稳，心率过高一度被怀疑心脏不好，我怕了，他可以不管不顾，但我不能不在意更不能失去我的孩子，这一次让我彻底看清了这个拿我命不当回事的男人，所有的事，又这样半遮半掩的看似过去了，但他对一个为自己怀孕生子的女人所做的种种，早已超过了我能接受的底线，不要说我能自强独立是个足够可以富养自己的女人，就算我仅仅只是一个全职待产需要被关爱的弱势群体，我的自尊，我的婚姻幸福指数，我对美好生活的憧憬都不能允许他如此践踏我。孕八个多月，我实在受不了他的情绪虐待，为了我的心情不影响宝宝健康，为了能有个好的身体减轻孕后期的种种不适，为了能一日三餐吃饱，身边有人照顾，我决定独自坐车回娘家，需要三个多小时的倒车路程，可他没有任何反应，没有任何表示，这事他一定会说我可以送你回去啊，你向我要求我是不会不答应的吧，是啊，也许他对我就只剩下我求他应了，那时我就这样问自己也真的很想问问他，这真的还是夫妻？这样真的还有意义吗？可那时的我对这段婚姻继续与否依然没有答案，也许我需要一次次挣扎，再一次次失望，只有攒够了失望才能真的头也不回的离开。
 孩子就在那次雨夜过后不久就出生了，早产儿，顺产过程不算顺利，我想这跟我日常的心情（产前有抑郁倾向），当时的身体状态（被他丢在老家吃不下睡不好）不无关系吧。整个难产过程，两天两夜的折磨，对我来说简直是有生以来最大磨难，难还难在我感受不到身边这个男人的一丝关怀，更不要说什么感同身受。孩子出生后有轻度窒息，被转院治疗了，我是被推出产房后才知道的。从冰冷的产床上下来我已浑身湿透，被推出产房，门外只有我妈一个人，没有期待的眼神，没有关怀和激动的场景，我妈后来说我当时的样子好虚弱，蜡黄无血色的脸真让人心疼，可事实却是除了我妈哪里又有人心疼过我。反而还是我拖着虚弱的身体还要一遍遍打电话给他，问我的宝宝怎么样了？什么时候能回来？我都没有好好看过呢，而那个我为他坚难产子的男人，我再看见他都已是七八个小时以后，他去送孩子转院，回来后没有传说中的深情场面，因为或许他觉得孩子出生了我就该可以活蹦乱跳才对，所以有的只是他的一句玩笑话，以后咱儿子娶媳妇就为生孩子也一定要娶高大健壮的，不然你看你刚六斤不到的孩子都不好生，我出生的时候可是有八斤呢。而且，在我翻身困难忍不住呻吟挣扎时，他还不解的埋怨你怎么还喊呐？我无语到极致，只是看着他的眼睛不做解释，面对这个视我如草芥的男人，我难道还要告诉他我生到一半动产钳不是你签的字？医生没有告诉你器械放进身体里的损伤和风险吗？我还要告诉你六斤的孩子从身体里出来也是十二级疼痛？此刻，那侧切的伤口和器械制造的产痛哪能比得上身边这个男人对我的蚀骨剜心更痛！
 无论怀孕期间在我身心最脆弱的时候我经历了什么，都不是我决定离婚的直接原因，虽然那些历历在目的苦痛经历确实也差不多放干了我们婚姻关系的最后一滴血，而压倒这段婚姻的最后一根稻草是他居然真的再次动手打我，难怪都说家暴只有零次和无数次之分，关于原因我想那根本不重要了。如果说第一次他因情绪激动而抱着想息事宁人的心态对我强行动粗还可以理解的话，这次已经是他彻彻底底的本性暴露，他毫不顾忌我怀中抱着哭声可怜的孩子，毫不顾忌本已摇摇欲坠的夫妻情分，就像当初也不曾顾及我怀孕的身体和肚子里的宝宝一样。他打碎了我们的婚姻，打碎了我一心向好的梦，打碎了我们之间所有的关联，所有继续下去的可能。所以那一刻我反倒感觉如释重负，这一页我终于可以彻底翻篇儿了，把那些对他的不满，对婚姻的无奈，对孩子的顾虑，统统一起放下，那一刻起我身心自由了！ 分居半年多我独自带孩子，尽量亲力亲为，几乎拒绝父母的帮助，也是有意让自己可以完全独立尝试今后的人生。单亲妈妈带着几个月大的宝宝，困难程度可想而知，但看着睡在身边这个我再不能舍得下的宝贝，他聪明，可爱，帅气又阳光，只觉得一切都是值得的。我感谢上天的安排，给了我这个乖巧听话的好孩子，他给我的生活增添了太多乐趣，虽然也让我体会到了太多人生的酸甜苦辣，但我真的特别珍惜现在能这样朝夕相伴的日子，他让我感觉到我是幸福的，他令我的整个生活都是美好享受的。无论那个没福的男人曾带给我们怎样的伤害，他都已为此付出了代价，因为他永远都不会知道自己失去了的是什么，这又何尝不是最好的惩罚。但我愿为了自己，为了孩子接受这一切，放下但不原谅。接受是为了放下过往更好的面对以后的生活，不原谅是因为那份伤害时光已逝，无从弥补！无论是我的孕期还是孩子的成长，对我们来说，你所欠下的终将成为永远的遗憾，错过了都不会再有！