让婆婆带大宝回了老家过暑假,老公出差,现在我自己在家。
这一阵因为公公找事,家里鸡飞狗跳的,我也气的肚子疼,差点胎膜破裂流产,自始至终没有一个人给我一句安慰,得到的都是指责,倒也罢了,已经习惯了。
最扎心的就是老公那句媳妇是外人的话,这句话几年前公婆说过,老公说过,曾经疼痛了好久,后来慢慢调节,慢慢遗忘……
从最初两年因为婆婆各种事儿闹起来的矛盾慢慢消散,中间过了两年岁月静好的错觉,再加上老公做了两年的工作,我才有勇气要了二胎,本以为就这样清清静静的孕育二宝,幸幸福福的开始新的生活。却不料公公的到来找事又把家里闹腾的鸡飞狗跳,一片狼藉!
事情过后,婆婆的冷脸刺语,我可以忍受,不计较,不回应,大不了少说或者不说,但是老公的态度却还是那么的伤心寒心!他依旧做不到调和剂,却依旧是个催化剂,而且还是冲着我的炮仗似的催化剂!对他父母他依然是个孝子,对我来讲却是个扎心的丈夫!
我真的开心不起来,也可能是孕妇本身思虑较多,往事历历泛起,我总是不自觉的抑郁,难过,流泪,但也是只有我自己知道。我真的开心不起来,我开始考虑这段婚姻存在的意义。我不知道从年少时的校园恋情,最后修成正果结成贫贱的少年夫妻,经过这十多年的甘苦相伴,两手空空,贫贱中的相依,饥寒中的相偎,拼了这些年的劲,才开始有了尚未富贵的好一点的生活,苦痛都经受过,委屈也经历过,却到头来到底剩下了什么?!我有自己的工作,有自己的收入,为这个家付出了所有,没有积攒多少存款,除了有了大宝,我不知道还剩下了了什么?!
十多年了,自己在这家人眼里,没想到依旧是个外人!我突然觉得好不值!!风平浪静时候一切都好,稍有微澜全都是你的不是!这段婚姻里,经受过的多少委屈,又忍下了多少苦痛?!欢乐总是稍纵即逝,苦痛却是久留心底,一个人慢慢淡化,慢慢遗忘……
想起来之前种种,总是忍不住泪流满面……伤你最深的,永远是你最亲近的……也许是我太过矫情,天下婚姻不幸的何其多,与之相较,我的这些难过不过九牛一毛尔尔!
我现在在慢慢抽身,从这个家庭里将自己的付出慢慢撤回,已经付出的再也收不回,最起码在发现的时候可以抽身止损!以后多为自己考虑些,有的人,一腔热血的付出也不会对你有感激!慢慢从这段感情中抽身,做不到亲密无间就举案齐眉相敬如宾吧!付出多的人最容易受伤,淡漠一些的可以避免一些伤害!
还是忍不住有些难过,有些委屈,不过也没关系,慢慢调节自己吧,愿以后的路,多多自私一些,活的更开心一些!!
我生第一胎的时候,婆家小叔子生二胎,婆婆两边忙,现在我儿子还没满一岁,人家又怀孕了,婆婆在家伺候他一家,现在我又怀二胎,可能是动了胎气吧,孩子自然流产,流掉了,我内心很痛苦,可是我老公一句安慰的话也没有,而且流掉的可能是双胞胎,我真的快坚持不下去了
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