那一年我出事,我以为你是世上唯一肯为我拼命的挚友,为了维护老公,我第一次对你撒了大谎,哪怕不惜损坏我自己的名誉……
分别三年,你恋爱结婚,我大学毕业,你说:不要和你比,你老公是国企工人……那一刻我哑口无言,难过不仅仅是因为你高高在上地俯视,更是因为我们二十年一起长大的感情竟敌不过物质世界,敌不过一个男人…
又三年,我裸婚,买房,生孩子,生活幸福快乐,也依然把最真实的自己说给你听,依然看不惯你高高在上的样子,你逢人就讲我舍不得吃舍不得喝缺营养,连手机都是公司给我配的,你总是把我心底最卑微的事放大给全世界听……仿佛我和老公还是靠家养活的穷学生……仿佛我始终低人一等,无所事事……仿佛我从没有属于自己的骄傲……
我还是选择原谅,因为放不下近三十年的感情……还是会想你,毕竟曾把你当亲人……
直到有一天,我听说,你同别人讲我总去找你是因为我想要你的收腹带,你孩子的学步车……在你心底我只是为了物质才会去看你……
我没同你说,那年我流产,孩子是老公的,我撒了谎说孩子是别人的,我怕你把他打了,我怕我最好的姐妹与我最爱的男人起了冲突……结果我高估了自己在你心里的位置……
也没告诉你:我做过唯一后悔的事,没能留住那个孩子,那时候我和老公还小,20周岁未婚先育,还是学生,纠结痛苦最后流产,现在想想那时还是太保守,也因此事老公待我呵护备至疼爱有加十年如一!
我没和你说,我没想和你比,也没想找个有钱的老公,只想通过自己的努力给自己买房买车,给爱人家人带来幸福,结果裸婚两年半我和老公资产近百万,我们最终没有辜负自己……
你所谓的,收腹带和学步车那件事那件事是我最厌恶的事,难道一条内裤我也要走向你乞讨的路?我不用收腹带是因为我剖宫产没法及早用,孩子的学步车奶奶家一辆姥姥家一辆为什么我还要惦记你家的?
唯一没变的是,我还是舍不得大吃大喝舍不得给自己乱花钱,但我会省下600块钱给公公买副质量好点的助听器,省下10元钱给老公买份爱心早餐,省下1000元给侄女办个欢乐谷年票,省下300块钱给弟弟买衣服,省出一万给妈妈买家具交暖气费,省出化妆品的钱给孩子买几辆玩具车……我从穷苦的时候走过,最放心不下的是爱我的人……也,放心不下你,因为你变了,我仿佛觉得你心里很孤单,发自内心的孤僻与冷漠……
我们俩像极了七月与安生,只是没有爱上同一个男人,只是结局:虽处一世却形同陌路,花开并蒂早已貌合神离!
我还是没法面对面的说给你,不想看你气势凌人的样子,可我再也没法把你放在原来的位置,住娘家这段时间我感觉我已经快要不认识你,或许利益和金钱真的能改变一个人!我越来越不喜欢你,写下此文是为了纪念曾经的友谊,也是为了跟过去的我们说声再见,我要回北京了,或许从此别过再无相见,因为再也没值得留恋的了,依然祝你现世安好,美满幸福。
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