今天是37周加四天了,这段时间天天做梦,感觉自己有点焦虑,小宝马上要出生了,想想大宝出生的一些细节和坐月子带伢的那些事,心情就莫名的难过。大宝现在四岁半了,当时生了26个小时没生下来顺转剖的,疼的死去活来,受了两次罪,生完宝宝坐月子,大宝就跟着我,婆婆忙着给我做吃的,洗衣服,尿布,还有杂事。老公觉得婆婆辛苦,白天有时候就帮婆婆去做些事。忙完回房间大多数时间就睡觉去了,房间里大多数时间就是我和宝宝,一会要吃奶,一会尿了,一会拉粑粑了,都是我的事,最要命的是熬夜,晚上要起好多次喂奶,伢哼了哭了我就随时惊醒摇他哄他。那时候奶一会没喂胸前就是湿一大片,有时喂奶公公上来看孩子,胸就露着给别人看,这些对于很多人都是很平常的事,但对于一个刚生产完的头胎妈妈来说,不光要适身体上的各种不适和变化还有带娃喂奶熬夜的种种辛酸,还有内心的敏感脆弱,真感觉自己不是个人,就是个哺乳动物,母的!那时候我买的中药生化汤排恶露的,产前就囤货准备好了,后面叫老公熬的给我喝,他说这么忙,那有时间熬中药,后面那些药都丢了,六月天坐月子,每天出很多汗,不敢洗澡就每天擦洗,我说洗澡要用开水放凉了洗,别人说洗了生水容易得月子病,老公有次打上来的水就是温的,洗在身上还有点凉,我说不是用开水的嘛,他迟疑了一会,说是在下面摊凉了才拿上来的,我心里知道就是用的生水,他们都嫌我麻烦,矫情,糊弄一下我就算了,我没有再说什么,但心里真的是凉馊馊的,月子期间婆婆做吃的,我说不放胡椒,只放一点点盐,其他的佐料也都不要,平时婆婆也不吃胡椒,但我每次喝到汤底的最后总是看到一堆胡椒粉末末,我说了几次,婆婆说吃母乳的孩子粑粑多,妈妈吃胡椒,宝宝会记逗的早,就是规律一天拉一次粑粑,可以少洗点尿布,但我那时候便秘超严重,每次拉个大便和生个小孩差不多,肛裂流血,痛不欲生。我现在想想与吃多胡椒也有关系。婆婆是小学老师,我生大宝刚好在暑假,月子没坐完,婆婆就要上学了,就老公照顾后面的月子,因为是六月天,很热,但我坐月子不能吹风,每次下去吃饭老公嫌热就要开吊扇,我说我不能吹风,他说不要紧的,开小一点,我说注意一点好一些。后面他要吹我就干脆去别处。那时候心里难过天天哭,老公其实是不耐烦的,后面我难过了想哭了我都尽量的能忍就忍,不想在他面前哭,因为得不到心疼只有厌烦,后面伢带到了快一岁,满脸的斑都出来了,断奶后胸像个布袋一样又松又下垂,婆婆公公上班早出晚归我一个人在婆家带孩子,搭把手的人都没有,上个厕所伢就在房里哭,有时候抱着伢去上厕所,婆婆有时候要上班去了,就上来给我五块钱,十块钱,让我自己去街上过早,我不要,婆婆觉得我是讲客气把那几块钱塞来塞去有丢着就跑了,那时候,我真的是难过的想撞墙了,觉得自己好卑微,活的低贱到了尘埃里,终于孩子快一岁时婆婆退休了,我就又出去上班了,上了几年班,有自己的工作和圈子,自己赚钱也硬气些,状态就恢复了,皮肤身材也都变好了,因为我们下班较晚,老公每天下班都不直接回家,去我上班的地方等我几个小时一起回家,大宝跟着婆婆在老家,我们俩在武汉上班赚钱,过了这几年,我也是好了伤疤忘了疼,那苦的日子过了几年就好像忘了,17年又意外怀孕,其实不是意外我也没有勇气要二胎,但来了还是不忍心打掉,还是一条生命,现在越接近生这些事情就都一一浮现,想想又要抑郁了,我觉得又要开始炼狱的生活了,大宝出生了老公后面大半年也都在外地,现在怀小宝他又是长期在外地出差,未完待续
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