没结婚之前,菲娜觉得自己一定属于清新脱俗的那种儿媳。不跟婆婆吵架,就像袁湘琴与江直树妈妈那样亲如血缘关系的母女。也不会让老公尴尬,更不会出现婆婆与我的关系就是出门像泼妇骂街一样特别不喜欢对方。
但家家有本难念的经,结婚后虽与婆婆的关系并不尴尬,但某种程度上还是婆婆与我还是有些相互嫌弃的。尤其是在带孩子这件事上,总出现各种莫名其妙的争吵。
之前就遇过很奇葩的事儿。孩子进入断奶期,我在母乳里混入一些奶粉好让宝宝慢慢适应。结果我弄好之后去趟洗手间洗手,出来时却发现婆婆把我弄好的奶全都倒掉,改成纯奶粉。我很生气喂养宝宝后就出门去了,为这件事我好几天都是目不转睛跟着宝宝,不让婆婆插足任何一件照料宝宝的事情。
但为了家庭和谐,作为晚辈角色,在坚持原则的时候还得退一步给婆婆台阶下。
因此今天我要说说这些相处原则,希望对你与婆婆之间焦躁的相处情绪能有一些缓和作用。
没办法把婆婆当成亲妈对待是一种普遍心态,但你不要求一定要改变自己的心态。很多时候婆婆就是要面子,也没有非要你买什么物品给她才会让她感到开心。
这种喜欢别人“伺候”自己的心理统称为高高在上,很像还珠格格里的老佛爷,天天没事儿坐在那里也需要后宫妃子与格格们去拜见。
那你就多花那么一点点时间跟婆婆撩骚,把生活起居伺候到位了,婆婆也不至于没事总想刁难你。最起码你之后就算做错了事儿,孝敬也能成为你的脱罪理由。
我们在什么时候最容易发脾气?菲娜之前做过的调查数据显示,75%以上的宝妈在家里发脾气是因为婆婆与自己的育儿观不同导致。
但我们如何才能忍住自己的怒火呢?难道要原地打坐诵古兰经300遍???
不存在的。育儿大事我们没谁能忍住,但日常生活中小事我们可以适当配合婆婆,临时饰演一下“乖儿媳”角色。例如夸婆婆下厨厉害,婆婆以了解儿子为傲,也可以多聊聊老公的更多事情,以此缓和与婆婆之间的育儿矛盾。
之前跟大家说过,跟婆婆相处的时候要多听听婆婆讲话,不能让婆婆一个人巴拉巴拉讲话,而你只会“哦,原来是这样...”等语言敷衍过去。
婆婆喜欢指指点点,喜欢说一不二,想让做儿媳妇的人按照自己的方式做事。一些比较重要的事情你可以在听过之后执行一些,比如婆婆说想吃加辣椒的炒鸡肉,那你可以这么做;或者当婆婆提及老公喜欢做什么时,你也可以复制一样的流程实行。
当一个会听话的儿媳妇不简单,在尽量做到的过程中一定要时不时地增加一些自己与婆婆闲聊的沟通时间, 这样有助于婆媳之间的关系变得更加融洽。
与婆婆之间的相互尊重指的是你可以不喜欢婆婆的做事风格,但如果你不仅仅不喜欢还要恶言相对,这就是不尊重婆婆的明显表现。
两个人的生活习惯和爱好有很大区别,慢慢地学会包容理解,也许没那么多的矛盾产生。
有人会说:“我们尊重婆婆,但是婆婆不尊重我们这些辛辛苦苦做儿媳妇的人,那我们的尊重有什么用?”
前面菲娜说过婆婆是好面子的。假设婆婆总是不尊重你的想法和做事风格,那你可以采用各种激将法让婆婆去维护好自己的面子,让她忘记要苛刻待你这件事的存在。
有一种好婆婆叫做别人家的婆婆。
不管婆婆再怎么会做饭会早起贪黑,也总有媳妇儿觉得婆婆做得不如自己的亲妈,也不如别人家的婆婆那么懂媳妇儿。
有一种心理叫做得寸进尺,潜藏在心中不知道自己是不是真的得寸进尺?还是说婆婆她做的许多事情都真那么不如人意吗?
人比人比死人,不管婆婆是好是坏,都不要站在特别厌倦的角度看待她。保持基本尊重的同时尽量与她很好地相处。若是婆婆真的那么苛刻,那想办法搬出去一起住才是最好的选择。
嫁进来之前婆婆对我并没什么好感,原因是我工作天天不在家。她觉得女人就是要相夫教子就可以,甚至三番五次在饭桌上提起这件事,老公好言说说也就过了。
发现事情不太对劲我直接跟老公明说,自己一些生活习惯要事先告诉婆婆才行,起码心里有个准备,减少矛盾发生几率。
一个女人能搞定婆婆、让家庭和睦发展,这确实是一项本事。
并不是要装傲娇才有面子才伟大,生活不是靠面子支撑的,这个看似浅显的道理却蕴含太多的小技巧。生活中除了自己、老公和孩子,也要顾全大局地思考。
思考得多了实践得多了,你会发现家庭生活会越来越有趣。
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