很是思念你，我的儿子，现在你在哪里？

看了那么多帖子，突然感觉宝宝很心疼我，这让我更自责。很多开骨缝到一半不开了，还要下床走动，要知道阵痛时走路，腿软宫缩得多疼。再不开就得剖宫产，生完就得试着运动。那刀口渗血，手术线牵扯着伤口，每移动一下撕心裂肺。顺产还有胎盘下不来的，需要用手掏，严重的需要用钳子扯，再严重需要清宫。试想胎盘粘连子宫，硬生生的扯下来，把肉扯下来会是什么滋味。再多言语也表达不了，我对儿子的愧疚和自责。从知道他的到来到最后，好像我都没怎么太喜欢过他。甚至中间有几次无奈，狠心想打掉他。天天把不喜欢挂在嘴上，也不太关心他，估计他在我肚子里过的也不舒服吧。都说母子连心，我一直想象他会是个女孩。前两个月带他去练车，早起晚归风餐露宿，吃不好喝不着，孕吐十分厉害，顶着巨大压力。学车期间还在上班，孕妇好矫情，上班有早操必须拖着不舒服的身子去做，食堂的饭无法下咽。最怕上班时反胃恶心难受，头疼头晕，无处躲藏只能忍着，忍不住就去厕所偷偷吐出来。有时同事让帮忙搬东西，我很无奈。硬着头皮去，竟然还想过若意外流产，我就不用给自己太大压力了。我是未婚先孕，爸妈本就不同意这亲事。因为不想伤害孩子，所以我必须结婚。就这样跟一个不了解的人结婚了…好像就是缘分使然，好巧不巧就怀孕了。宝贝是促成这段婚姻的主动力，如果没有他大概早分了。结果在一切顺理成章的时候，宝贝七个月的时候，查出发育畸形！听到这个消息，我第一次为宝贝流下了眼泪。医生说再等半月看是否可以有奇迹，身边家人担心半月之后孩子长的更大，大月份引产对我伤害会更大，都劝我孩子不好就别要了。后来我们的坚持，家人也心有不舍，就又等了半月。半月中我每天祈求奇迹发生，也相信会有奇迹。可是复查后的通知让我失望，如果坚持生下来会出现智力发育生育等问题。我只能选择放弃，我对不起宝贝，无数个对不起…前几天下雷雨，我想着可怜的小婴灵，我可怜的儿子。没有食物裹腹的温暖，没有父母的关爱，没有家人的关心。这雷电，这大雨中，他何去何从，他该多无助多孤单多害怕多可怜。都是母亲是孩子的依靠，我觉得孩子更是母亲的依靠。我幻想着，如果我把他生下来，我的心中满满都是对他的爱，抱着他搂着他，他就会是我的唯一，我的中心。每天为他忙碌着，乐此不疲。不去想太多不开心，他就是我的依靠！宝贝，妈妈等你，等你再来到妈妈身边，妈妈一定会把无尽的爱都给你。来吧，我亲爱的宝贝！