有些话想讲讲,可是觉得没地方可以讲,发朋友圈吧,人家会说情商低,跟朋友说吧,人家觉得我小题大做,跟老公说吧,他会不明白不理解,跟婆婆说吧,算了……
如果宝宝是敏感体质类型的宝妈们,都会觉得护理一个敏宝宝太累太辛苦了,大概就跟早产儿一样,非常麻烦非常劳累。
我的宝宝除了蛋白过敏意外,还有胃食管反流。
首先特殊奶粉的价格不仅高,且味道非常难以入口,一丝甜味都没有,腥的,我吃了一口差点反呕,宝宝不爱吃,好不容易骗吃下几十毫升一翻身就吐,一哭就吐,一闹就吐,一用力就吐,连拉屎用力也会吐。
但仍然怀抱着再累再辛苦坚持到六个月就能好转了,可是宝宝却越来越难带……
这次令我内疚的是,我没想到敏宝宝的肠胃如此脆弱,我只是给她换了同牌子但是香港版的奶粉她就适应不了了,一天大便增多到三次,呕吐也变严重的,而且都是绿便土便,我特别懊悔,为什么要给她换港版奶粉,别人说港版更好吸收,于是我叫代沟买了,结果害的宝宝好转很多的呕吐又变严重了,好心疼,好愧疚,没有地方可以说,感觉结婚后,能说话的地方越来越少了。
没生宝宝之前我一直想要追求自己的人生,后来家人全力支持我,我婆婆帮我带宝宝,我老公也支持我,可是每当我看见宝宝不舒服我心里真的很压抑,我现在好想什么都不要了,就做过普通一点的人,就做个家庭主妇,自己好好的带宝宝。
今天在房间里忙碌,忽然听到婆婆大骂了一声,我跑到客厅一看,是婆婆在骂宝宝,因为宝宝特别难带加之最近几天换奶粉导致出现很多问题老是哭特别难带,我当时不知道为什么眼眶就红了,把宝宝抱进房里,我婆婆说宝宝不知道怎么了老是不肯做什么都不肯就老是哭,我就说妈你休息吧我来带,我把宝宝带回卧室可是我的内心极其的压抑,我压抑的是我的宝宝如此脆弱而我却不能一直陪伴在她身边,我觉得我什么都不想要了,就想陪着宝宝,看着她健健康康的长大。
不知道是不是因为看见宝宝不舒服,所以特别敏感,总之好压抑好压抑,又没有地方可以诉说,我知道谁都没有错,宝宝是我的孩子,应该由我全权负责,我却在她不舒服的时候总缺席母亲这个角色,我觉得自己很失败。
我每天就是晚上十点开始带宝宝到第二天六点,基本我就是陪她睡觉而已,夜里看着她,亲一亲,很愧疚,又很幸福,我觉得我对不起宝宝,我到内心很纠结很痛苦,我原本是事业型女人,现在,我却很想放下一切当一个尽责的全职妈妈
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