估计是快要年底,所以总是惴惴不安。加之近来右眼频跳,心中越发恐慌。母亲生日渐渐临近,而我囊中空涩。桩桩件件事情压得整个人都要崩溃。回想这一年啊,简直不甚滋味。都说穷人望来年,当真是一年不如一年。 年初,也是踌躇满志豪情万丈。一年磨下来,不禁感叹,原来光是活着已经很吃力了啊。这一年听过最悲伤的话,莫过于我先生对我说,要等到何年何月之时,我们一家三口才不用分居三地。我也想知道,究竟何年何月,我们一家三口才不用分居三地呢? 想起我那牙牙学语的稚子,心中又是一阵酸楚。为父母者无能,不得不背井离乡。可能在她有限的思维里,父母与她而言就是外公外婆吧。生下她容易,养活她于我而言当真困难。很多时候我也在问自己,没有经过孩子的同意就生下她,是不是一种不负责任的表现。留守儿童,字字诛心。 我先生病重,那日问我,是不是我没有钱重要。起因是他生病辞职,而我不同意。我想说,亲爱的,我爱你甚过我的生命,但是你当然没有钱重要啊。没有你,我一样可以活下去,没有钱,那是万万不能的啊。我先生心寒。然而如果换做我病重,我是绝绝不会辞职的。哪怕在有限的生命里,我也想为我的孩子留下一点财产。既然生命留不住,那总要选择给孩子留下一部分。曾经为赋新词强说愁,如今爱人钱身患重病却不道愁。强烈的负荷已经没有时间没有心情去怨天尤人唉声叹气,整个人就像吃了炫迈一样根本停不下来的忙碌。忙,才感觉踏实。浑身的酸痛才提醒着我,真幸运,还没有饿死,还活着。 前阵子跟一标准中产朋友聊天,我与他碎碎念着生活,他于我絮絮叨叨感情。他说,三三,从前你不是这样的,从前你就像一个负剑走天涯的侠客,而今你就像祥林嫂。我就乐了。他已经是处于幸福指数最高的中产,而我带着孩子还在贫困线挣扎。跟我谈理想,拉***倒吧。 我现在最大的理想莫过于明年能不能顺利一点,全家不在这么多灾多难。年初,也想学人做生意发一笔横财,谁知半路被无情的小贼劫的本钱都没了。四月,我先生开车侧翻,所幸人无大碍车基本报废。七月,新车自燃我差点成了寡妇。中秋,又赔了个血本无归。又过了不到两月,先生罹患重病,他的精神与身体瞬间垮了。我真的欲哭无泪,那一种叫天天不应的感觉我发誓这一辈子都不想再体会。 谁知道我无数个夜里辗转难眠,头发一把一把的掉,暴瘦十几斤,转过头跟女儿视频还得喜笑颜开。我恨不得卖身卖肾卖一切去好好努力维持我们这个家。 看着朋友圈里无数个晒幸福,我很想知道,为什么他们可以活得那么容易。 我先生怨我,恨我。怪我不该一意孤行的买房,怪我不会卖车卖房去救他。我都不在乎,我只希望我女儿能有一个安身立命之所,不用再像她父母一样颠沛流离昼夜不分的讨生活。 我只知道生活从来不易,可我万万没想到竟然如此艰难。艰难到我想买一包毒鼠强放在一家三口的晚餐里。可我一想起生我女儿那天,我妈抱着小小的她说,谢谢你不嫌弃我们家穷来到我们家里,我就狠不下心剥夺她的选择。从前总是说,最坏不过死,最好的尚未来临。眼下,可能最坏的已经到来,最好的永远不会到了。生而为人,我很遗憾。 若有来年,祈求风调雨顺五谷丰登。若有来生,愿为一颗石头,不喜不悲。
你的心情我最能理解!去年我真的想要过死,几年没买过衣服在这里说,他们都觉得不可能,甚至连内衣都捡我妹的,想起才一岁多的儿子在家留守,而我还没赚到一分钱给他,心痛如绞,那段时间都是哭着过,不然就是想着钱,一分钟都没有停过
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