幸福感 这辈子都与我无关了。

距离我发现他出轨已经十天了 这十天里我每天睡不着 笑不出来。我给了他4次机会等他自己承认 等他的一个道歉 等到最后还是我的错。那天他承认是去了 （也就是哟上一篇帖子写的）可是后来第二天他回家 我看到他就想起了那些我还不如一个小姐可以让他高兴（问他为什么做回头客 他说女孩子会聊天 聊的你工作压力大 去那里聊的你高高兴兴的）还不如一个小姐让他惦记 一个月去两次（老实说孕前我们的同房次数 一个月他都没有主动两次） 宝宝的预产期我跟他讲了八个月他也没记住 我产检日期跟他讲了过头就忘（从头到尾也没有陪我去产检过两次） 却能够记住技师号。 身边有朋友也是这样 老婆在家做家庭主妇照顾孩子 老公在外乱来 （但老婆是在老家 两地分居）老婆一直没上班导致两个人没有什么共同话题 听他们讲话聊天都是不在一个平台（去年他老婆过来和他一起生活了 我们经常一起出游一起吃饭）我总和我老公说她多可怜 照顾家庭老公还乱来 没工作没圈子 和老公三观都不在一个平台了。没有共同话题了 挺可怜的 可没想到！到头来 我也会成为那个可怜人。。想想这些我就哭 他看到我哭就问我怎么了 然后他又开始说 昨晚我承认是你逼着我不让我睡觉我才那么说的 我去做的就是正规按摩。听到这里 我已经不想在跟他扯了 很累了 再扯又要回到原点 再把他解释里那些疑点 再把证据拿出来 在逼着他承认。。没有意义了 自己心里已然知道事实。他认不认都肯定是不正规的。昨天他下班比较早 回来就带带孩子 给我做夜宵 带我一起打手机斗地主 好像什么都没发生过 又好像是在弥补什么（平时他回来很晚 倒头就睡了 回来的早也是自己玩手机 打游戏）我对自己说 要么就让它过去吧 （不过去又能怎样，确实没有离婚的勇气）可是嘴上过去了 心里就是过不去 这是一辈子的疙瘩 这一辈子 或许我都不会再有幸福感。今天他一早就收拾行李出差了 说这次要去好多天。我今天又想了一天 我想去找那个和我聊天的姐姐吃个饭 问一下这个事 但我不知道她会不会出来 而且我也不知道我去问 还有什么意义 为什么我会有这种想法 我不知道。。。我也想去找带他去的那个朋友（也就是我上面说到那个会乱来的朋友）找他告诉他我已经知道这个事情了 我没想要他承认 他肯定不会认 因为他们两个都是互相帮的 （上个月有一天朋友夜不归宿手机关机 老婆电话打到我们这里来了 老公跟她说好像是跟领导一起吃饭喝醉了手机也没电了 被男同事扛回家了，其实是和女的过的夜） 不承认也没关系 我会明确告诉他我已经知道这个事情 并且已经闹到快要离婚的地步（这样他心里懂了 应该不会在轻易带我老公去那种地方了吧） 但我又想 我从生孩子就没和这个朋友联系过 更没单独约过他 如果我约他 他肯定会先拒绝 然后打电话问我老公我找他大概会是什么事 那么到头来 我还是约不到他 而我老公还会知道。所以纠结来纠结去。究竟怎么办呢。我想过去。但心里真的过不去 我不想过去 但过不去真的也不知道要怎么做。不离婚 又闹什么呢！（发此帖只想找个地方说出来 毕竟这种事情还是不好跟家人朋友说。）