为人父母的我们大多是很勤奋的,读书阅文看自媒体,掌握了大把的道理,只为教育孩子成为心中理想的样子。然而眼前的孩子总是还有那么些毛病,吃饭挑三拣四不吃胡萝卜、入睡困难没有早睡早起的好习惯、不爱读书整天抱着个ipad……
于是,我们心里会有落差,都这么努力的当一个好妈妈去引导孩子了,学习了那么多的科普知识教育理念,为何孩子还是不够省心,不够优秀呢?好苦恼,我们已经很尽力了啊。
不过,真的尽力了吗?
有一位朋友家里有个3岁大的孩子,经历了从恼人哄睡到愉快陪睡的过程。曾经孩子总是很晚不睡,唱儿歌、讲绘本、抱着晃、说道理,无所不用其极。可是孩子仿佛压根不吃那一套,到了晚上十一点多还兴奋的不行,甚至明明困得哈欠连天还是硬撑着嗨,而第二天早上起床怎么都叫不起来,完全不懂为什么。
朋友也很焦虑,因为这样意味着自己一整晚的时间都浪费在了哄孩子身上,啥都做不了,精疲力尽。每天都这样,哄孩子睡觉的时候更是不自觉的带着几分急迫。
后来,经人点拨,朋友尝试着把所有的哄睡方式换成一种:关上灯,和孩子一起躺在床上,轻轻的说说话,让孩子知道妈妈也要睡觉了。放下自己想等孩子睡着了后起来活动的迫切,不是你该睡觉了,而是我们一起睡觉了,不是哄睡,而是陪睡。
这安静的一刻,完胜所有道理,孩子睡眠大难题一下子迎刃而解。
也许在你念叨孩子不要挑食,碎碎说着胡萝卜诸多营养价值的时候,早已忘了同桌吃饭的你夹起洋葱又丢掉的嫌弃表情;也许在你教育孩子生活要有良好规律,早睡有助于长身体的时候,却已忽视半夜孩子醒来看见你在追韩剧看球赛时的小眼神;也许在你埋怨孩子不爱读书爱ipad,不长学问长度数的时候,全然没有意识到你们躺在床上划划划的样子是多么的相似。
再来说一个小故事,朋友是一个幼儿园老师,有耐心,懂育儿,7岁的女儿乖巧可人,谁都夸她孩子带的好。可是有一天,女儿着实吓了她一大跳。那天女儿约了几个小伙伴出去玩儿,刚好她要去单位办事,就打算顺路把女儿送过去。磨磨蹭蹭的在家耽误了会时间,接到同事催促的电话,顺口说了句,路上呢,堵得厉害啊,一会就到。之后把女儿带到和小伙伴见面的地方,打了个招呼正要驾车离去,无意间听到有个孩子责怪女儿怎么来的这么晚,女儿脱口而出“早就出门了,路上堵车堵得厉害,所以才来晚了”。
那一瞬,朋友仿佛被重重的一锤,一下砸散了那些自以为教育成功的骄傲。从来不知道原来孩子会这样信口开河的说谎,更是没有想到是自己教会她说谎的。
原来讲再多再深刻的道理,也不敌孩子对你不经意的错误做出这一个简单的复制。
咱们在人际交往中常常会觉得,不要空话,不要说教,你做给我看啊!对,孩子也希望,我们做给她看。所有的父母都会教育孩子不要说谎,不要抱怨,不要有品性中恶劣的方面,却有谁想过质问自己一句,我做到了吗?
我们带孩子学钢琴练芭蕾,因为要培养女孩子的气质,不喜欢?没事,练练就喜欢了。那么,有没有想到再好再系统的气质培养,或许都顶不过家长随地吐痰,乱扔垃圾的坏习惯所给孩子的潜移默化。
才两岁半的孩子,逼着他开始学奥数。路上碰到个阿姨,就要孩子背三字经,用英语问好。
一句为了孩子好似乎就是硬道理,可是自己呢?工作上混日子打发时间,回家就赖沙发上看电视上网玩游戏。扪心自问一下,学习了那么多年的英语现在还记得几个单词,以前的意气风发现在还剩多少,我们自己都不学习不上进,又有什么资格逼孩子成龙成凤呢?而换个角度想一想做一做,兴许就不一样了。
我有个很敬仰的前辈,身居高位,却始终对自己高要求。在孩子的教育上,他并没有苦口婆心的成天唠叨,但是他十七岁的女儿却会跟我说:我爸爸那么出色,我要更努力才行。而她女儿也的确优秀,考取了耶鲁大学全额奖学金,爱好画画,接人待物落落大方,谈吐颇有见地,典型的“别人家孩子”。
教育孩子更优秀,那么我们是否听到孩子内心的声音:你自己都这样,凭什么对我这么高要求呢?
当然,这个不是要求我们自己教育孩子就要去学MBA,我们要去精通几国英语,或者我们自己一定要有多成功。
而是哪怕一件小事,我们也要认真努力的去做,比如自己平日里多看书,回答孩子问题的时候无所不知,自然而然他就懂得了阅读的妙处,阅读习惯轻轻松松就培养出来了。
孩子优秀,是我们面子好看,多了一份谈资,在亲友面前更得瑟一些?还是真正的为孩子着想,希望他们能过的更好?
家长喜欢将自己没有做到的希望寄托到孩子身上,要求他们出类拔萃。这个不是不可以,为人父母我们都希望孩子能出色一点,但是凡事有度,孩子的人生由自己掌控可能更幸福。
始终要记得,我们只是将他们带到这个世界,他们是一个独立的个体,与其一味强求孩子变得更优秀,不如先将自己的人生过的更充实。
先瞅瞅自己的“熊”样,再看看有没有资格逼孩子成龙成凤吧。(来源:六罗妈妈)
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