文/青木森
“妈妈,你每次要我容忍,大气。我忍了3年,这次我大气不了了,对不起。大气换不回理解和尊重。大气只换回了今天的家暴……你任由他抓着我的头发推倒地上,妈妈,我做错了吗?……”
前些天朋友圈被这条消息刷屏:一位年轻妈妈带着2个小孩从13楼跃下,留下十几页遗书。
遗书我一字一句认真看了,读后潸然泪下……
震惊嘘唏,心痛不已,为那位素昧谋面年轻妈妈,也为2个懵懂无知尚未开智的宝宝。
从遗书中可得知,姥姥不断地要这位年轻的妈妈“容忍”“大气”并且“任由他抓着我的头发推倒地上”……
不难想象,在更多的还未到忍受底线的日常里,姥姥曾怎样的劝解自己的女儿:
忍忍就好了,等孩子大了就好了。一个女人带着两个孩子离婚太难了,忍忍吧,这是为你好……
这位年轻的妈妈一忍3年,终于忍无可忍。她选择了最无奈最无可挽回的方式结束这种忍受:带着两个宝宝结束生命。
理由是无法为孩子提供好的成长环境,两个孩子会受到更多的伤害。
大概在这位年轻妈妈的心里,这也是为了宝宝好吧!
对姥姥来说,因为我是为你好,所以我要你忍受,干涉你的生活;
对年轻妈妈来说,因为我是为你好,所以我可以决定你们的生命!
对他们来说,孩子是他们的私有财产。
周末去一个学姐家做客,她有个儿子才6岁。看到我来了,学姐把正在书房里画画的孩子喊出来弹钢琴给我看。
那个孩子小心翼翼地弹完一首曲子后又默默的回书房去了。
是的,默默的,安静的,没有一点孩子的蓬勃朝气。
学姐却很得意的说:“我儿子呀,我不但给他找最好的外教,还让他学钢琴、画画。他也很争气听话,虽然一开始不愿意,但也坚持下来了。这还不是为了他好吗,不能输在起跑线上啊!”
那个小男孩默默的、疲倦的神情却一直在我脑海里挥散不去。
我不知道他是否喜欢钢琴,爱好画画,愿意学英语。
但我曾听学姐说过她最大的遗憾就是小时候家里买不起钢琴,没有学画画,还因英语口语不标准被嘲笑过。
也许并不是怕孩子输在了起跑线上,她只是通过孩子这个介质,满足自己童年的愿望,她只是想向别人证明自己的孩子很争气,自己很争气。
她根本不关心儿子真正喜欢什么。
人生最怕活成一道证明题。
当一个人要向别人证明自己价值时,她就没有价值了。
不是吗?为何她的价值需要别人去赋予?更何况,这个证明还要扯上自己的孩子。
在无关的人面前,一切证明都没有意义。
3对我好,而不是为我好
你一定,也听过父母的“为你好”。
我骂你是为你好,我打你是为你好,我不让你出去玩是为你好,我让你放弃音乐放弃绘画,去学计算机考公务员是为你好,催婚逼婚催生通通可以套上一句“为你好”。
你一定,也曾对这些“为你好”嗤之以鼻。
也许你还曾愤怒过,反抗过。
我不觉得这是叛逆,是自私。我甚至觉得每个人都需要这么一段时期,跟父母跟这个社会的期待有所分离,我们通过独立思考和实践来完成我们自己。
相反,最可怕的事情是我们不断的自我牺牲,去满足其他人的期许,变成他们需要我们成为的样子。然后也同样要求我们的下一代说:“亲爱的,我这都是为你好……”
哪怕孩子做了个错误的决定,也容许他去犯错去试错。
当他身处迷茫,你可以给他指出一条明路,但做决定的选择权请不要剥夺。
你可以做他最坚强的后盾,不嘲笑、不奚落、不诋毁,而是鼓励他、支持他。
请不要再用“为你好”来绑架孩子的人生了!
《论孩子》
纪伯伦
你的孩子,
其实不是你的孩子,
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界,
却非因你而来,
他们在你身边,
却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱,
却不是你的想法,
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体,
却不是他们的灵魂,
因为他们的灵魂属于明天,
属于你做梦也无法达到的明天。
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