就在睡觉前,我看看幺女小时候到现在的视频,真的把我看哭了,又好心疼她,因为我的暴脾气我幺女从小就打,晚上哭夜也打,没轻没重的,那时的我都变得不是个人了,现在想想真的好心疼我幺女,有时打的都哭不出声,我真不知道我是疯了还是怎么下的去手,现在想我怎么不去死她那么可爱那么乖,她什么都不懂,我打了她,她哭了,看到我发脾气又哭着来哄我逗我卖萌逗我,我真的不是个人来的,我脾气不好。她爸也是,从小我女就在暴力的生活中长大,现在几乎都随了我们的脾气,去年真的是痛苦又心酸的一年。幺女跟着我们受太多罪了。我恨她爸爸,都是我们种的苦果,却让我幺女来偿还,恨她爸爸的家庭,什么都帮不了我们。才让我们这样互相伤害的生活着,人家都有爷爷奶奶疼。就我幺女没有。连自己的爸妈有时都嫌弃,怀着她的时候也是跟她爸爸吵架打架。生下她导致她敏感多疑,胆小,回头想想我真的去死了算了,或许我们母女缘分深吧,那时第三个月跟她爸打架,出了点血,加上我孕吐厉害,都没流掉,过后也是经常打架吵架,一起跟她爸上班。中途呕气,哭闹,有多伤心。我女都跟我一起承受着,到最后她却平平安安的生下来了,那是我最开心的时候,刚开始生下来百般呵护,到最后疲惫不堪,厌烦打骂,天知道我有多累有多想去轻生。可伶的我女,都是我跟她爸造的孽啊。从小时候就挨打,那么小,现在想心都要碎了,看着有时哭的都不出声,哭的好难过。我却无动于衷,看着那些视频我使劲打自己脸,却怎么都无法挽回了,我恨她爸,恨她爸家的所有人,恨她爸当初为什么来招惹我,让我幺女出生在这样的家庭里。给不了好的生活,连最基本的物质生活都满足不了,想给她换款好的奶粉,给她买好一点的衣服,有营养的食物,她爸却总是说我乱花钱,说他们小时候还不是胡乱带大的,现在我却想我女不要像我们那样,吃又没吃个好的。穿又没穿的乖巧,我们小时候的衣服几年几年的穿,我女现在我不说给她买多贵的,就想买质量好些的。她爸却说孩子长的快。随便穿就好了。我不愿意,有时又在纠结,我女一个人在家玩的无聊就会来找我,我就跟她爸商量明年在要一个,不是说为了生儿子。我想我女儿有个小弟弟小妹妹可以一起一起玩,想想还是太天真了,毕竟我们没钱,呵呵,现在只想好好带她长大,以后的事顺其自然吧,写的乱七八糟,想骂我的就骂吧,我真的不配当我幺女的妈妈,她却选择了我,不知道她长大后会不会讨厌我,我有时候真的好累好想哭,去年跟我老公打了一次最狠的架,那次之后到现在我再也没哭过,我忍,忍得好累,跟她爸吵架打架,她就在一边哭,来抱我们。不让打架,好心疼,如果时光倒流,我希望她不要选择我们做她的爸爸妈妈,转眼间又过一年,变得懂事乖巧多了,叫爸爸妈妈好暖心,爸爸一下班钥匙在门口响就知道是爸爸回来了,光着脚使劲的跑去拍门叫爸爸,进来叫去给爸爸拿酒,知道开冰箱拿酒拿水,然后关上,没喝完的水知道放回去冰着,想想这个小机灵挺聪明的,唉,不知不觉的说了这么多,才看清自己真的很差劲。睡觉吧,过了今天,明天又是新的一天,希望我们都像太阳一样温暖。
我脾气也不好,也会在儿子不听话,发皮的时候打他,导致他不愿意跟我,现在离婚了,儿子跟着他爸爸,想想好对不起儿子,如果时间能倒回,我一定好好珍惜和他在一起的日子,好好爱他,保护他。
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