我也不知道说什么,一堆烦心事,我是一个年轻妈妈,我的儿子出生以后就得病了,这大半年我经历了很多,吃了很多苦,可能是以前过得太舒服了,一天就知道吃喝玩乐,而现在却要面对很多,生活的打击教会了我很多,我从以前那个单纯快乐的女孩变成了一个多愁善感的母亲,我经常看着孩子发呆,替他想以后的人生,不知道他该怎样面对,越想越痛苦,把自己逼进了牛角尖,想着如果他突然死了就好了,重新投胎,做一个健康的普通人,他这一世没有偿完的苦,我来替他受,如果他死了我会难过吗,我真的希望他死吗,如果我的孩子最终的结局是好的,这中间的坎坷我愿意走。我舍不得他死,我只是无能为力。曾经,我是一个无神论者,孩子病了以后,有一天在医院我还在病房睡觉,听到一阵音乐声,像是佛教音乐。这音乐让我的心静了下来。再后来带孩子去了北京看病,我去了雍和宫,我跪在佛祖观音菩萨前,求他们保佑我的孩儿,那一刻我是无比坚信的。很多个夜晚我都做着噩梦,醒来后庆幸这不是真的,但我更希望我现在的生活也不是真的,希望突然回到四年前,回到天真烂漫回到无忧无虑,可现实是要面对的,我和家人有些话都选择了往肚子里咽,渐渐能说的就越来越少,我不知道老公都在想什么,他是否也很痛苦,是否比我坚强,我不想问他该怎么办,我知道那只会让他更沉重。我不想要这种生活,你知道吗,我喜欢音乐,喜欢酒吧,喜欢逛街,喜欢让自己喝个醉,我喜欢让自己堕落。可有了这个小生命,有了因他带来的烦恼,我却堕落不起来,我意外的坚强了。孩子在手术的四个小时里,我出去收了快递,回来乘电梯时遇到了拉尸车,看着那个穿着西装的拉尸大叔,觉得既伤感又感动,他穿的很整洁体面,每一个逝者都值得尊敬。孩子手术时其他家长都在哭泣,我却感到轻松,我总觉得孩子马上就得救了,等孩子好了我们就回家了,一切都会好起来了,收到的快递是给孩子买的新衣服,我当时特别自信。我也不明白自己怎么会那么自信。手术很成功,心里的一块石头放下了,却还有三块,智力,尿道,脊椎,这些字眼都印在了我心里,成为心病。还有一年多,另一个手术就可以做了,我希望这一年过得快些,因为我真的太煎熬了,太阳每天都会升起,为何生活却是不同的,我希望地球毁灭,毁灭掉我和儿子,然后这世界重新开始,没有痛苦没有疾病,只有儿子一生的平安。
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