今天回娘家,在楼下等我爸回来的时候,儿子看到我在楼下停了,一直哭闹。过了一会我爸和继母回来后还在哭,我爸就说太爱哭了,总是这样哭哭闹闹的,太怕人了。于是那些三姑六婆在哔哔哔的骂我,骂了很多话,骂我不知羞,两岁了还不断奶,有病的才会喂这么久,全世界的人都不会喂奶喂这么久的,过了6个月就一点营养都没有啦,就是因为我不愿意断奶,所以我儿子才这么喜欢哭闹,才会这么缠我。。。。。省略一万句。 要不是我爸在,我早就骂回去了,只要我骂一句,我爸肯定会骂死我,这样那些三姑六婆就会更兴奋,更多八卦说了。原谅我只能包子。 后来吃饭前,姐也说我,早该断奶了,不狠心当然断不了,这样总是舍不得,以后会害了孩子的,会令他根本没办法独立的,而且早就没营养了,只是比白开水好一点而已。反正阿姨(我们都叫继母做阿姨的)没上班,叫阿姨帮忙带两天就可以断奶了。 然后继母说,干脆今天你吃了午饭就把孩子留下来,怎样哭也别理了,哭一会就不会再哭的,小孩子都是这样的。尽快去找工作,白天送过来,晚上带回去就好了。要不你快点再生一个,带一个也是带,两个也是带,我以前也是这样带大你小妹和弟弟的。 我什么也没说,我根本不想说话,我能说什么?孩子断奶有多难,你们知道么?不是你们的孩子容易,其他所有的都容易的,一个一个月只是见一次两次的所谓的外婆,让我孩子给你带? 是的,我没断奶,就当我不忍心,就当我舍不得。你们不知道我上一次尝试断奶,娃哭了多久,哭得多厉害,完全就像疯了一样,一直扯,一直踢,哭得很大声,哭了半个多小时还是哭,孩子的爸爸居然说没听到哭,一直坐电脑前玩游戏。 我自己一个人哄了好久好久,后来我真的不忍心,也因为自己太累了,所以妥协了,宝宝吃奶的时候一直抽啊抽,还用手抓着我的衣服,睡着了也一直抓着,拿开就醒,醒了就哭。我知道我这样说不对的,可是我真的很崩溃,长期睡不好,白天绷着神经带娃,晚上这样折腾断奶,我承认我承受不了,我做不到。 其实我也想断奶的,我也想去上班赚钱的,可是,宝宝快两岁了,一直都是我自己带,小时候背着买菜做饭搞卫生,发烧了也没人帮过我,现在都来指责我,骂我不愿意断奶,不愿意上班。呵呵,我真贱。 宝宝从小到大,几乎每天都会出去,即使只是去市场买菜,也是有见陌生人的,可是从来不会看到陌生人就哭,可是自从慢慢听懂话后,每次去到娘家楼下就一直哭。 但是平常无论看到什么陌生人,只要不碰他,从来不会哭闹的,我儿子从小就不喜欢别人碰他的,有时候我碰他也会不乐意的。这个随我,我也不喜欢和别人有身体接触,就算是我姐我也不大喜欢,我也不知道是为什么。 至于上班,我一个人带娃,我能去上班?说我堂嫂就是带着孩子去上班,只是比平常少一千多工资,嗯,我去上班也就大概两千工资,人家一个月差不多一万工资,人家公司性质都一样?工作相同?我根本不愿意辩解一句! 心里好难受,我不是不舍得断奶,或许真的不忍心,我应该任由孩子哭闹一个晚上的,狠下心完全不给奶他吃,一个晚上不行,两个晚上就应该可以了。又或者把他扔给继母,肯定能断奶成功。而且据说还能以后都不会再缠我,会变得很独立。 可是,我能忍心吗?我自问真的做不到。 白天在家一直只有我和孩子两个,可是你们不是,你们有老人和小姑小叔,你们一个出了家门就是大平台,好几栋楼的人都带着孩子在平台玩,家门口就可以和很多小朋友一起玩,尿了裤子转身回屋里就可以换了,水杯也不用拿。另一个下楼就可以和一堆小朋友玩,因为住村里,又安全又多人玩。 可是我没这样的幸运,我家楼下是批发市场,人多车多又乱,我带孩子去公园去商场,看到的都是陌生人,每次都不同的陌生人。而且,大多数只会和你说几句话,不会让孩子和你孩子一起玩。即使有几个早上经常碰面的,人家也只是打招呼,然后继续买菜或吃早餐。 下午孩子睡醒了,一般吃了东西就五点了,如果这个时候带出去,回来做饭又很晚了,我有时候不带出去,或者就在楼下随便逛半个多小时就赶回家做饭。我曾经试过走路去公园,走快一点要40分钟,去大润发就半个小时。附近都没有公交车站,走去坐公交车的地方都差不多一半路程了,如果打车去,滴滴大概10块钱,摩托车六块钱,来回就是十多二十块钱了,我家贱人一个月工资2500块,所以我尽量不坐车,所以去得比较少。 可能也因为这样吧,孩子比较少和别人接触,加上从小不喜欢别人碰他,也可能是每次看到三姑六婆们都是大声骂他凶他太爱哭,或者有时候特意从我怀里抢着抱他,所以每次去娘家看到三姑六婆们就哭,导致她们更骂得凶,更喜欢故意弄哭他,因为她们说,孩子不能惯,哭了就随便他哭,一次不行就两次,以后就不会哭了,可是我的宝宝已经有阴影了,我如果不是等人开门,我就算经过也不会停顿聊天的,今天也是无奈,连累孩子了。 我不知道她们那些几十年的经验对不对,我不知道我的孩子以后会不会仍然这样爱哭,可是,我和我的孩子一样,都不喜欢她们。 或许她们的孩子就是这样训练得不哭不闹的,或许她们的孩子断奶的时候都只有几个月大,所以才不知道一个已经有自己的思想性格的两岁的宝宝,断奶有多困难。又或许,我只是为自己找借口。 每个孩子都是每个母亲的心头宝,我从无法怀孕,到先兆流产,随时早产,随时大出血一尸两命,到终于平安生产,没有人知道我经历过什么,所以我无法辩解,也疲惫不堪不愿再辩解。 心里憋得很难受,没有娘的娘家,没有一点人情味,爸爸不会懂这些,继母不会心疼你,连姐妹也体谅自己,我今天真的很受伤。 下午宝宝不知道为什么,哭得很厉害,一直很用力拉拉扯扯,无论怎样哄也不听,差不多半个小时,后来我姐夫硬是抱着宝宝走开,可是宝宝还是哭,我抱着哄了好久好久,宝宝才慢慢不哭了。 姐她们都说,怎么孩子哭得这么厉害的?完全没办法哄,就一直张大嘴巴哭,用力推人,叫我一次狠下心揍一顿,一次把孩子收拾好,以后就听话了。我说已经很久没这么蛮了,以前我每次去厨房做饭就会这样哭闹的,可是最近都不会了,还会帮我拣菜了。 她们还说,我应该尽快去上班,这样的我,在婆家一点地位也没有,一分钱也要问老公拿才有,一辈子被管得死死的。。。。 嗯,然后又叫我把孩子给阿姨带,断奶。。。。 无论说什么最后都是叫我断奶上班,虽然是为了我好,可是那些话真的说得太难听了。我都不愿意发出来,免得以后看到了又回想起今天的难堪。 其实,我本打算下个月天气凉爽一些断奶的,宝宝最近因为吹空调有点感冒,断断续续的,所以我不敢断奶。 然后,我的确不愿意把孩子给阿姨带,反正已经自己慢慢摸索了两年了,明年就可以上学,现在才跟我说可以帮忙带,我已经没办法心存感激了。因为在月子里我就问过阿姨,能不能休完产假后帮我带孩子,人家说没办法带,所以我从此以后就没打算让她帮忙了。明知道我老公不上进,也从来不帮忙带娃,还经常叫我快点二胎,说每个当妈的都是这样过来的。 呵呵,我爸在你坐月子的时候,每天一早起来做月子饭给你吃,我老公是睡到被窝叫醒后骂我了就拿着手机玩。我爸会做所有的家务,我老公连葱和蒜都不会分,一样么?我觉得只有性别一样。 唠唠叨叨了一大通废话,把心里的不开心都差不多写出来了,可是还是好想哭,为什么没有了妈妈?如果妈妈在,我就有人疼了,就有人帮我带娃了,不用病得晕乎乎也要自己带娃了,没有妈妈的娘家,真的一丝一毫温暖也没有。我上次回娘家,继母不在,我一边哄娃一边做饭,头发衣服都湿透了,做了五个菜,还煲汤了,结果那个弟弟一边吃一边挑剔,那个身高比我矮几厘米,体重一样的小妹还说她没有我能穿的衣服。于是我一直穿着湿衣服喂孩子吃饭,自己随便喝了一碗汤。因为婚后继母就要我把所有属于我的东西都搬去婆家,所以娘家连片纸都没留下,更不会有替换的衣服。我饭后一会就带孩子回娘家了,反正已经陪过爸爸吃饭了。 是是非非都不愿分辨了,没有任何意义 孩子刚刚在梦里哭,抱着他哄了好久,隔了一会又大声哭了,哭得很可怜很伤心那种,好心疼,如果今天没有带他去娘家,今天没有被三姑六婆狠狠骂,他就不会哭得这么悲伤了。我以后如果回娘家,都不要像今天这么早回去了,十一点去就好了,吃了饭就立刻走。说我冷血也罢,无情也好,真的累了,真的不愿意听那些人的烂言烂语,自己却还要顾及爸爸而没办法反抗,何必呢? 就当自己远嫁吧,反正在爸爸心目中,我这个只有高中毕业,一事无成的女儿,却又生了一个爱哭的儿子,我的确一无是处的。没钱又没能力帮娘家,回去又如何? 也只有宝宝树,能够不用顾及任何人任何事,想说就说,只要不违规,吐槽完了,心里也会轻松些。 未来路茫茫,真的很彷徨,希望我能尽自己能力,给孩子幸福快乐的童年。
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