我想离婚了。

没有那么多为什么？ 就是觉得好累。 人累，心也累。 我的生活品质较我婚前的比降低了不知道多少个点。l连自己曾经嫌弃的东西，现在竟然也变得那么奢望。 我以为自己嫁给了爱情，最后发现，爱情和面包，我一样都没有得到 我的婆家，看上去是一个家，结果却是四分五裂。事事都瞒着我。我也永远都是外人 说不出来，也写不出来我现在的心情。 这么说吧，现在的我是自卑的。不管用什么样的相机，什么样的软件。眼睛里再也看不到一点点自信！我的自卑，不是来源于现在并不怎么宽裕的经济，而是我一直以为，很爱我的老公 以前工资卡给我，我觉得我才是主人。有时候他身上钱少，我也会觉得不好意思。谁曾想，我一分一分的节约，他却背着我藏私房钱。我每一次买东西都要去计划。他却去打打麻将。 因为欠了我妈的钱，然后听说他在外面乱赌，我就把家里的几万块钱放在我爸妈那里保管，然后爸妈资金周转不过来，挪用了。恰逢我们要买车。然后他以为我有钱，我以为他有钱。搞到后面买了车，裂痕也出来了。 那以后，他再也没有把工资给过我，用一分，要一分。感觉自己像他养在外面的小妾一样。 因为孕期的衣服基本没法穿。前段时间买了两件衣服。这两天15度的气温，我还穿着一件单毛衣。我说不出来的感觉，他依然在打牌。 更寒心的应该是我一个人带两个娃了吧。早上他带老大出去，晚上我去接。回我爸妈那里，他大部分时候不在家吃饭，要不然还是打牌到夜里1两点。我一个人带回去，要给两个孩子洗澡，洗衣服，还要弄他们睡觉。给老大洗，老二就哭。哭的撕心裂肺，也没人帮着抱一下。好不容易哄睡着，又要收拾自己。连上个厕所，有时候都要抱着老二去。然而，他却说我到底有多辛苦。他哪里懂得疼我。还觉得我嫁给他，是修了几辈子的福。 总而言之，大概就是一个千金小姐，进化到黄脸怨妇的过程吧。 我终于把自己活成了自己曾经最嫌弃的模样。