从小,我就是一个怕疼怕死的人,这点我妈很清楚,一个伤口就怕的要死。而在三十岁的开始,我经历了一个手术,刺穿了子宫,就是为取卵,下一周,我还要去做第二个手术,为的是割一个四公分的肌瘤。没有一个人问我怕不怕,似乎我天生就应该去躺在冰冷到骨头的手术台上,那个手术台真的冷,记得去年暑假去做造影的时候,老王去东北陪他妈,我一个人躺在手术室里,那个冷是会全身发抖的,后来我妈来了,我颤抖地走出造影室,故作轻松说一点都不痛,其实整颗心都在晃啊晃啊晃。昨天,老王又打我了,因为没做他的晚饭,我分明询问了他吃什么,他说不吃,躺在床上玩手机,于是我就随便自己热了点老爸拿来的冷冻饺子,可是后来确被打了......老王最近变的太恐怖,脾气越来越吓人,我已经不敢多说一句话了,昨晚气的我回娘家,半路开着车想起没带东西,想想算了,回娘家肯定要被老妈知道,然后是一顿烦心,于是转头回家,回家老王在沙发上说回你妈那去呀。没理他。睡觉。一个人哭了很久。这个世界越来越不友好了,踩低捧高,冷默无情,这一个月请假在家,去了好几趟医院,抽了无数管血,做了好多好多B超,一个人默默哭了好多好多次。归咎于一点就是没有孩子。而我,真的想生吗?我感觉身体越来越差了,原先中气十足,现在唱一首歌可能都不行,睡眠质量越来越差了,一点点声响就会醒,有时候,突然意识到自己在拿寿命换孩子,感觉好悲哀。我可能活不到七十岁了。想起我外公,不知怎么的,每次伤心难过都会想起我那个黑黑的皮肤皱皱的外公,小时候只会叫阿爹,外公就是啊爹,阿爹对我很好,把我一个人放在小卖部的柜台上然后随我指点什么都会买给我,小时候最喜欢坐在阿爹的肩头,到处逛。阿爹死的前一周,我还在嫌弃他抽烟太多了不好闻,谁会想到他会突然倒下。那时候他才六十多岁。我才15岁,我阿妹才11岁。现在我32岁了,当时外公的灵柩被车拉去火葬场火化的时候,我和阿妹在后面追,车走了,阿妹说她感觉啊爹没走,她没觉得他死了,我说我也觉得是这样。后来做了一个梦,梦里啊爹还穿着那件破洞白色无袖衫,询问我家里每一个人的近况。那个梦里的阿爹还是那个笑容,印象深刻。现在我屁股有点痛,因为老王用力踢了我,大姨妈还好没被踢走,脖子有点痛,因为被老王拽着拖在地上又推到沙发上,那么厚的睡衣也缝好了,老王缝的,他有时很会一套一套的,老妈都会在我面前夸他,很多人都会夸他,我有点迷茫。有时想想算了,一辈子长着呢,哪对夫妻不打架,可是有时侯回想起,如果自己还是那个十八岁的朝气蓬勃爱看书的小姑娘,我会不会嘲笑像我一样的女人,安于现状,安于故俗,安于命运。老了老了,突然想起明年就33了,据说妇保院定义34周岁就是大龄产妇了,高危人群了,我默默在心里害怕,不敢对老妈说,怕她吓着然后没了主心骨,不敢对老王说,因为他现在好像很讨厌我跟他说话,说多了又要生气了,不想告诉老爸,他什么也不懂,不想告诉老高老杨,她们也要过自己的生活。所以最近好多次默默流眼泪,好想发明一种不会痛的死法,默默死去,下辈子继续投胎做个女生,下辈子希望没那么多世俗、希望没那么多约束,可以做自己,做想做的事,爱可以爱的人,不喜欢可以说分手,不舒心可以说不干了。好想早点去死啊,最好不要太痛,因为我从小就怕痛啊嘻嘻
看完了,有点心疼楼主,在要孩子的年龄上不用担心,我高龄,比你大很多,双胎,一直都很好。只是感情上别人没法帮你,要孩子是每个女人的梦想,但是也不是一棵树上吊死,好好的,愿你一切都好。
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