我跟老公是相亲认识的,说实话我特别不喜欢相亲这个模式,当时也没看上老公,我忘了怎么对他说的了,后来老公特别用心,就一直追,对我各种好,三天值一个24小时的班,我们俩不在一个县城。每次值班晚上都会给我送各种好吃的,单位的同事都会说我的老公是最好的,每一个班都会送吃的。时不时的还送个礼物,还会给我买衣服,鞋,包等,各种他能想到的,其中两天不值班的时候,他下班就会去我家找我,到10点左右,自己再开车走。等他到家我们还会视频,聊到晚上12点钟,真不知道哪时候哪有那么多的话说啊,每次他都让我先挂,有时候会在手机的那头,看着我睡着以后再挂。晚上在我家的话,有时候我们会聊天,我看书的时候他会安静的坐在旁边看着我,再后来,他就不老实了,开始抱我,很用力的去抱我,我挣都挣不开,慢慢的他更得寸进尺了,不满足于只是抱了,还会亲我,哪时候我们俩个人都是第一次接吻 ,导致嘴都肿了,后来慢慢就有经验了,再往后的日子里,他会更不要脸…………但是我的底线是不能被摧毁的。我能想到最幸福的事就是,一个坏脾气的女孩,遇到了一个好脾气的老公。他会惯着她,爱着她,忍受着她的坏脾气和任性。那个时候我一直认为我是如此幸运遇到你。还记得怀孕的时候,你对我的百般呵护,婆婆也很用心,太多太多的回忆都是美好的,当然也有不好的,可是都记不清了,不想记住那些伤心的。因为开心多过于伤心 ,所以记得开心的事情,可是现在伤心多过于开心的日子,有时候因为我,有时候一句话你就能跟我吵起来,最近这一段时间吵架的次数有些频繁,这不是我想要的,我曾经告诉过你咱们能不能不吵,能不能好好的过日子,你说能,可是每到下一次吵架,你又是这个样子,这个态度。我真的接受不了,我不想过这样的生活,我也想开心的过日子,可是你家的这些破事,你凭什么让我欣然接受,我也只是一个小女孩而已,我只不过结了婚,有了孩子,心态是有了改变,但是我还是需要爱的,在这不吵架的时候你也挺好的,会做饭,会带孩子,这些我都看在眼里,我也会跟同事夸你怎样怎样的。以前吵架有时候我会说离婚吧,既然大家都不开心,何必呢,你也同意了,但是最后都没有离成,所以你的心里觉得我不会离开的,所以对我的态度恶略的时候,你不以为然,你觉得我小题大作,觉得我变本加厉。其实你知道我得情绪都来源于你,你得一句话,会让我哭好久,一句话能让我开心好多天,我才明白我太在乎你了,太爱你了 从一开始没看上你,到后来爱上你。 就像我说的:你喜欢我时,我不喜欢你,你爱我时,我喜欢上了你,我爱上你时,你却烦了倦了累了,是你走的太快,还是我跟不上你的脚步, 我觉得还是刚认识你的时候比较好,我所有的样子你都喜欢。 我一直强行把一些东西送给你,我的时间,我的爱,我的胡搅蛮缠,我的狰狞和可爱。我从没问过你想不想要,我只知道这些我从不给别人。 就算今天我把话说的再绝,明天醒来我还是会喜欢你,我多没出息,这你知道。 要不是你妈昨天说的话 我也不会想要离开,我可能还会哭, 突然觉得我曾经是那么的骄傲,凭什么为了你委屈自己。我不离婚了 ,我想辞职,离开一段时间,不带孩子,因为我明白带着孩子,只会让孩子跟着我受罪,但是我最放不下的就是孩子,我不知道自己究竟下了多大的决心,才能离开,还有一周的时间。其实我也舍不得离开,但是我不想让孩子隔三差五的看到妈妈心情不好, 当我告诉你我决定的时候,你才恐慌,你才害怕失去,你早干嘛去了, 因为你说过,我生气了、不开心的话,可以打你可以骂你,就是不要不理你。我做到了,但你却变了,我还是恢复到原来的样子吧, 昨天晚上你妈劝我的时候:说了句,只要男人不动手,别的都不算事,我说咱们年代不一样,要求不一样,我要的不只是吵架他不动手就可以了。我要的还有爱, 其实大部分时候比还是挺好的,只是个别时候吵架时候的态度,那种不在乎,我说什么你都无动于衷,我受不了。
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