去年正月结婚后我以为我的人生正式驶入幸福的轨道,可是半年后那次胎停导致我整个人很容易情绪化,我一度认为自己是得了忧郁症,总之网上说的那些忧郁症的症状我都能套上,现在喝中药调理多囊中打算备孕,可是这个年过得真的很糟糕,老公总是彻夜的在外面打麻将,甚至除夕夜也把我一个人孤零零的留在家里,那天晚上我终于忍不住痛声哭泣,给妈妈打电话妈妈心疼的也掉眼泪还要让我哥来接我回家,正月初一一大早跟老公吵架,当着婆婆的面一边哭一遍把心里的委屈全部吐出来,老公认错态度很好一直道歉哄我,我这人发泄了就没事了所以本以为事情就这样结束了,谁知等老公出门后我就被婆婆说教了一番,大致意思就是要我有委屈自己消化,说女人话多家庭就不会和睦,只要女人不闹整个家庭就都会好好的……我实在接受不了婆婆这种传统的“女人就该三从四德”的思想,我觉得当今社会男女平等感情也应该是相互的,但是大过年的我又不好跟婆婆斗嘴舌因为最后肯定都会说是我的错,所以事情就翻篇了。自从有了过年那一闹老公也安稳了许多,去哪里都会带上我一起,比如昨天他去打麻将就带我一起去了,他也知道我这几天腰酸很厉害所以我以为他会早点结束的,坐他旁边看他打麻将的时候我肚子突然开始胀痛,我悄悄暗示他好几次他都不理会,忍到了晚上十一点半实在忍不了了就提出想回家了,可他并没有要停手的意思,耗了一会儿他叫他表弟来接我回家了,到家后我喝完晚上的中药就一个人躺床上揉肚子,直到一点…两点…三点…四点…这漫长的几个小时又胡思乱想了很多,想着想着又最后自己一个人掉眼泪,到了凌晨四点半老公终于回来了,因为我把房间门反锁了他进不来所以他去了表弟的房间睡,我煎熬了几个小时他却没事人一样的睡觉了,我竟然鬼使神差的坐到楼梯上玩起打火机,不停的点火点亮了松手再点亮我也不知道自己要干嘛整个人魔怔了一样,老公听到动静出来哄了我好久让我回去睡觉,他总觉得不管什么事我一觉睡醒就不会跟他计较了,我不要睡觉,然后我们到一楼客厅我跟他大吵了一架,我想过最坏的后果就是最后又换来婆婆的一顿数落,老公看我哭的跟泪人一样又是连哄带道歉的,他每次都这样惹我伤心难过后认错态度都极好,他还保证以后要戒麻将,我听着心里觉得可笑,他是他们全家的宝如果被他七大姑八大姨知道我逼他不能玩麻将那我又要成为他们眼中的恶人了。我心中的无奈和委屈说多了都是泪,只能在这里发发牢骚,指望不上婆家人会帮我,又不想让自己爸妈知道他们的宝贝女儿内心这么痛苦,也不能发朋友圈破坏他的好男人形象,闺蜜那里只能偶尔吐槽一两次说多了估计就要被笑话了。总之,我的老公人不坏也疼我宠我,可是我还是被经常被他伤到痛到,我也不知道是不是我太矫情了
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