英国一位作家曾概括最理想的婚姻：我见到她之前，从未想到要结婚，我娶了她几十年从未后悔娶她；也从未想过要娶别的女人。我曾把这句话在散步时说给他听，他默然，轻轻说了一句：我也一样。我在心里默默接一句：我也是这样。
在认识他之前，我从未相信过一见钟情的缘分。认识他之后，我俩曾虔诚的跪在月老像前祈求那根象征缘分的红线能把我们绑的牢一点、再牢一点。
从09年相恋到17年结婚，我们经历了四年的校园情，三年的异地恋。他上班我读研，三年里我俩的火车票上的里程正好是两万五千多公里，堪比长征。无论有多晚，看到他等在出站口最前面的那一刻，他脸上的笑就能甜到我心里。他曾无数次问我：“在一起这么久了，为什么每次看见你还像是初识一样？”我笑：我也是这样。
16年拍婚纱，29岁的他紧张的像个毛头小伙一样全身僵硬，表情石化。事后我问他，他回道：曾想过很多次拍婚纱的场景，事到临头反而太激动了不知道做何表情……我笑翻过去。
17年7月我用验孕试纸测出了两条杠，他守在厕所外看到结果开心的像个孩子，30岁的人了，蹦哒着就跑去给我买坚果去了。大概幸福总是不能轻易让人得到吧，去医院多次查血值翻倍都不好，医生建议一周后做b超看是否是宫外孕，那一周里每一天对我都是煎熬，情绪来了就要掉眼泪。他始终在身边开解、安慰我。即使上班也要每天三四通电话，问我吃的什么、外面的荷花开了是我喜欢的粉荷，多去看看、放松心情，宝宝会坚强的……。然而事不遂人愿，一周后b超显示在子宫和卵巢内都有囊性回声，且子宫内的孕囊偏小，四十多天了仍未见卵黄囊及胎心胎芽。看到结果我就哭了，心知这次宝宝可能凶多吉少，但我不想放弃啊！老公担心我的身体，带我去另外一家医院检查，漫长的等待终于到我了，结果显示宫内孕，卵巢内考虑是黄体，但子宫内孕囊并没有继续长大，我要求医生开药保胎遭拒……。浑浑噩噩的被老公搀扶到大厅看到来来往往的孕妈们虽然身形笨重，但脸上的笑容是那么的幸福洋溢！我近乎神经质的嘟囔着：“真羡慕那些孕妈，如果有一天我也是她们中的一员，让我受再多的苦难我也愿意啊！”老公紧紧握着我的手，偏头说了一句会有那一天的，我看到他眼角都红了！三天后我躺在床上突然感受到一阵不同于往的宫缩，意识到终于还是留不住这个孩子了……我留着泪跟老公说老公你亲亲他吧，他肯定也是爱我们的，只是实在坚持不住了，要跟我们说再见了。老公吻了吻我的肚子后，我真的觉得心里和这个孩子最后的一丝牵连断了……。老公慌忙的抱我去医院，随着涌出的鲜血带走的是我们对未出世的宝宝所有的爱与希望。从医院出来我就一直默默的流泪，到了晚上，一直安慰我的老公突然扭过头去捂着脸哭了，我认识他这么多年第一次见到他在我面前哭，我意识到他的心疼不比我少！我默默从背后抱着他，他说看到我这样他不只心疼孩子更心疼我所遭遇的一切身体和心灵上的痛苦。如果以后我们这么没有福气有孩子，那我们两个就努力的拼事业，到了退休就我们两个人一起去看看世界。只是我有个请求，到我们70岁以后，不管我们俩谁先离开，我们都要一起走。
以后的时光，每当想起他说的这翻话，我不管遇到再多的失意都一直充满了前行的勇气，我也发誓一定要养好身体，为他也为我们俩生一个聪明健康的宝宝！我和他一起去健身，跑步，还积极去看中医调理身体，坚持喝了一年多的中药。每个月还会去医院做卵泡监测，甚至我还坚持让他陪我一起驱车一百多公里去上香求子。在看到从来不相信这些的他虔诚的焚香磕头的那一刻，我觉得他是包容我的，我是幸福的。
就像是一个轮回，又是一个七月，我又查到了身孕。把两道杠的照片一发给他，就接到他的电话：“在办公室别动，我去接你！中午别在学校餐厅吃了，我给你带鸡汤。”显然，他有点激动的语无伦次的。漫长的前三个月欣喜又煎熬，每天担心宝宝的发育的同时还有如期而至的早孕反应。而老公也早早的适应了新手准爸爸这一角色，每天承包了我的早中晚三餐、洗衣服洗碗拖地擦桌子都是他自己。同事之间有应酬也是先给我做好饭再去，两个小时必回家。孕吐时因为不能看见马桶我厕纸我都是吐到垃圾桶里，每次吐完都是他来收拾，还要承受我呕吐完的坏脾气。为了保证营养，他还下载了孕期app，上网查孕妇菜谱，记得孕妇忌口的一切东西。有时候他下班回到家都晚上11点了，还趁着我睡着亲亲我肚子，亲亲脸颊，他还以为我不知道……。
现在孕期已经四个半月了，也顺利通过了唐筛。看到宝宝树征集帖子的公告，就想要写下这些分享出来。一为分享这份孕育的喜悦，二为记念一下和我家老公一起经历的酸甜苦辣。生活就是这样，平淡的日子里有着不平淡的点点滴滴。只要有一个人肯陪你一起感受，虽前路渺渺，然吾心安矣！此刻，我在写这篇文字，窗外阳光明媚，岁月静好！
举报
