在这个该死的帖子里发泄一下

不抽烟不喝酒不赌博不花心重感情爱老婆每个月虽然挣得不多也如数上交我自认为不能说是很好但也不觉得自己很差可在老婆眼里我连个游戏都不如天天有那么多那么多的时间去打游戏却在埋怨我我不干这不干那和人聊个骚就想的人家死去活来和人打个游戏就爱的人家死去活来矛盾就由此而来天天在和别的男的嘻嘻哈哈的打游戏孩子也不管在她眼里孩子饿不着就行了和我这个老公说的话还没有和她游戏里说的话多作为一个男人我既不能管又不能说我也不想去吵闹甚至连一个人生闷气的机会也不能有矛盾慢慢积累到现在我很无助我很爱她每次都是我在认错以至于现在我的爱很廉价我这个老公还不如她一个游戏网友重要却一直说我自私我也是男人并不是什么都能忍我能怎么办可是我很爱她爱这个家我很无助无处述说有苦说不出很委屈憋在心里喘不过气来活到现在我觉得很失败心里的苦并不是常人能理解的有时候觉得活的没什么意思了好痛苦