我,1988年出生在一个小城市。今年三十而立。父母早年离异。 07年读书不成器,中专毕业,进入社会。在第二个本命年之前,浑浑噩噩。每天除了混日子就是天天泡吧打游戏,一年365天有将近1000个酒局。出来的比较早,没有学历,没有技术,学习着见人说人话,见鬼说鬼话的生活。对亲情不管不顾,觉得自己一个人就是整个世界,其他的都无所谓了。生活没有目标,有钱了过一天花几万,没钱了过一把豌豆一碗水的日子也行。面对外人,自己都觉得我已经越来越虚伪。甚至慢慢的忘记了我该是什么样的人,该活成什么样。仿佛没有任何感情的行尸走肉,亲情爱情如同草纸。 2012年遇到了现在的妻子,终于觉得是不是心该定下来了。漂浮不定的生活也还有一个结束了。我开始学着对家里人尊敬,开始学着一个幼儿园孩子该有的仁义礼智信。24岁才开始知道礼貌,学着尊重。生活上从小一直都是一个随性的人,虚伪辩解的说就是不拘小节,没心没肺,实际就是懒散,散漫。 14年结婚以后,我开始觉得其实有个人能管我,或者换一个角度说我也想收心了。改变自己其实是一个艰难的过程,每每自己心里开小差(以前就喜欢跟人家去喝酒唱歌打麻将),就像个顽疾复发一样。本身也没有按照结婚后该有的节奏去工作,去为了这个家而去奋斗。结果因此我们争吵,让一个女人越来越看不到希望,我依然没有多少改变,还和曾经一样,越来越失望。而我的承诺也变得毫无价值。很多的感情就因为这样的坎就走不过去了吧,我们也走的举步维艰。我清楚,我做的还远远不够,达到真正能承担家庭责任的那个目标。而且在那个时期还丢了工作,收入也变得不稳定,还因为经济的问题又插上了一刀。我们举步维艰...但依然携手同行。我觉得你好我就好,你我心中有对方就好。 18年,我们有了自己的孩子。一个可爱的小生命,多多。他的到来有些让我期待,内心终于开始有了涟漪。我看着那个可爱的孩子,有些不知所措,甚至听到半夜啼哭的时候我开始觉得心疼,开始会怕。他也一同进入了我的生活中,我却还没学会怎么表达对他的情感,只能按我的思想来能看看做多少做多少。自怀孕起,我们没有同房过,一年半。开始的时候还会想一想,后来呵呵,完全不会有任何的想法,有需要了自己处理就行了。甚至有段时间有朋友叫去嫖,但是没有付出行动。摸着良心说,吃喝嫖赌抽,这辈子不会干的就是嫖,思想上就对这个不感冒,见也见过,但是就是没有欲望。我们也一直就这样陪着孩子慢慢成长,我的所作所为在家人看来就是冷漠,都问我是不是不喜欢孩子,他是你的亲骨肉啊,你也不会主动的抱抱他。我是爱他的,媳妇应该有感触,只是这种本能的情感太少,甚至不如一个外人,外人看到那么可爱的孩子都要抢着去抱抱,是我不爱他吗?没有把孩子,你和家庭放在心里面吗?起码我表现出来的是如此,所以我也很迷茫。今年换了工作之后,有次见到个差不多大的孩子突然发疾病,120来了在抢救那个小生命的时候我一瞬间就想到了我的孩子。吓得我瞬间泪流满面的赶紧想看看他,抱抱他,担心他的一切,也许那刻我知道我的内心的。新工作其实一点也不轻松,工程上随时有风险。我完全像换了一个人一样的投入到这个工作中,不像以前的随性。一方面处理好各种的政治问题,另一方面疯狂的承担项目想着有了孩子,能多赚钱的的路子就都想去插一脚,巴不得赶紧把以往承诺的尽快做到,报喜不报忧。然后差不多等于同时做了三个工作,还有很多的创造机会的人。忙归忙,结果忘了了家,忘记了多多,忘记了她还在产后一年不到的时间。说起来的道理都懂,要去呵护,安慰和陪伴。2018.11.16结婚的第四个年头,我讨债似的要回了一点付出的回报准备上供给她。结果自己又贪玩了陪着同事吃饭聚会唱歌,自己玩的不亦乐乎。忽略了太多太多,本身就最近一段时间完全忽略了家,结果还不管不顾了,我反思也是真的自己有问题。和我妈聊了两个小时,婚姻,家庭,孩子,夫妻之间。她说她缺乏了相守婚姻的能力,所以才走到离婚的地步。我何尝不能每天早些回家,多些陪伴,我上班的目的也完全是忘了本。而且竟然还发生了有类似出轨情况的问题,但是我真的没有那么做过,甚至于思想上都没有。过分的行为和擦枪走火的思想该审视下我的三观问题。我说过风雨无阻为你挡,然后大风大浪是我给的。那么多的深刻记忆也伤害了你我。不管信任与否,我的内心是想你,想宝宝,想这个家的。家庭的问题我也不应该逃避,也不是你一个人的家。离婚?不敢想象。 2018-11-18,你的生日,早已备好的蛋糕,和我该反思,该好好沟通,该想好我的目标的。好多人说,如果工作让你困扰了家庭基础,哪怕辞职又何妨。但是我想好好奋斗给你们,也多学学怎样经营好婚姻才是我该继续学的东西。 三十岁,也该有个交代了...
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