虽说现在再婚了也有宝宝了,但是经常还是会想到之前,不是后悔离婚,除了对孩子的牵挂,别的早都放下了,在结束之前八年的婚姻的时候,那种千万个放不下孩子的心理每天都在折磨着我,包括现在还是很想我的孩子,娘家人都支持我离婚,骂我最很的就是我的妈妈,她想我离婚放下走出那个所谓的火坑,是啊,孩子从生一个人带没人帮一把,五个月的时候不给钱花就因为我不高兴没说话给我按在地上打个半死,婆婆却还说没有不打架的夫妻,作为女人就要学会忍才能过好一个家,我躺在地上流着泪不出声不动任由他打,不是我在忍,而是那刻我心已经死了,为了孩子我忍着也记在心里,孩子一岁多会走路了我就开始上班了,自己挣钱养自己跟孩子,下班回到家里除了跟孩子说话其余我就是哑巴,这样的生活也就坚持了八年,实在坚持不下去了,八年里没有给我一分钱花,到离婚也没有看见他的银行卡在哪密码多少钱多少,八年里,只有打,为了孩子打我我忍了,最让我忍受不了的是骂我骂我爸妈娘家人,被打的躺在地上不动心灰意冷的时候想到孩子我又心软了,也恨自己的懦弱,放不下孩子生活的又灰心,脑子昏沉的跳了河,下雪的天却还没有淹死掉,之后我爸妈弟弟都知道了,面对不讲理的婆家都气个半死,我妈说我懦弱,说知道我放不下孩子可也不能看着我一直在火坑里煎熬着,面对最后一次的打骂和跟别的女人的不清不楚,离了,我净身出户,因为他没有跟我要孩子的抚养费,签了字他却跟我说这辈子都不要想再见到孩子,我没吭声,不知道该说什么,心里却只有对孩子的愧疚和不舍,快两年没有看见孩子了,这期间我也没有主动去看孩子,不是我心狠,而是再去面对不讲理的一家为了看孩子闹的大吵大闹对孩子又是伤害,忍了,没去看,看照片也成了我的寄托,但是想念的心理没有减退却越来越深,虽然现在再婚了又有了孩子,娘家人也劝我说等宝宝生了心里有了寄托想的也就好点了,我也明白,可能是现在太闲了,导致我总是胡思乱想,但是却怎么也填补不了我内心对孩子的牵挂,有时候也不知道自己怎么了在想什么,但是莫名的心理难受却一直困扰着我,再婚婆家都对我很好也都知道我之前的事,可是自己内心里终究是放不下孩子而一直愧疚自责着,二婚的宝妈有像我这样的吗?该怎样去舒缓自己的心理情绪
跟你情况相似,他是没有打过我,他们家把我第二个孩子送人了,大的也不让我见,快9年没见了,我是有苦说不出,我现在也结婚了,现在老公特别疼我,我也怀孕了,心里还是很牵挂我那孩子,娘家又不让我找孩子,只有默默的掉眼泪
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