心痛的快要窒息了

你总觉得是我在每天闹，真的是我再闹吗？你说你们四川人最忌讳每天哭泣，但是我不是四川人，所以我不需要照着四川人的样子活着，是不是因为这样，所以你现在就和四川女人暧昧不清了吗？原来你觉得一天管我三餐，买些东西就是对我最好的回馈，我不是猪，不是阿猫阿狗，你给个窝给顿吃的就会朝你摇尾巴，我就该幸福死掉么？如果是这样，我什么都不要，我每天可以只喝稀饭。什么都不要，我宁可用这一切来换取你晚上入睡时的拥抱，有你的疼爱和呵护，而不是嫌弃和厌烦的把我推得远远的，每次你把我推开，每次你都是背对着我，每次你的嫌弃我都恨不得一头撞死，你每天上班七点回来，吃完饭后你不是去陪朋友就是陪兄弟，晚上十一二点回来，抱着手机玩到两三点直到睡着，那我呢？我算什么？我和你躺一张床上，却和陌生人一样，你觉得我每天应该开怀大笑么？这个世界没有任何人喜欢哭，只有心痛到极致才会痛不欲生的哭泣，可我伤心哭到心碎的时候，你给了我什么，你给我的就是再哭给我滚出去，再哭孩子别生了，你给我的永远都是指责和谩骂，难道我就应该每天像个傻子一样等着你一天三餐的施舍，等着你和别的女人缠绵而拍手赞成吗？我就应该每天像个鬼一样等着你回来睡醒又走吗？你每一天都在往我心里扎刀子，却问我为什么哭……如果不是怀孕怕宝宝营养不足我不会让你买那么贵的梨子和芒果，更何况那么贵就买过一次，没想到你却把它变成刀刺在我的心里，你买的其他任何东西我从来没问你要过，所以别说我要什么你买什么，物质我看的很淡，没和你在一起之前我没有饿着，也没有光着身子跑，更没有睡在大街上，所以别说你少我什么了，如果不是我有了宝宝，我想你所有做的这些将是给另一个女人吧！你买一次东西我就会感动一次，告诉自己你心里有我，我们会好好的快快乐乐过好每一天，可是结果呢只是我得自欺欺人罢了，你内心深处是那么讨厌我每一次你嫌弃的将我推开，大声的吼我，我哭过以后心如死灰，可是人总会犯贱，好了伤疤忘了疼，每次你对我稍微好一点点，哪怕是给我倒杯水我都可以忘记你留给我的伤痛，抱着希望走下去，但每次都是一次次伤疤的累积痛的我喘不过气来，每次看见你另一个微信头像是吴维的时候我都会心痛致死，每一次被你推开厌恶和嫌弃的时候我好恨好恨自己，那种疼痛深入骨髓，你手机上锁不让我看不就是怕我看到你和别的女人暧昧互动吗？如果此时嫁给你的是吴维你会这样对她吗？对，怀孕不可以太伤心，任何人都知道，可那一次不是你给我的伤心让我痛不欲生，我知道你的家是你的，你的家人是你的家人，我什么都不是，我有自知之明，既然你一次次说过年别跟你回去，那么我就自己一个人过，在没有你之前，我一个人那么多年也过来了，所以没什么大不了的，从今天起你想和那个女的在一起随你便，你想带那个女的回你家那是你的自由，以后别再对我有一丝丝的好,别再让我对你抱有任何幻想，既然你想把我当成陌生人我接受，记得你说过两个人分手不能做敌人因为曾经爱过，两个人分手不能做朋友，因为彼此伤害过，所以只能做最熟悉的陌生人，而我们不知道从何时早就变成了最熟悉的陌生人……既然你心里永远都不会有我的位置，既然你的身心永远不会属于我，那么就请你对我彻底冷到底，不要再对我好一点点，别再让我一次次的从山顶跌入深渊，如果我的心彻底死了，那么我也就放下你了，也就不会痛不欲生了……你管我的饭给我花的每一分钱总有一天我会加倍还给你的，所以别把这些记心上、如果我还是原来那个我，我怎么会卑微的为一个男人活得如此没有自我，如果没有遇见你，我想我现在一个人会过得很充实……是你让我拼命放弃了一切想要和你过一辈子，可结果呢？在你眼里，我就是一个什么都不做，每天只知道吃，知道闹，知道哭，不知好歹的废物……如果在我哭的时候你给我一个拥抱帮我擦掉眼泪，如果我们像正常夫妻一样每天相拥而眠，恩爱呵护，如果你不和别的女人暧昧不清，我又怎么会哭，我又怎么会每天过得这么痛苦……说再多都没有意义了，记得从今天起，不要对我嘘寒问暖，不要再给我买任何东西了，不要再对我有一丝丝的温暖，从此以后你彻底把我当成路人就好……以后我不会因为你的任何拒绝而痛不欲生了，你对我的嫌弃已经让我把自己踩到尘埃里了，在你心里我早就不是你的老婆了……所以你对我再冷都是应该的……以后的你好好珍重，我不想每次因你而泪流满面痛彻心扉的过每一天了，我会试着把心封起来慢慢的把你放下……因为不知道什么时候我把你当成了我生命的全部……现在我要找回以前的自己，把现在的自己抹掉……以后我的命不是跟你绑在一起了，而是和宝宝，所以你不用担心宝宝会怎样，不管他怎样我都会陪着他，随着宝宝的心跳走完余生……爱你我从来没后悔过，但是这份爱太苦太痛……以后你的生活解脱了，去和你心爱的女人双宿双飞吧！