孕育养娃神器
睡不着!头有点晕晕沉沉的。和他在一起六年了。育有一儿一女。从最开始我的强势到现在的沉默。感觉越来越累。我们是相亲认识的,见了一面,双方同意,六天后就定亲了。两个月后过年,去了他家,然后就这样在他家六年,直到现在。。我不知道自己到底是幸还是不幸。。。。。
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嫁两兄弟真心不好,深有感受,我老公有个哥,公公婆婆比较顾他哥,也因为钱吵过,去年我们要装修房子钱不够想给公公借点,公公说有钱也不借,钱得留着给他哥开店(那时他哥是学徒没工资,生活费都是我公公给的)还说我们花钱厉害,各种不满,我就生气了说我花钱又没给你要一分,后来吵了起来,当时吵得挺厉害的,以至于后面几个月都没联系,还是快过年的时候公公给我老公打电话让回家过年,才联系的,现在公公给他哥开店呢,当然钱都是我公公出,前几天我们回家婆婆还和我们说要给他哥买个车,我老公就开玩笑说把我们的给他,让我公公把钱给我们,我婆婆嫌弃的说他才不要你们的呢,我老公之前什么都想着他父母,觉得他们不容易,从吵了那次也是看清了,表面上不说什么心里也是不高兴
又是一年过去了又发生了无比多的事情。有点体会到平淡是福的感觉了。这一年我的心离最初的样子越来越远了。我自己也觉得我自己越来越活不长了。我可能真的会遭报应的吧。如他们所愿。站在我自己的角度我是问心无愧的。想走可是小孩又小。没有可以托付的人。没人的时候我都不敢哭。怕我自己变弱。我怕我自己抑郁到精神失常。每天告诉自己多坚持一点。给孩子多一点时间。
以前的人个个都说我怎么变成这样了,每每这样我都很无力辩驳。这些年我只是很努力的在改变自己的生活,人们只看到我的自私,小气,计较。没看到我这些年每天有多累,才爬到现在的条件。尽管进入婚姻生活已经快七年了。可是夜深人静心悲凉无比的时候,我还是找不到一个温暖的怀抱。心比以前更悲凉。一个人的时候,我想怎么努力就怎样努力。累也是身体累。虽然偶尔也憧憬有个会心疼我的那么一个人,陪我。现在结婚了。两个人了。原来没有我想象的更轻松反而更累了。我努力的时候,他并不想努力或者我努力的时候我还要顾虑他的心情。现在是身体累的同时心更累。和多年没见的好友聊了很多。她的一个问题让我想了很多。她问我,他爸和他弟到底想要我们家里的什么。我想了很久。是的,家都已经分了,就算他们要钱,钱也是在我这里的。我不同意谁也拿不走。那他们是要我什么呢?我不过就是怨气太深,失了本心。他们不喜欢就不喜欢吧。连我老公都不在乎,我在乎什么呀。就当是个熟悉的陌生人吧。午夜梦回时,我还是守着我小小的少女心,期待将我奉为掌上明珠的人。
好久没来了,心情时好时坏。只有这里是我心里阴暗的角落。可能是我自己作死。我想可能没有几个人能误打误撞的就嫁给了自己的真爱,基本都是在凑合着过日子。所以男人根本做不到也不想花精力去照顾女人的感情世界,我们的感情基本都是孩子和时间堆积出来的,是亲情。但是又不到亲情的程度。与爱情无关。女人疼了,痛了,委屈了怎么办?
想开点,实在不行,出去工作
今天又为钱吵架了。其实从小我就对任何别人都容易掏心掏肺的人,钱我更是无所谓的。只是现在,我有两个小孩,会开始在乎钱,开始为以后万一和他过不下去,我希望自己能养活小孩,不要太狼狈。一如既往的累。人和人之间怎么就那么难相处。如果当年你觉得我和你爸妈吵架触犯到你的底线从而让你觉得我永远不值得你爱我疼我。当年又为什么不放过你自己,放过我呢。钱不过如此,真的,如果不是因为两个小孩在,真的,钱你要我都给你,我净身出户都无所谓
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