好久没有发帖,今天来说说我的故事。
我和老公属于校园恋情,那时候从单纯喜欢到后来步入婚姻可谓顺风顺水。老公是回族,我为了爱情放弃了原本的生活方式,但是我觉得现在这样的生活方式更为健康。婚后两年,我们迎来了我们的第一个孩子——石头,可爱、健康,所有人都说这孩子汇集了我和老公的优点,婆婆偏爱男孩,我觉得毫无压力,孩子的诞生让双方老人都很高兴,我和婆婆的关系也比从前更好了。平日里孩子都由我带,周末的两天我们分别去娘家婆家各待一天,娘家婆家相邻小区,住的很近,平时关系也很好。
随着孩子的长大,我们也按照之前制定的目标按部就班的进行着“二胎计划”,身边的朋友好多二孩儿都出生了,嗯,很合心意,基本都是儿女双全,让我好生羡慕,遂找来各种方法,想要一个女儿,我们当地有名的中医把脉说我的体质,不人为干预的话,就是生十个都会是儿子。人为干预就是喝中草药调理身体,具体是什么原理我不懂,但是那中药又酸又涩,为了我的女儿,我喝了两个月,遗憾的是这两个月都没能在当月怀孕,索性就放弃了,叶酸也是有一天没一天的吃,也在同房前用小苏打冲洗,备孕期间也很注意饮食偏酸性。
本来觉得怀孩子就是顺其自然的事情,可是我的体质偏偏就是难以怀孕,直到备孕第九个月,我不抱希望的时候、才看到了另我激动的“两条杠”,虽然是第二次怀孕,依然让我激动的不能自已。之前做了好多准备工作,所以笃定肚子里的孩子一定是女孩,可是三个月的时候,我就有点儿不确定了,我怀石头时候,17周才有胎动的感觉,而且那时候我比较瘦,但二胎14周就感觉有胎动了,我比怀头胎要胖四五斤,大家说胎动早的男孩儿多,当时我就有一丝丝失落,但又心存侥幸,毕竟不能确定。可随着他一天天的拳打脚踢,慢慢把我的侥幸都消磨殆尽,我心里很清楚,我的希望快要破灭了。直到昨天,24周2天,这是预约好的四维的日子,提前找好了熟人帮我看看宝宝的性别,我心里很清楚,我怕知道我知道的结果。我并非不爱孩子,可是就是过不了心里的坎。我激动的躺在彩超室里等待着不一样的结果,最后被告知——趴着的,没看清。当时我有一种强烈的预感,肯定是男孩儿,所以熟人知道我没能如愿,不好意思说。今天我还是不死心,瞒着家人找到我的闺蜜的朋友,她在一家私立医院里给人做B超,我还是想让她帮我确认一下,结果和我猜的一样——弟弟。她给我从仪器上做了截图,小屁股的构造看得清清楚楚,我一早就知道是这样,可是还是压抑不住内心的失落,我很想流眼泪,可是忍住了。我并非不爱孩子,可我只是想体验一下不同的带娃过程,我觉得我没有错;我只是贪心的想要儿女双全、人生更完美,我觉得我没有错;我只是想要梦想中哥哥妹妹的组合,我觉得我没有错;我只是想在我后面的人生中能骄傲的说“我有一双儿女”,我觉得我没有错。
我没有错,但是我也没有女儿,我真的好失望,现在打字已经泣不成声。或许我的想法就是错误的,凭什么两个儿子就不能骄傲呢?我一样要好好的带孩子,一样要尽心尽力再做三年的全职妈妈,不要给我和孩子留遗憾。不知道该说什么了,擦擦眼泪,收拾收拾心情,去陪石头玩儿游戏了!
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