宝宝在你即将出生的时候妈妈选择带着你离开你会怨妈妈吗

辗辗转转那么久，最后还是以这样的结局结束，从今天起，这个令你讨厌和厌恶的影子会从你的世界消失，三年了，我从未在你的心里待过一天，可我却将你视为生命，我们之间没有太多的东西，结婚的当晚你不愿意和我躺同一张床，你记得和吴维过纪念日，却不愿意和我过所谓的纪念日，从很久很久之前开始，你连触碰我都不愿意，你的身心表现出来的只有嫌弃和厌恶，而我却在苦苦纠缠，我们现在连陌生人都不如，我白天一个人待到天黑，而你呢回来后所有时间都给了手机，直到你睡着，我们共同躺的那张床是那么冰冷和可怕，没有任何的言语和肢体接触，而我就好像空气一样存在，多少次告诉自己离开给你自由，也让自己解脱，可是每次都抱着奢望和不舍，死皮赖脸的留了下来，然后一次一次的被你推入万丈深渊，却仍然不死心，如果没有宝宝我想我们现在早就不会有任何瓜葛了，现在在你身边的应该是你爱的女人吧，我从来没想过要用宝宝绑着你我之间的关系，从一开始我就抱着要么和你好好过下去，要么你就把我踢得远远的，让我彻底死心，可是你没有把我踢开却对我仍然如此冷漠，让我每天都被心痛折磨着生不如死，如果我像你一样不爱，不在乎，我现在应该会潇洒的活着，不会这么痛苦，我做梦都希望我们有一个幸福快乐的小家庭，可是那仅仅是做梦，却无法变成现实，我知道我伤了你，骗了你，是你更加讨厌我，但请你记得，我做的所有只想和你在一起有一个家而已，没有别的，为你哭了太多太多，却始终没有得到你丝毫的在乎，所以我走了，或许离开你我现在连住的地方都不会有，甚至连成都，都走不出去，甚至会更惨，但是如果每天让我生活在冷宫一样的世界我情愿让自己滚的远远的，每天24小时我天天盼着你下班，盼着你回来，可回来后我发现心心念念等回来的什么都不是，你依然忙于你的世界却不曾在乎我的存在，我多想多想你回来后可以把时间只属于我们，但是没有，我多想每天在你的怀里安然的睡去，不被噩梦惊醒，但是你没有，多想每次出门被你牵着手，但是你没有，多想每次伤心难过的时候有你的安慰和肩膀，但是你没有，多想和你在一起过完后半辈子，但是你不想，多想和你一起看着我们的宝宝快乐的成长，但是没有机会了，多想住在你的心里，可那只是我的奢望……多想和你简简单单过一辈子，可你从未放在心上，你每次不愿意碰我的时候和你嫌弃的拒绝时我恨不得把自己杀了，那种痛没办法用言语表达，只是今天以后都过去了，纠缠了你那么久，该放手了，即使让我消失于整个世界也无所谓了，只是希望下一个陪你过的女人让她别像我这么痛苦就好，现在就算千万个不舍也该放下了，所有的过错就让我一个人带走，如果没有我你能更幸福快乐的生活，就算我在另一个世界也会祝福你的，我走什么都不会带我只会带走我们一起看过的电影票，那是唯一可以陪在我身边的东西了，或许我得了很严重的抑郁症，或许你会觉得我现在是无理取闹，神经病，不管你怎么想都可以，就当你从来没有认识过我，反正你把我们之间仅有的东西该扔的都扔了，该删除的都删除了，我想连结婚戒指你都扔了吧，我的那刻在巧克力盒子里，我走了你随便处置，我们之间早就一无所有了，我们早就是陌生人了，走到今天这一步是我一点也不想的，可是我太痛苦了，所以我今天选择了离开，留下的所有东西你都可以扔了，离开你最对不住的是宝宝，一切就听天由命吧，反正我得世界早就一片黑暗了，我最爱的人别了从今天起你的世界属于你了……如果有来生希望我们再也不要遇见……是你给了我最刻骨铭心的爱和痛，今天以后再也不会有人在你耳边唠叨了，再也不会有人打扰你休息影响你上班了，再也不会有人像神经病一样为你哭泣心痛了，你再也不用每天都躲的很远的避开我了，那张床从今以后属于你了，足够了此生没有什么遗憾了……今天以后你再也看不见这个讨厌至极的我了，说实话我比你更讨厌我自己……以后别再伤害那个爱你如同生命的女人，我想我的冷宫生活在今天该画上句号了……我好痛好痛好痛好累好累好累……如果心可以留下，我真想把心就给你让你看看那里面装的都是什么……请让我对我以前所对你做的所有一切说声对不起，对不起让你不开心这么久，对不去让你厌恶嫌弃我这么久，对不起为了和你在一起的不择手段，对不起耽误了你三年时间……所有的一切一切对不起……谢谢你给了我曾经最美的梦，谢谢你让我有了从未被疼爱的感觉，谢谢你让我爱你这么深，谢谢你对我做的点点滴滴我都会把它们刻在心里带走，谢谢你给了我一个短暂的家……别了俊，老公我最爱的人……我这个一无是处的神经病丑八怪终于可以消失了……