不知道是不是我太凉情,总觉得结婚离婚不过是两张纸,只是想着既然结婚了,就要尽可能地过下去,坚持久一点,最好不小心就天长地久了。我有我的道德感,只要是还在坚持这个婚姻,就一定会尽可能孝敬公婆,不管是否理解,尽可能地顾及他们的心情去行为做事,但是,其实我觉得除了要对老公好,要对公婆好,还有,要对老公的弟弟好尽到长嫂的责任外,其他人我根本不想刻意套近乎,合得来就交往,合不来我就维持个面子,我也不在乎其他婆家人怎么评价我。总之,对婆家人,我只求问心无愧,说白了,一旦离婚,这些人什么都不是也不可能伤得到我半分。当然,我女儿,我的骨肉宝贝,不算我的婆家人,她是我在这世界上最亲近的人。 介绍下我家的情况:我有份收入较高的稳定工作,老公是长男做点小生意,家里有父母,没分家,现在有一个弟弟,要说的也是他:86年的,据家婆回忆他以前很好心疼父母的(反正我06年和我老公在一起时候就没见他懂事过),家里征地有点点钱后就不怎么工作了(之前都是当餐厅服务员类,也做不长时间,因为眼高手低经常看不惯这个做不惯那个),11年左右成天逼父母给钱大骂家人(家里本来是想帮他存些钱娶媳妇,当时三个儿子,大家都一样,但因为他闹,后来他那份都给他了,父母还多填了钱),用完钱后更是闹得厉害,恨父母,一股戾气,很快发展成在家打砸,出门也横着走,最后因为打砸没等他上车的公交车被家人送医院,诊断说是精神分裂症。住院几个月后出院,满嘴的好话,他爸妈感动得要死。实际上是依然不怎么工作,满嘴吹牛,看谁都蠢看谁都没本事,什么都看不上眼,自己靠父母养。这期间结离两次婚,到年初,我老公的小的弟弟在查出患癌后很快病逝,家里人都很痛苦,他说“(逝者)真潇洒,是好事”。随后照常过他的日子,顺便三不五时地骂老婆赶老婆出门,让他刚失去一个儿子的父母一边劝架一边要应对他老婆家人,焦头烂额,最后人家潇洒地二次离婚了。这些,算是交代下这个弟弟的情况。声明,发生在这个家庭里的矛盾,绝对不是源于利息金钱,首先我和我老公有自己的收入根本不在乎家里的征地钱,我们每年还要给父母钱尽孝心。其次,家公家婆实在是为了家庭和谐什么都能牺牲的人,他们这么大年纪还在工作养着这个不工作的孩子,可见一斑。 本来这些我都看得开,可是牵扯上我的孩子,我很难受。我老公的这个弟弟,很喜欢小孩,喜欢到什么程度呢?早在我有孩子之前就听说他因为堂嫂教训自家的孩子,被他骂上门去护堂嫂家的孩子。平时反正也不工作,二三十岁的人一天到晚最喜欢和十岁以下的孩子玩在一起,没哪个大人有他这份心思,孩子们也喜欢这个没架子会各种玩法的大人,所以他也确实招孩子喜欢。所以我的女儿他的亲侄女在一岁多之后能和大人交流之后,理所当然地受到他的青睐。刚开始是孩子奶奶管教孩子(本来也不过是孩子不肯老实吃饭之类的事训斥几句,我这当妈的还一直觉得长辈太宠孩子舍不得管教)时候他要干涉,后来一次发展到我晚上带孩子睡觉,孩子想玩不肯睡就哭闹,本来也就一下子的事(孩子已经两岁多了,我希望她养成规律睡觉的习惯,所以有时候到点了孩子还想玩我也要求她睡觉),结果他冲到我卧室门口喊“宝宝不哭,叔叔在,叔叔心疼你”,完了隔着门对我破口大骂,骂我孩子都带不好,害孩子哭,当时气得我浑身发抖,顾虑着不能吓着孩子,没有和他吵,只是告诉他我在带孩子请不要干涉,但孩子一听这情况,大概觉得救她的人来了更加哭闹,那人更是在外面骂的粗鄙恶心,我没理他也就持续了两分钟左右,感觉他准备踹门进来抢人了,我老公发觉不对劲过来看,两兄弟差点动手,被我把老公拉进来制止了。我真的一直很不舒服他这样强势地在我和我的孩子之间刷存在感,一天到晚有机会就要抱着亲不停喊着最爱宝宝最爱宝宝,自己是个不孝顺父母游手好闲还心安理得的人,无原则讨好孩子,因为只有在孩子那里才能收获崇拜找到自己的成就感,这种情况,严重影响了我这个要早出晚归工作可是还是一心想教养好孩子陪伴好孩子的母亲。为了家庭和谐,我想着把用自己公积金和积蓄买的房子装修好搬出去住,至于公婆就尊重他们意思,愿意和我们出去住就一起住,不愿意就我和老公带孩子出去。可是事情发展太快,他今年五六月把老婆欺负得离婚后,在家更闲,没人出气了又开始转移炮火骂父母,又开始天天各种逼父母拿钱出来给他花,恨父母(这种人渣,会说出:人家养出的孩子能当老板,你们就会养出打工仔--意思是怪父母没本事他才成不了老板。到后期,又想起病逝的小弟弟可怜,想起他多年前曾经随口和他妈说过小弟那么瘦要检查身体了,觉得小弟病逝是因为他妈妈没重视小弟的身体,就对着才丧子没多久的妈妈骂“杀人犯,害死我弟弟”——这个人渣,根本没关心过弟弟,连弟弟病的情况都不清楚就自以为是觉得自己先知,来谴责最伤心的母亲),这种情况下,我就开始用行动尽可能地减少孩子和他接触(我从来没在孩子面前说他一句坏话,不想孩子掺合进这种阴暗,孩子还是很喜欢他,而且可以说是最喜欢他,因为他有最多的时间陪孩子玩还各种护孩子,所以我能做的就是我在家的时候尽量一个人带着孩子,孩子想找他玩我也转移注意力),他当然看得出来,所以接着就是攻击我,说我这个外人有啥了不起,分分钟砍死我和我的一家云云,我心里也怕,但是不想表现出来,也不想家里更为难,只能一边不告诉家公家婆只能告诉老公还得劝老公别和他闹,面上对他无所畏惧冷漠以对,一边加速装修,同时买了个便携的报警器。最恶心的是,他刚开始还只在我一个人的时候说要砍死我,辱骂我,后来肆无忌惮,当着我女儿的面也骂我威胁砍死我,边欺负我,边一副好叔叔样说“宝宝不怕,等下叔叔带你去玩”。我女儿,平时她爸对我说话大声点也会认为爸爸欺负妈妈,边哭边推爸爸,可是这个叔叔,她那么喜欢,现在回想起来,在他这么骂我的时候我的女儿居然没反应,多可怕(我女儿这种反差的反应),多恶心(她叔叔这种对我的极端恶与对我女儿的极端善)。 家里人都开始觉得他戾气重,可是又觉得他是精神分裂症患者,受不得刺激,所以大家都只许忍耐不许还口,之后他愈加得意,动辄骂人威胁要砍人,被骂之人要是想反抗,就会被长辈严厉斥责。可是依然没用,情况越来越严重,简直是不可一世。逼得我们出来租房子住。最后因为他爸爸心疼他妈妈,和他对峙了一次,他把他爸咬伤又持刀追出很远,不得已才把他又押送医院(拖这么久没送,是因为他恨父母的一个理由就是觉得就是因为之前被父母送过一次医院,才被迫被按了个精神分裂症的名声,他年轻力壮,父母又怕再送他去被他更加记恨,本来想着忍一段时间是一段时间的)。 我一直在想,三观不正刷新底线和精神病的界线在哪?我觉得他就是无底线地忽视所有自己的责任从欺压家人讨好幼儿身上找成就感,把所有责任推给别人是最轻松的,如果我没有底线,我觉得我也愿意这么肆意过,大家还都得让着哄着。 昨天他再次出院了,家婆让我对他好点脸色,别刺激他。我直接选择不回去。今天想着家公家婆的为难,我还是带着孩子和老公回去了。老家的习惯,有人住院出院了,大家要来家中探望,于是,一堆亲戚来来家中,庆祝他又好了,确实好了——满口的好话,仪表堂堂,春风得意。有人开玩笑问他以前怎么能说出那么过分的话,他说:是我脑子里另外的人说的,我怎么能说出那种没良心的话呢?——我想,就算是真的,他的坏事都是脑子里的恶魔说使的,那么,他也绝对是毫无抵抗力地就把自己的责任放下,联合恶魔一起来这样欺负家人,这样找成就感。本来,我可以无所谓,我觉得最难过的是他可怜的父母亲人,可是,当我看着他一见到我女儿就死抱着亲来亲去,长达两小时里一直讨好我女儿并且成功地再次获得了“最好的叔叔最亲的人”的存在感,不断地宣称“叔叔最爱你了,你是最可爱的宝宝,叔叔要带你去玩所有好玩的东西…”,,,我心里难受得不得了。有人和我说,多个人爱孩子是好事,可是我真的受不了。这场景,分分钟提醒我,我曾经被这个人一边威胁要杀死一边扮演着他的好叔叔形象。虽然据说他之前是病了,现在好了,我还是难受,接受不了。没有孩子,我可以,有孩子,我受不了。后来要带孩子出来,孩子还哭,不肯松开叔叔,我没说什么,心里真难受。出来回出租屋的路上,孩子一直说她叔叔怎样怎样,并且在时隔很长一段时间又开始不肯乖乖睡觉,各种耍赖挑衅反抗直到十一点多近十二点(平时是十点前后睡的)被我狠下心关门口吹了两秒风才哭着去睡了。 我真的很难受,要上班,除了双休节假日,我每天陪她的时间有限,所以我都尽量用在和她开心交流和互动做游戏上了,可是临睡前却要这么把她推出去门口伤害她来让她睡觉,我自己心里都是扭成一团的,我难过她怎么那么轻易被一个伤害她妈妈的人收买,我难过自己没办法像那个闲人那样有那么多时间讨好她,我难过我的难过不能被孩子感受到体谅到,我更难过我还要在这种情况下伤害她把她推出去,想着她更想念极善的叔叔更讨厌我这个会限制管教她的妈妈…这一团乱糟糟的心情,没办法开解。房子快装修好了,老公也觉得再怎样出来住就无所谓了,可是想着带着孩子临走前,那个善叔叔说的“我好舍不得你呀宝宝,我一定会经常去看你的”,我就觉得无法解脱。在那个善叔叔的强势干扰下,我甚至对女儿都起了怨气。这以后怎么办呢?现在人家是刚出院的保护对象,别说我女儿,就我都得小心着配合着,可是这样放任我女儿去亲近这样一个人,我觉得等同于我主动放弃我的女儿。可是不给善叔叔来表示爱意,似乎又是天理难容的狭隘自私不体贴。 真想离婚算了,切断女儿和那个善叔叔的联系。
更多>>
更多>>