结婚三年。平平淡淡却又是小事不断。我讨厌这种感觉,总觉得肯定有一天会走不过去……其实支撑我走下去的应该是他的爱。但是如果按数量来算的话却是从原来的八分到后来的寥寥无几。 去年七月,我怀孕。没有惊喜,漫长的十个月却还是充满期待。孕两个月多我便辞职在家。可能是一下子闲下来吧。人就容易胡思乱想!剧烈的妊娠反应让我每天憔悴不堪。家里里里外外就我一个人,半夜爬马桶上呕吐却成了后来每次想起来最痛苦的事。 回到这里,我几乎是没有一个朋友,记忆里走到哪里都是形单影只。特别无聊的时候,我会坐公交去海边吹吹风。我喜欢海,所以好多时候都是一坐一上午。 农历三月十六我平安的产下女儿。我认为这是我做的最了不起的事情!也认为最难的日子过去了。但……却不然。我想每个人都对月子里的事情记忆犹新,我也是。可以看清你身边的每一个人,我跟婆婆一起住但这时候不想提她,我看这里那里都充满了对这样角色的一个埋怨,排斥,谩骂……对我而言,她就是我爱人的母亲!对我没有什么意义。我妈妈来伺候却成了我最感激的事情。因为我不知道如果不是妈妈可能真的会崩溃。对她而言我还是二十出头的小姑娘,有什么事情还是只会用哭来解决。十几天后我妈妈走了,心里就像生活一样一团糟。那个曾经我认为最爱我的人还是一样的做这个那个吃!可他却忽略了我心里的每一个感受!我想着。他做着。谁也不影响。现在回想起来,一直我们都处于这样的一个状态。那时候我还不了解两个人走到婚姻是要走到对方心里的。能懂能理解的。凌晨的一碗米酒也会让我觉得温暖。 出了月子,我们从琐碎的争吵变成冷战。吵架的时候我想都不理智的,但有一些许却是真心话。我知道了其实他跟我一样没了信心。他不想继续走下去。哪怕后来他说只是一瞬间,我也矫情的记在了心里。我也说过好多过分的话,但都是发自内心以前没说出来的。我想感情可能都是这样伤人的话一点点磨灭的吧?好多个晚上我会因为他的一个情绪一些话躲被子里哭,我咬自己的手指头早上起来看着淤血的牙印我苦笑一声。心却寒了。后来我们开始冷战。也习惯了冷战。不用说话也不用听话。我把热情都给了孩子,她应该能感觉到妈妈的心里变化吧~总觉得她看我眼神暗淡了,便会搂着我脖子。女人都会臆想,而我因为臆想让自己每天处在自己的世界里。 我不能说我过的不好。但心里却是迷茫的。我觉得自己像迷路的小女孩。没有指引。没有方向。
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